口述:蓝海博士编辑:傅洋
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为什么我的婚姻不完美？为什么你们为对方做了很多事，却总是做不出讨好的事？两个人性格不同，婚姻能幸福吗...
蓝海博士的《不完美，只有美丽》对婚姻给出了精辟的诠释。
01
用完美的标准来衡量婚姻，
是很多女人痛苦的来源。
“我是女人，所以我最了解女人的心理。用完美的标准衡量婚姻，无法接受现实与理想的差距，是很多女性婚姻痛苦的根源。”
在蓝海博士看来，许多女性都期待完美的婚姻:
择偶时，想嫁给一个有车有房有地位的高大帅气的男人；婚后老公要爱她，不变心，一直关心她，呵护她，宠她；两个人相爱一辈子，没有争吵。婚姻中没有烦恼。
然而现实是，每个人生来都是不完美的，不可能满足伴侣的所有需求。人生还是那么多意外，所以没有完美的伴侣，没有完美的婚姻。
如果不能接受现实和理想的差距，就会对伴侣不满，总会感到痛苦。
有一位快60岁的女士，梦想嫁给一位浪漫痴情的“杜教授”。她觉得老公既不浪漫也不心疼，很少做家务。她对丈夫不满了30年，最后只能通过看韩剧来寻找精神寄托。
蓝海博士带领她做了为期7天的“静观人生梳理”。回过头来看，可以360度的看事情，重新审视亲密关系，重新认识和改变自己。
经过7天的“等待和梳理”，这位女士惊讶地发现，她的爱人并没有她想象的那么“坏”，甚至比她想象的还要好。婚姻中出现的问题，我至少要承担一半的责任。
每次丈夫做家务，她总是吹毛求疵，抱怨和责备，认为他的衣服不干净，他的蔬菜很贵，他的扫帚不对...
原来在她嘴里，他什么都没做对。久而久之，丈夫就没有做家务的动力，什么都不想做了。
原来她老公也会爱她。每次她生病，他都悉心照顾她...但这些温暖的小事，都被她遗忘了。
这个男人能忍受他30年的唠叨和抱怨，让她特别感动。她激动地对蓝海医生说:“我一直守护着一个婴儿，却没有找到！”
女士回家后，首先诚恳地向丈夫道歉:“这些年来，我说了很多不合适的话，做了很多不合适的事。真的很抱歉！谢谢你这些年来对我的包容！”
从那以后，她就专注于丈夫的优点，整天夸奖他。丈夫做家务，她不挑剔。
比如我老公拖地，尿了一地。她说，“哦，亲爱的，你太棒了。现在你拖地，好心疼我！”我老公听了很开心，精神更足了。接下来的时间，他拖地，打扫所有的角落，主动做家务。
现在夫妻俩关系很好，经常出去旅游。
其实女性对完美婚姻的期待背后隐藏着很多心理诉求。
比如有的是为了寻找安全感，渴望被理解，被爱，被支持；有些人内心还是婴儿，渴望像孩子一样。会有人照顾他们，爱他们一辈子。她们不是找老公，而是找“爸爸”。另一种心理是“灰姑娘综合症”。找老公最好找个有房有钱有地位的男人，幻想着最好嫁到有钱人家，以为这样就能幸福，至少没那么辛苦。
在蓝海博士看来，“灰姑娘综合症”是寄生虫和乞丐的综合体。要做灰姑娘，一般都是嫁给“啸门”，而不是富家，承受痛苦以逃避辛苦。
以寄生虫和乞丐的心态寻求伴侣。就算实现了，后果可想而知。
用寄生虫的心态面对婚姻，你会过着寄生虫般的生活，躲来躲去，不知道哪天就清了。
没有同甘共苦的经历，怎么会有刻骨铭心的爱情？怎么会有天长地久的风雨经历？
02
拥有美好婚姻的误区
当处理亲密关系的能力出了问题，离婚解决不了根本问题。
蓝海博士认为，如果你不能在广州游泳，你也不能在北京游泳。你需要提高自己的游泳能力，而不是换泳池。
同理，如果你只是抱怨自己婚姻的不完美，那么接下来的婚姻也很难有和谐的关系，因为你还不了解自己，缺乏处理亲密关系的能力。
事实上，我们可以学会创造婚姻的美好和甜蜜，拥有温暖而持久的亲密关系。
首先，你需要明确自己在婚姻中的角色。
亲密关系中有4个角色:朋友、爱人、孩子和父母。
朋友的作用是同甘共苦，互相帮助，平等独立；情人的角色是关心、爱护，充满温暖、体贴和浪漫的快感；孩子的角色就是总想被保护被呵护，被呵护被宠爱；父母的作用就是责备，命令，批评对方，希望TA听自己的。
在一段婚姻中，这四种角色可能存在于每个人身上，会发生变化。如果说“朋友”和“爱人”的角色占了80%，那么这样的亲密关系就是温暖而持久的。
但是，很多人走入了亲密关系的误区——永远把自己当成“父母”或者“孩子”。
如果你把自己当成“家长”，你就会在婚姻中控制你的另一半，总是希望你的爱人按照他自己的标准去做，甚至包括怎么放鞋子，怎么整理衣服，怎么刷碗等等。
时间长了，爱人会觉得特别烦，容易有外遇。
有一位女士最不满意的是，她的丈夫每次用微波炉加热食物时都让盖子开着。她觉得不卫生，热菜质量不好。
但是丈夫觉得只要一分钟就能把菜热好，盖上盖子太麻烦，所以总是忘记盖上盖子。
夫妻俩几乎每天都为这点小事吵架，直到感情都快没了。
蓝海博士问这位女士，“你在婚姻中最想要的是什么？”
她说:“我当然要亲密和谐！”
“那个封面这么重要吗？因为这种事情破坏你们的亲密关系，值得吗？”
她想了一会儿，问:“我看着他不盖上盖子的时候特别难受怎么办？”
蓝海博士说，“所以，你必须做出选择:生活习惯和婚姻中的亲密和谐哪个更重要？你必须在自律和尊重他人之间做出选择。在婚姻中，每个人都有选择。很难选择，因为我们有太多要放弃和承受的东西。但是，人生是一系列选择的结果。为了有一个和谐的婚姻，你得承受一点点不习惯和不舒服。”
后来这位女士放下了自己的控制和标准，和丈夫商量后，双方达成协议:不再要求丈夫盖盖子，同时丈夫承担不盖盖子的后果——负责清理脏微波炉。
看似小事，背后有个大问题:尊重。
在蓝海博士看来，他完全不尊重对方的感受，一味用自己的方式向对方表达自己的“好”。结果，他的努力不会让他高兴。
有一位女士，喜欢给丈夫煲汤。因为丈夫身体不太好，她觉得汤滋补，对爱人身体有益。
喝了一会儿，老公说:“亲爱的，别给我做汤了。我不太喜欢汤。”
可是老婆觉得汤营养丰富，非要给老公做汤，逼着老公喝。
之后老公反复说不想喝了。她还是不听，继续煲汤。
直到有一次，我老公气疯了，拿着菜刀冲她喊:“你再给我做汤，我就杀了你！”
这位女士特别委屈:“我这是为他好！”
蓝海医生对她说，“这个人是你的丈夫，不是你的孩子。你连他想要什么都不知道，强迫他接受他不喜欢的，你还指望他表现出你的好感？”
另一种情况，你完全把自己当小孩子，在婚姻中可以为所欲为。
一旦对方达不到他的要求，他就会发脾气。因为有时候对方的话爆了，他特别擅长。
把自己当小孩子的人，如果遇到一个成熟的人，对方会觉得很累；如果伴侣也是“孩子”，双方会有很多矛盾，婚姻质量会很差。
之所以成为“孩子”，可能是因为小时候父母工作忙，缺乏关爱，所以在婚姻中寻求补偿，希望得到亲人的关心、爱护和支持...
而且，无论对方付出多少，还是觉得不够。“孩子”需要自我成长，不能把自己的幸福寄托在别人身上。
在美好的婚姻中，“朋友”和“爱人”的角色是最重要的。但需要注意的是，如果夫妻只是“朋友”而不是“恋人”，那么婚姻就会缺乏情趣，可能会影响亲密关系。
如果一味追求“爱人”的浪漫和体贴，你会失望，对方也会难受。在蓝海博士看来，婚姻中的“情人”状态就像性高潮一样，没有人能一整天都高潮。
一对夫妇向蓝海医生寻求帮助。
老婆对老公很不满意，因为他不懂风情，从来不说甜言蜜语，说话太直接，很烦。
有一次，我老婆买了一件新衣服，她觉得很好看。她问他:“你觉得好看吗？”
丈夫诚恳地说:“你穿这件衣服像个保洁员！”
还有一次，平时素颜的老婆突发奇想化妆了。她老公一看，说:“哎呀，你看起来真吓人！”
这让她很生气，而且不是一次两次了。
我老公也觉得很委屈:“我不是故意给她泼冷水，我只是更直一点！”
蓝海博士问他的妻子，“你当初为什么选择他？”
她回答:“他让我觉得温暖，踏实，有安全感。有时候他出差，让我把手机放在枕头边，我觉得害怕就给他打电话。每当我给他打电话，他都会第一时间接起来和我聊天，特别温暖……”
蓝海博士笑着说:“你对他的信任源于他的真实，你不能指望他嘴上抹着蜂蜜，言不由衷，所以不是他。你看，这种温暖的姿态难道不是一种浪漫吗？比甜言蜜语要好。而且，任何事情都分两面:他长得好看，个子高，还是个医生。如果他再会甜言蜜语，你还会有安全感吗？你要甜言蜜语，你就下决心吧！”
在蓝海医生的指导下，妻子调整了心态，不再期望丈夫变成另外一个人；老公也注意说话方式，不打人了。
03
没有不好的婚姻，
只有不愿意学习和改变的人。
蓝海博士自己的婚姻并不完美，但她与丈夫建立了和谐的关系。
结婚前，蓝海先生和博士的期望之间有很大的距离:
她想找一个身高1米76以上的帅哥。虽然长得帅，但是身高不到1.7米。她特别喜欢读诗，喜爱普希金和泰戈尔，但丈夫对诗歌毫无兴趣。
在他们结婚之初，他们也有过许多矛盾:
蓝海博士很好客，王先生对客人很冷淡；她有野心，有闯劲，老公更热爱和体验生活。她经常乱扔东西，但她的丈夫喜欢干净...
但随着学习和成长，博士越来越发现王先生的优点:很理解自己，很支持自己，思路清晰，懂得享受生活。
蓝海博士一生中所有重要的转折点都离不开他的支持。
她从医学转到心理学，从美国回到中国，包括她早期放弃杭州户口考研。所有人都反对，只有她丈夫支持。杭州是人间天堂。很多人为了留在杭州绞尽脑汁。
当时亲朋好友都劝她，只有丈夫淡定地说:“好吧！继续读吧。如果你回不了杭州，我就跟你走！”
当时父母都觉得他脑子有问题。但王先生觉得，既然妻子这么爱读书爱学习，将来一定会有所成就，婚姻是一个共同体。他把妻子的梦想当作家庭共同的梦想和前景，特别愿意去实现她。
王先生非常喜欢山和海洋，经常想到有趣的地方。一向努力的蓝海博士曾经对他有过不满:“这个人只顾着玩，什么正经事都不做！”
然而，渐渐地，蓝海博士发现这样一位绅士是她的缓冲。每当她特别累的时候，他就对她说:“走吧，我带你去个好玩的地方！”所以她学会了放松和享受大自然。
蓝海博士认为，在不完美的婚姻中创造美，
第一步是“静观其变，梳理人生”。回顾和梳理自己从小到大的经历，尤其是和父母、伴侣的关系，看看问题出在哪里。
第二步，了解自己的思维模式。看看你现在婚姻中的这种思维模式，哪些是有帮助的，哪些是阻碍的？如何处理障碍？
第三步，在生活中每天纠正自己。情侣之间至少要投入一年的时间来学习成长。蓝海有300多名退学生，他们中的一些人在学习前面临婚姻崩溃。现在，大多数人的婚姻都变得和谐了。
与许多专家不同，蓝海博士认为改善婚姻的方式越多越好。太多了会把人搞糊涂，让自己无法选择。婚姻中不需要花里胡哨的技巧，只需要掌握一个原则。
她给记者讲了一个小故事:
从前有个师傅，教徒弟武功。10年后，教了他一个徒手砍树的绝招。
徒弟很生气:“你教了我这么多年，怎么能教我一招？”
大师说:“这一招练得好，就够了。”
后来举办武术比赛，其中一个武术高手功夫很厉害，招式让人眼花缭乱。
但徒弟上台后，一挥手就把师傅砍倒了。这个分裂看似简单，却积累了10年的功力，所以威力无穷。
德黑兰博士的“十年一裂”就在当下的每一个瞬间。问问你自己:
我说的话，我做的事，让我们的关系更近还是更远？然后，永远只做让我们彼此亲近的事。
这个道理看似简单，却蕴含着爱、真诚和尊重。做起来其实很难。但只要伴侣没有家暴、酗酒、赌博等不良嗜好，每天坚持遵循这个原则，婚姻一定会变得美好。不信你试试！
——本文摘自《我只想和你好好生活》
