导语:同居半年多，感情稳定，准备结婚，但此时发现感情需求不匹配。我们做什么呢今天的游客就遇到了这种问题。她是怎么处理的？
学习者自我报告
我叫智清雅。我今年32岁，有过一段婚姻史。现在我和吴鹏驰的关系中，他比我大两岁，有过婚史。
我们在一起半年多了，同居，感情还可以。双方都见过父母，有结婚的打算。
但是上一次失败的婚姻在我心里留下了阴影，让我在面对结婚的时候多了几分谨慎。我不禁怀疑这段感情是不是我想要的。这样结婚真的能得到幸福吗...
一旦开始思考，我就会去挖掘各种细节，我把这半年来我们经历的一切都过了一遍。
最后我们结婚也不一定会幸福！
为什么这么说？因为在我们的感情里，其实我爱他比他爱我多，我包容他比他包容我多。
他性格沉闷，与前妻离婚是因为他们合不来。他在生活中也缺乏情调，他也承认自己不是那种能制造浪漫的男人。的确，和他交往这么久，我们几乎没有在节假日出去约会过，即使是情人节，他也从来没有送过我礼物。但除此之外，他不抽烟不喝酒，也会按时回家。没有暧昧关系。我对这些地方相当满意。
而我，和大多数女人一样，喜欢浪漫，会给家人买一些花草，看到漂亮的装饰品也会买。也希望假期能和爱人约会，做点仪式性的事情。
但是，因为在感情中我更爱他，虽然这半年来他表现出了很多很直白的一面:不会制造浪漫，不会甜言蜜语，总是不理解我的需求，脾气有时候很倔，需要我去哄他主动和好，但我还是觉得这些都可以忍受。
感情就是为了这个，不是吗？
但是现在我要结婚了，我又开始犹豫了。我上一段婚姻的失败，是因为我一时冲动结婚后，发现他们并不般配，害怕这段感情重蹈覆辙。
我还听说，如果一个男人婚前对你不好，婚后怎么会对你好？换句话说，一个婚前给不了你想要的浪漫的男人，婚后怎么给你浪漫？
其实不是我没跟他暗示过，希望先结婚，只是他说爱情只是婚姻的一部分。婚姻更重要的是双方共同建立自己的小家庭，给后代一个更好的未来。显然，我们的感觉完全不同。我对婚姻的理解是梦幻的，即使平时不能浪漫，也要在特殊的日子浪漫一点。他对婚姻的需求是生活层面的。他只想攒钱让他们两个过上好日子。他不明白我为什么这么执着于浪漫。
老师，你觉得我们的关系还能继续吗？说实话，我挺喜欢他的，但如果他拒绝改变婚姻生活，我不敢想象。说到那个，我应该已经放下这段感情了...
我和男朋友的感情观不匹配。一方喜欢浪漫，另一方却不懂。你要放弃这段感情吗？很容易让人心有不甘。不要放弃？久而久之，必然会发生很多不好的事情。
既然来访者已经经历过一次失败的婚姻，那么重新步入婚姻殿堂肯定要谨慎得多。为此，林子先生帮助来访者分析情绪问题，并提出有针对性的指导方案。
问题分析
1.来访者未能及时注意到他们在情感需求上的差异，导致了目前的困境。
现在来访者出现情绪问题，最直接的原因就是对情绪问题的观察不足。他们和目标交往，已经同居半年多，但是直到结婚前，突然发现两人的感情需求相差太大，导致两人陷入了两难的境地。
来访者不知道如何解决问题，说明她也缺乏处理问题的能力。
这证明来访者是被动的，在感情中缺乏自己的主见和立场。
2.来访者在感情上是宽容的，在感情上是让自己低下的。
来访者在咨询中坦诚，感情上更爱对方，所以对自己的目标总是很包容。但即使你爱另一个人，也不能无条件的容忍对方。你的纵容会让对方察觉不到自己在感情上的缺点，很容易因为你的纵容而更加得寸进尺，让自己更加痛苦。
3.来访者缺乏管理技巧，不知道如何引导对方做出改变。
现在来访者发现了双方关系中存在的问题，却不知道如何改变，说明她缺乏经营关系的技巧和方法。
发现对方的观念和自己的不符合，却又舍不得这段感情，怎么办？其实可以引导对方改变。都说改变一个人很难，但是在感情中，改变一个商业模式，多学习一些技巧和方法，引导对方去改变，并没有那么难。
4.来访者过于关注对方，没有自我生活，使得目标对感情的需求变弱。
在爱情中，来访者属于更爱对方的那一方，她会把大部分精力投入到这段爱情中，这也造成了她的被动局面。从目标的角度来看，与来访者的投入相比，目标似乎并不太重视这种关系。在关系中，如果来访者不总是有足够的地方吸引目标，就会使自己被动。
独家指导
1.降低需要感，从低感受者反向到高感受者。
如今，在来访者和目标的关系中，来访者是需求高的一方，目标是需求低的一方。
你知道，你对一段关系的需求越强烈，你的情绪波动就会越剧烈。高要求会让人妥协来维持这段关系，但当你降低自己的价值时，对方对你的要求也会越来越低。
对于目前来访者卑微的付出和包容。林子老师认为情感的贡献应该是相互的。你给他，他也会给你，这是一段感情最好的状态。不是你对他有需求，愿意为他付出，而是他对你需求弱，不愿意花时间经营你们的关系。即使这样的感情现阶段还能忍受，但久而久之也会崩溃。
同样，容忍对方也是一样的。如果对方的行为让他不舒服，就应该提出来，而不是无底线的宽容。
在性交中，当一个女人总是无条件地容忍对方，允许自己去迎合男人的需求时，两人关系的位置就发生了变化。
面对这种情况，林子老师指导来访者首先要学会拒绝，拒绝对方的无理要求，拒绝对方与自己不符的观点，包容对方的一切。
学会把注意力转移到自己身上，多关注自己，及时表达对目标的不满。只有这样，你才能把自己的感情从低到高逆转过来。
2提高自己的MV值，激发目标的需求，让目标逐渐依赖访客。
林子老师认为，在降低了对目标的需求感之后，访问者还应该提高自己的MV值。什么MV值？MV =伴侣价值，是指一个人婚姻的市场价值，也称“伴侣价值”。一个人的MV值越高，选择伴侣的权利就越大。
目前来访者的MV值处于很低的状态——她太依赖对方，但对方对她的要求不够高。
林子老师认为，提高MV值就是增强自己的吸引力，吸引力的来源包括外在和内在。
对外，林子先生指导游客管理自己的外表和身材，并通过打扮让目标闪闪发光。
内在方面是培养自己的兴趣爱好，通过学习不断提升自己。
当对方能不断从你身上发现新鲜感的时候，对你的需求就会增加，依赖性也就逐渐产生了。
3用推拉法制造神秘感和危机感，增加情绪集中力。
来访者的过度依赖让目标认为来访者离不开他，从而显得对这段关系漫不经心。
林子老师认为，如果你想提高你的情感浓度，你必须学会给人以危机感。恋爱中的男人和女人一样，有自己的领地意识。只要你们在一起，就算他没那么爱你，也绝不允许你和其他异性有过多的接触。
林子老师引导游客建立朋友圈。比如和异性朋友吃饭的时候，可以适当的在照片中展示出来，让目标产生危机感。
除此之外，还可以运用推拉技巧，比如适当冷落他，和他保持一点距离，在他提出要求的时候拒绝他，调动他的情绪以后再接受。几次之后，双方感情逐渐升温。
4学习情绪管理技巧，为对方提供情绪价值。
在咨询过程中，可以看出来访者对管理情绪的了解并不多。因此，在巩固双方关系的同时，林子老师还要求来访者向直播老师学习情绪管理技巧，懂得如何增加双方的情绪集中度，如何读懂异性的思维，如何为对方提供情感价值。
在教学生的过程中，林子老师认为授人以鱼不如授人以渔。短期问题可以通过有针对性的方案来解决，但长期关系管理仍然落在日常生活中。
导师总结
对于很多人来说，也许出轨、出轨、第三者等问题是感情事件，是很多感情悲剧的根源，但其实很多感情都是因为两个人的不合。
如果遇到这种问题，你会选择改变还是放弃？希望这篇文章能给你一些启发。
