当我们和伴侣走进婚姻殿堂的时候，我们都以为我们会幸福一辈子。我们所有的努力都是为了这个家的未来，却从来没有想过有一天会面临离婚。直到压下最后一根稻草，我们才真正感觉到婚姻濒临破裂。......
积累了很多失望，时不时闪现出离婚的念头，但还是对这个家有感情，对他有希望，对离婚有恐惧。.......
这段婚姻，离婚还是不离婚？我离开后该做什么？不走怎么办？
当我们面临婚姻危机时，所有人都会面临艰难的选择:
我们的婚姻真的没希望了吗？
我们的感情真的没有了吗？
再试一次，还有用吗？
我该为了孩子坚持吗？
离婚的女人后半生会过得好吗？
我该如何保护自己的利益？
相比爱情，婚姻有更多的束缚和约束。绝对不是你分就能分的。或许是出于面子，或许是出于不甘，又或许是出于恐惧，很多人不知道该何去何从，在半死不活的婚姻中犹豫、挣扎、挣扎、将就。......
如果你也有类似的困惑，不妨花几分钟看看这篇文章。相信会让你豁然开朗，重新定位自己的婚姻和生活。
第一，明明你付出了这么多，为什么婚姻变得这么糟糕？
是的，你为他和这个家做了这么多。他应该感谢你。他为什么要和你离婚？我之前收到过一个女人的婚姻求助:她很努力的在事业上陪伴丈夫，但最后却被丈夫欺骗背叛，要求离婚。
从她的故事中，我了解到她生长在一个重男轻女的家庭。作为女儿，得到父母的关心和重视是有限的。她只有努力学习，出类拔萃，才能在家里立足。
这种童年的生存策略深深地印在了她的潜意识里，以至于成年后依然控制着她:我必须努力才能得到一段感情。
就像这个女孩一样，像这样的信念是童年保护我们免于生存的方式。
但可怕的是，我们带着童年的烙印付出的越多，我们的婚姻危机就会越大。
这种强烈的信念导致我们进入了某种“思维盲区”，导致我们完全看不到婚姻事实上是什么样的。我们看不到，我们的老公可能永远不会觉得我们付出的不够，他其实还有其他的需求没有得到满足。
付出太多不是好事。
当一个人不断牺牲自己，在关系中努力，就会积累越来越高的道德资本；道德资本就像一堵厚厚的墙，牢牢地保护着自己，却阻隔了爱和亲密的流动。
为什么这么说？
在《爱的五种语言》中，美国心理学家、著名婚姻家庭专家加里·帕奇曼指出了个人接受和表达爱的五种截然不同的方式:
肯定的话。在表达爱意时，要给予对方肯定和信心，在言语上支持和鼓励对方，学会设身处地为对方着想，在与你相处时让另一半觉得自己是春风。
一个复杂的时刻。让对方感觉到和你在一起的时候，他是一心一意，全神贯注，给ta充分的关注。保持肢体接触和眼神交流能给另一半留下深刻印象。
有意义的礼物。送伴侣一份你们两人之间特别或贴心的礼物，突出努力的仪式感，让ta感受到你满满的爱。无论在婚姻还是爱情生活中，送礼物都是促进感情的催化剂，而有意义的礼物关键在于内心。
送达诉讼。当另一半需要你做什么的时候，你要表现出积极的态度，愿意为ta付出。主动去做另一半喜欢的事，先想到她的需求。
身体接触。牵手、抚摸、拥抱、亲吻，这些恋人之间需要经常表达的行为，应该更多的表现出来。爱除了大声说出来，还要用肢体动作来表达。
每个人都有自己专属的情话，对专属情话很敏感，对非专属情话没那么敏感。比如有些人更喜欢你用“肯定的话”去爱他们。如果你总是用“服务动作”来表达你的爱，他们是感受不到你的爱的。就是我们常说的“他想要一个苹果，你却给他一车香蕉”。
你为什么不感谢他给了这么多？很有可能，你给的并不是他想要的。
研究表明，男性一般需要肯定的语言和身体接触，而女性一般需要漂亮的礼物、服务动作和细心的瞬间。
另一方面，伴随着付出感的，必然是控制感和怨恨感。
你付出的越多，你就越想从对方身上得到更多，希望对方朝着你期待的方向改变。这是控制欲；
你付出的越多，在你没有得到你所期望的回报后，怨恨就会越来越多。
感情太重给感情带来的不是滋养，而是消耗，对双方都是消耗。
对你来说，你付出的太多，得到的却太少——不满和怨恨。
对对方来说，这个时期他的需求没有得到满足，他不得不回应和感激你的付出——空空虚和窒息。
结果你们婚姻的基础越来越脆弱，日常消费，吵架，冷战，直到某一刻最后一根稻草压下来，婚姻瞬间分崩离析。
二、抗脆弱——创伤后的自我修复
作为婚姻治疗师，我必须告诉你真相:
修复婚姻比放手困难得多，选择放弃比面对婚姻容易得多。
因为面对意味着承认，但只有承认才能成长。
在挽救婚姻的道路上成功的人，99%都是面对创伤后能学会脆弱的人。
反脆弱是一个强于强的词。意味着你变得有韧性，你的自愈力变得更强，你从中学会了治愈他人心灵的能力。
这不是简单的改变，而是彻底的转变。
可能在此之前，你已经尝试过很多自救的方法，比如反复纠缠，乞求尊严，写了很多批判的短文，自残，使用极端手段等等。这些方式让他看到了最卑微、最坏、最不堪的你，那个充满负能量的你。你甚至不爱自己。你怎么能指望对方爱你呢？
我相信你现在也很讨厌自己，但是为什么会有这种无法控制的行为呢？
试图改变别人的控制欲。
在婚姻中，你想改变伴侣的坏习惯:怎样才能让他不喝酒/不玩游戏/不抽烟？......
而现在，你想改变对方的想法:
怎么才能让他不离婚？
如果他要离婚，我就不让他再见孩子了！
如果他真的要离婚，我就走，看他敢不敢走！
在婚姻中，控制欲太强也是一件可怕的事情，其杀伤力甚至比背叛更可怕。
在感情中，个体小小的控制欲是积极的:表达自己的需求，说明自己的意愿，对另一半提出期望……这些都有利于亲密关系的稳定。
然而，很多控制欲是消极的:它要求另一半按照自己的想法行事，把自己的利益放在第一位...其实是以爱的名义给对方上了一把重重的锁。
要知道，控制欲只是我们内心深处一种根深蒂固的需求，实际上并不能让事情完全按照我们的预期发展。
事实上，我越努力控制一切，让生活的方方面面都保持在我预设的“正确轨道”上，就越容易被周围的一切反控制。因为这种高压的控制欲，对方会感到焦虑，情绪失控，暴怒，甚至做出极端行为，如言语攻击、肢体暴力、冷暴力等。，为了抵抗这种被压迫的窒息感。
2.放弃改变别人，学会改变自己。
从心理学的角度来说，一个人的过分关注来自于童年时父母的不重视，后天的情感问题导致关系，这可能与他过去失败的恋爱经历有关。
但不管是什么原因，本质都是你还没有建立起良好的安全依赖机制，你自己的内心还不够强大，无法实现内心世界的自足和情感的满足。所以为了弥补自己安全感的不足，会在亲密关系中提出要求。
真爱是愿意为对方付出，把付出当成一种享受，沉浸其中，不求回报；但是，你努力的背后，是对对方深深的期待。你期待他的感激，你期待他的回报。这种期待最终成为束缚你和对方的枷锁。
现在，你要学会正视自己现在软弱不完美的自己，看到自己内心的缺失。你要改变的是自己，而不是对方。
只有让自己强大起来，才有足够的能力经营一段婚姻；只有足够爱自己，才能吸引别人爱你。
先爱自己再爱别人，这是亲密关系中永恒的真理。
3.了解自己和真爱。
当你愿意克服对对方离开和关系破裂的恐惧，停下来好好审视自己和自己的婚姻，当你更清楚地看到自己的内心，你就会更明白自己在婚姻关系中真正想要的是什么，你和你的伴侣对幸福婚姻的期望是什么。
说我们结婚了都没有意识到这些，真是可笑。因为我们觉得只要结婚了，幸福就一劳永逸了。
我们会想:
只要他努力，他就会一直爱我。
只要我主观上忽略了一些东西，那些东西就能自动消失。
估计就是这个原因，所以上帝给了我们每个人一巴掌让我们清醒，让我们都有机会学习成长自己。
蜕变的过程是涅槃和痛苦，但蜕变之后，你重生了，会变得更强。
可惜很多人可能永远体会不到爱情中成长的意义。
认识自己最好的方法就是从过去的婚姻中重新认识自己。
无论你的婚姻是长是短，一定是一些因素累积的结果，而你要搞清楚导致它的因素是什么，你是怎么做到的，你当时做的有什么问题，对方会有什么感受，如何做得更好？
只有这样，你才能知道自己需要在哪里努力，才能以最快的方式达到目标。
因为你孕育着无限可能。
不管你们的婚姻现状如何，都没关系。重要的是此刻你是否有为爱成长的意志。
种一棵树最好的时间是十年前。其次，是现在。
三、挽救婚姻最好的方法是什么？
真正的拯救是你先拯救自己。
第一，你把你的自信，自尊，自爱，你对未来的规划，你对生活的掌控感，你选择对方的权利，都放回你的心里。当你开始选择别人，而不是被别人选择，那才是真正的留住自己的方法。
如果你还是觉得自己的情绪会因为对方而一直强烈波动，或者会像中了毒一样因为对方的离开而感到恐慌。对方一离开，你就拼命往回拉，离开对方你不知道下一步该怎么办。那你还是感情的奴隶。你不是在拯救你的婚姻，你只是被拥有一个完整家庭的本能绑架了。
每个人都有被爱和被接纳的需求，这是我们的本能。不同的是，有些人的内心世界丰富到可以自给自足。当这些人能够真正接受与自己和平相处，那么外界的一切风风雨雨都不会对ta产生太大的影响。
另一方面，ta们内心缺乏关怀和认同，无法接纳自己，只好把希望寄托在外面的人和事上。这样的人界限感不够清晰，外界的一切都能牵扯到他们的神经。更何况，共同生活了这么多年的情侣，一旦对方离开，他们的世界就崩塌了。
所以，想要留住自己，就要学会把重心从外界转移到自己身上，先学会爱自己。
这个过程可能很难，但只有这样才能实现真正的治愈。
当你找到了真实的自己，你就不会因为对方的离开而慌张，因为那时候你在想:ta还值得我留下吗？
内心强大，如此平静。
在精神世界自给自足，你在关系面前就有了选择的主动权，而不是让对方把你的精力全部吸走，然后被对方抢走。
想要什么，就努力提高自己的能力，去争取；如果有一天你不得不失去它，你可以无怨无悔地接受现实，因为你的内心很充实，你自己的力量也很强大，所以外界的失去不会给你造成根本性的动荡。无论怎么活，精神世界都是充实而坚实的，这才是真正的留存。
很多人觉得挽救婚姻很难。只想着留住对方真的很难，因为我们无法改变别人的意志。
但是，如果我们换个思路，把挽留的对象换成自己，就会容易很多。因为你不能决定ta的人，但是你可以决定你自己。
这样的改变也会改变对方和我们在一起时的感受。当你学会爱自己，学会正确表达和接受爱，他就会重新被你吸引，从你身上获得被真正爱的体验，而不是一直被情绪绑架、控制和要求。......
写在最后:这篇文章的最终效果因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，问题、情感遭遇、伴侣或外遇等因素都是变量。我们提供的干货和一些案例可能对你不适用。
在修复亲密关系的过程中该怎么办，不能用文字来定格。如果你正遭受婚姻困惑，不妨联系我们，让我们帮你解决棘手的婚姻问题。
