莫言在《晚熟》中说过这样一段话:
“脾气好的人是晚熟的，是被猎人催熟的。
虽然后来开悟了，但还是善良真诚，不断寻找同类，最后成为最孤独的人。"
当所有人都早早追求名气的时候，莫言说他更喜欢迟到。
“晚熟的人，在时机合适的时候，有一个可以施展才华的舞台，他们会大放异彩。”
莫言本人就是这样。
57岁时获得诺贝尔文学奖，成为历史上第一位获得诺贝尔文学奖的中国作家。
今年，距离他开始写作已经31年了。
荣耀虽然来的晚，但终究还是来了。
获奖后，很多读者比莫言还着急，希望他尽快出新作。
但莫言并不着急，沉默了八年。
8年后，他带着新作《晚熟》重返读者视野。
他说，“八年来，我一直在努力，在坚持创作，或者说在为创作做准备。”
抛开外界的繁华与浮躁，我闭门造车，全身心地投入创作。我花了8年时间打磨一件足够好的作品。
一向不慌不忙的莫言用自己的经历印证了一个简单而深刻的道理:
这个世界上没有一步到位的成功，也没有一步登天的梯子。
所有看似“悄然而至”的荣耀，都是沉下心来耐得住寂寞，一点一点慢慢沸腾，一步一步稳步积累的结果。
《晚熟》是莫言获得诺贝尔奖后的第一部小说，其中大部分是他的个人经历。他是一个讲故事的人。他通过小说中的故事，向我们传递温暖和爱，也让我们明白，在婚姻中可以学会“减负”。
想做一个能为自己负责的女人，首先要学会减轻婚姻的负担。
我今天要讲的内容可能会颠覆你的认知，但是相信我，这些内容一定会从根本上帮助你建立一段长久的感情。
在性关系中，有很多技巧可以让男人更爱你。她们更漂亮，更性感，情商更高，嘴巴更甜...
这些招数确实可以让一个男人在短时间内为你疯狂，但是一段舒适而长久的关系的关键必须遵循一个极其重要的前提，那就是没有男人负责。
有点迷茫？
先来看一个妹子的问题:
我是一个非常自信的女孩。我敢闪婚是因为我觉得我可以影响别人，有能力过好婚姻生活。
结婚三年，我一直很努力，很认真。每个节日我都会给老公准备一张暖心的卡片作为礼物，每个纪念日都会在空的文章里表扬他。虽然我从来没有收到过老公的礼物，但是我一直觉得他对我很好。
结婚三周年，买了花，订了蛋糕。我整个下午都没有等他。中午和他一起吃饭，我说想出去过节。他说太贵了。他来做饭。于是我静静等待他的冷漠。
如果他很忙或者忘记了，是值得原谅的，但是他记得，却没有和我一起庆祝，而是回了老家。
我一个人在空新装修的没有暖气的房子里荡来荡去，哭到天亮。
爱自己，爱自己的努力，爱自己的失败。
我是那种很有爱很水的女生，有自己的工作。那天之后，我很担心自己无爱的婚姻。
他看了我歇斯底里的短信，第二天准备了一个花蛋糕。我不再自信任性，默默接受。
怀孕前，两个人讨论老板太年轻，时机不对。几天前，他们做了流产。
现在天天回老家，说要陪孩子。我一个人整晚都睡不着。他问我睡得怎么样，我说还好。感觉他只是随口一问，我只需要随口回答。
最近我感到非常孤独。看到没有孩子，一个人呆在租来的小房子里，突然觉得自己是个没有家的人。
我该告诉他我的孤独吗？感觉我们之间永远不会有爱情。以前没这么努力，现在累了。
我害怕这样下去，我会想去爱别人。我应该告诉他这个吗？希望自己是一个值得被爱的女生，一直在努力。
看完这个故事，我只想说一件事:
千万不要做“因爱返贫”的女人。
你有这样的女人吗？
明明婚前她还风华正茂，是一个不可抗拒的美人。婚后，她变成了一个充满怨恨的女人，有着敏感的自卑和以泪洗面。她从一个自信的“富婆”变成了一个自信的“负心女”。
这些年来，我收到过很多姐妹的求助信息，我最大的感慨是:
婚姻成了很多女性的“跳跃机”。一个不小心就是天堂和地狱的距离。
为什么这些女性会“因爱返贫”，在婚姻中“释怀”？原因是:
婚姻，试图让男人负责任；感情，不知道如何减轻自己的负担。
在恋爱关系中，很多女人会强调男人要对自己负责。
但在我看来，在男女关系中，“负责”有点鸡贼词，有点偷换概念的歧视。
当男人对女人说“我会对你负责”的时候，很多女人都会觉得甜蜜，但是你听过男人问女人——“你会对我负责”吗？
在“男人对女人负责”的微妙语义中，男人被安排为负责的角色，女人则成为负责的角色。
在这样一种潜移默化的身份安排中，女人一开始就倾向于夸大婚姻和男人的重要性，以为有了男人就有了对抗生活中风险的武器，在关系中逐渐矮化了自己，低估了自己的生存能力，认为自己应该是躺在水晶棺材里的公主，被动地等着男人来掌管、扶持、呵护、拯救。
不知不觉中，平等婚姻变成了女人被动期待男人负责的游戏。
失业女性期望男性对自己的经济状况和抚养成本负责，而就业女性则期望男性对自己的情绪变化和喜怒哀乐负责。
然而，任何事物都有阴阳两面:
在期待男人应该负责任的背后，必然存在着对男人不负责的恐惧。
很难等着负责任。别人对你负责的时候，不负责的时候，这些都是不稳定的。在这个过程中，等待负责的人容易产生强烈的紧张情绪。一旦感情破裂，首先猛烈打击我的是一种强烈的被抛弃感。
这种被抛弃感会让很多女性在事情发生后无法理性判断得失。而是不计成本、不计后果地把男人拉回自己的视线，成为很多人眼中的“傻逼”。
我曾经看过这样一则新闻:
一女子因为晚饭后和丈夫喝了几口，被丈夫从二楼扔下，导致全身多处骨折。
但丈夫被捕后，她后悔了，想撤诉。
她之所以要撤诉，是不希望丈夫被判重刑，怕丈夫出来后自己离婚。
同时，恐惧的背后，也难免有迎合。
所以她们学习各种招数让男人觉得可怜，以此来拴住一个永远可以对自己负责的男人。
当沉没成本过多，而男性又不能给予良好的反馈，不能对自己的需求负责时，就会产生“不会变好了”的灾难性想法，不自觉地在一段糟糕的关系中画地为牢。
就像上面文章中的那个女人，虽然字里行间一直强调自己很自信，有工作，但是从她的行为来看，她的自信其实是虚假的，脆弱的。
三年前，我想尽办法讨好老公。我老公虽然没有给她同样的心，但是对她很好，对她很负责，所以能安心的留在婚姻里。
等到第三个结婚纪念日，她精心准备了一个花蛋糕，但男方只“记得纪念日，不庆祝”。她崩溃了，歇斯底里。
歇斯底里之后，男人给她灌满了鲜花。男的把花装满后，她是什么反应？
我再也没有资格自信任性了。
虽然她到处都在说自己的自信，但其实她的自信是建立在她影响男人的能力和男人是否对自己负责的基础上的。
她期望男人对他们想要庆祝纪念日的美好心情负责。男人不能负责任的时候，她就歇斯底里的哭，大吵大闹。
她期望一个男人为他付出了三年多的沉没成本负责。当一个男人不能负责任的时候，她是自信的，也是无奈的。
一方面，她害怕“出事”后，男人会对自己完全不负责任。
所以:
在整夜失眠的情况下，依然迎合男人，说自己“睡得好”；
我一个人难过的时候，还是会迎合男方“他怕我抱孩子休息不好”的意见；
当一个人不为自己负责，却不断期待别人为自己负责。
这种专注于个体反应的感觉，会很容易放大你周围的一切痛苦，而忘记你不是躺在孙武空画的“钻石圈”里，而是一个随时可以大步走出的自由人。
一个人哭，很孤独，就不能出去逛逛吗？
一个人很孤独，很想念自己的孩子。不听他的话回家不好吗？
男人一方面“不负责任”，一方面又害怕男人完全“不负责任”而就范。很难不活得像个“小怨妇”。
当然，我说不需要男人为自己负责，并不是说我要你选择一个没有责任感的男人。而是在看清了“没有人能完全为自己负责”的道理后，开始主动为自己的幸福负责。
把婚姻关系提升到平等的地位，而不是被动的等待别人的救赎，成为婚姻关系中的从属。
在母婴关系中，从18个月开始，孩子会开始自己探索世界。当你在学走路的时候摔倒，受伤的是你，而不是你妈妈。从此，我们要学会对自己负责。为什么我们在交往中总是不明白这么简单的道理？
想做一个能为自己负责的女人，首先要学会减轻婚姻的负担。
如何减轻婚姻负担？
第一，不要害怕感情的冷热变化。
既然是成年人，成年人就有他需要面对的生活，他需要解决的事情，他需要投入精力的目标。
在某种情境下，每个人的目标和状态都是一样的。你想休息，我也想休息。然后可以坐在沙发上看电视聊天，或者周末看个电影，带孩子一起去参加个活动。
另一种场景，如果大家的目标和状态不一致，那就直接问对方的需求。比如我想到我们的结婚纪念日，你想回老家。能协调就协调。
如果无法协调，可以通过推迟一方的计划来缓解时间和精力上的冲突。真的不行。大家都忙，也没什么不好。
你有别的事要做，我也有自己的事要做。
即使我后悔在某种情况下没有按照自己的意愿一起做某件事，我也不会让它成为我痛哭流涕的坎，不会因为一时的“冷”而对前后的“热”完全失去信心。
当一个人对自己有了责任感，她就会知道一切都在她掌控之中，无论是痛苦还是快乐。
他的表现可能不如你的预期，但你不会轻易把这解读为对你的否定和惩罚。
即使在某些时刻有些痛苦是绝对不可避免的，我们也有能力选择不被伤害。
第二，不要怕达不到对方的要求。
许多女性被恐惧所驱使。
男人对自己不满意，不管指责合理不合理，都会想尽办法去改变，去迎合男人的口味。但是，有些男人一旦发现指责、批评甚至谩骂能让你符合自己的意愿，就会像捏着蛇的七寸一样，下意识地用这种手段强迫你服从。
就算他知道好好说话的道理，也会下意识地用刺耳的话“打压”你，逼你赶紧就范。
对于真正健康的关系来说，改变不是由恐惧驱动的，而是由爱驱动的。你要让他清楚地知道，只有他对你的“爱、关心、体贴、接纳和尊重”，才能让你视情况而定为他付出一些东西。
如果不能满足对方的要求怎么办？
如果你和一个人交往，合作，只会增加你生活的痛苦，扭曲你的心灵和欲望。为什么一定要努力达到对方的标准？离开是最聪明的解决办法。
第三，不要害怕谈论双方的利益
我们社会上有句话叫“谈钱伤感情”。
但其实“不谈钱很伤感情”。
越强调爱情，最后越容易发生争吵；相反，在一开始就把利益说清楚的地方，就能维持和谐的感情。
以郭德纲和曹云金为例。
为什么师徒最后“撕”得那么难看？原因是一种情绪，一种利益。
谈起郭德纲的“爱情”，他心想:我给你提供了这么好的平台。没有我的平台，你能这么快名利双收吗？
当曹云金谈到“利润”时，他心里想:我为德云社付出了这么多。现在德云社起来了，你徒弟不也能多赚点钱吗？
为什么这些问题不能早点开诚布公的说出来？为什么最后一定要这么难看？
因为怕他们的利益毁了他们的关系，大家都压抑着自己的不快，开始了内心的戏码。再也忍无可忍的时候，两人爆发了。
比利的感情关系往往到了最后谈利益的时候就无情了。
很多不敢直接谈利益的夫妻，在分开的最后，都想把床一分为二，分清楚谁拿几双筷子，因为每个人心里都是委屈的，这种委屈都是长期积累下来的。最后，他们吵架的时候，就想撕他们关系的里子和面子。
不如一开始就想清楚，夫妻共同财产怎么分配，在关系中我想要什么样的利益，我能为你提供什么样的利益。
其实钱就像一面镜子，里面反映的不仅仅是双方的消费观和价值观，还有这种亲密关系的状态。
一个愿意和你谈钱的男人，是负责任的，有担当的；敢于和男人谈钱的女人，内心强大，值得敬佩。
最后我想说:责任的游戏其实就是一句话:你对自己不负责，也没有人对你负责。
长久舒适的关系不是男人对女人负责，而是双方都有野心和勇气。只有在碰撞中调整步伐，在冲突中化解隔阂，才能跳好一曲美丽的婚姻之舞。
莫言的文字总是那么精辟，观察生活中的小事，才能写出戳中我们内心的文字。所以他的文字能赢得我们的共鸣，他的小说能得到所有人的尊重和敬仰。在这一点上，我有必要推荐一下他的新作《晚熟》。
众所周知，莫言是第一位华裔诺贝尔文学奖得主。诺贝尔奖不小，莫言能拿到，足以说明他的实力。但是实力是靠作品的，我们普通人可以买他的作品来见证。但在我看来，莫言真的是大师。比如上面的话就是很好的证据。
相信我，你不妨看看他的新书《晚熟男人》，比他之前的小说更经典，里面描写的人性更深刻。因为这是他打磨了八年的小说，也描述了他回到家乡后的种种经历，比如他表哥的嫉妒和迫害，在村里散布他的谣言。莫言痛苦地接受了这一切，却在新书《晚熟》中以文学的形式表达出来。
晚熟男人是理解人性的杰作。为什么莫言用了八年时间才写完？都是莫言的心血和精力。他越是得这个奖，越是在乎质量而不是数量。也可以说，莫言把自己大半辈子的人生智慧和经历都写在一本书里，毫不吝惜地与我们分享。经过深思熟虑，我们每个人都可以从书本中汲取智慧，深入研究人性。
莫言的另一本书《生死疲劳》，书名来自一句佛经说:“生死疲劳起于贪欲，欲无所不及，身心心安”。佛教认为，人之所以生之累，死之累，是因为贪。所以莫言首先认为，只有放下仇恨和贪婪，才能活得轻松，才能找到做“人”的乐趣。
其次，在《生死疲劳》中，莫言不朽的热情和希望让人读起来很开心！他通过对第六世轮回的想象，穿越了生死，告诉我们，在历史长河中的一个善变的命运中，那些世代生存的人，在那片大苦难的土地上，成为了有价值的人。
他们爱到底，恨到底，坚持到底，做到底。这些对生活的激情和希望，对未来的想象，哪怕生活再苦，哪怕生活再苦，都要有最初的坚持，永不屈服。读书在人的心中生出一种力量，无论面对什么样的艰难困苦，都要咬牙坚持。活着总有希望。
莫言说，“最好的生活，就是在痛苦的时候，用微笑去面对。”当生活让你感到疲惫的时候，不妨看看这本书《生死疲劳》。
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