一位游客向我征求朋友的意见:
“我朋友和老公是周末情侣。因为工作和距离，双方只能在周末见面。我的朋友对此抱怨很多，但她担心这种周末结婚模式会持续很久，因为现实问题无法改变现状。”
内容很多。仔细阅读后，你会有很大收获。
别自作聪明，说出大实话:让我们尽快结束周末的异地团聚吧。
如果爱情充满浪漫和激情，那么婚姻就充满责任和义务。如果不同居，连给你暖床的人都不在，怎么能对对方尽到责任？靠幻想和“画饼”？
更别说你的朋友抱怨了很多，还用“耐心”这个词来表达她的情绪。即使她不抱怨，也不代表她对这样的婚姻满意。
抱怨只是发出负面情绪。那些不抱怨的周末情侣，不代表他们没有负面情绪。
既然你意识到了负面情绪和需求，以及这段婚姻中最大问题的根源，那就赶紧解决，别浪费了。
感情问题站不住脚。往往当你筋疲力尽的时候，你就失去了耐心、信任、情绪和需求。
当一个人在婚姻中的基本需求和情感都没有了，那么婚姻也就走到了尽头，只剩下身体。
再说了，结婚不是谈恋爱。
即使异地恋爱，也可以靠自己的幻想和对对方的精神信仰来维持“柏拉图式的爱情”，听起来还挺浪漫的。
这种“精神信仰”来源于双方对未来的规划和想象，来源于这种关系的共同目标。说白了，这就是一段感情中的“希望”。
没有“希望”，就没有维持这段关系的动力和信念。
爱情的“希望”是能够步入婚姻，得到亲友的认可，得到保护。
婚姻的“希望”是生下彼此的小生命，形成一个温暖的港湾，在这里可以相互扶持到老，携手一生。
终其一生，一个人都在追求那个在余生都保持亲密关系的“灵魂伴侣”。
可惜大多数人最后都迷失在现实世界的无限诱惑和自己无止境的欲望中。因此，许多婚姻导致背叛，不忠和控制，直到他们不得不分手。
正常同居的情侣还控制不住欲望，解决不了相处矛盾，何况周末情侣？
你是如何建立信任，相信不在身边的人能经受住各种诱惑的？
你们是如何满足对方对陪伴的情感需求的？
你们是如何养育彼此的小生命，承担起这个家的责任的？
所有的问题都是摆在我们面前最现实的问题。
你要抗争的不仅仅是外界诱惑自己的欲望，还有时间和空。
维系一段婚姻的发展，需要有形的东西，比如累了的时候拥抱，孤独了的时候陪伴，难过了的时候安慰。婚姻也要有一定的目的感和信仰。夫妻俩在一起朝着同一个方向前进，而不是仅仅依靠交流，靠幻想生活。
这是对人性的考验。
要知道，人性往往是最经不起考验的。
视频再逼真，也摸不到对方的温度，感受不到对方的心跳。再可爱的表情包也比不上最能打动眼前人的最真实的笑脸。
遇到开心难过的事，可以依偎分享，获得双倍的瞬间快乐或瞬间安慰。但是因为两人分居，只能在周末相聚的时候分享。
届时，期待已久的分享欲望能否得到满足和缓解？
如果恰好现实生活中，在伴侣不在的情况下，有人正好满足了你的情感需求，你们就会互相温暖，互相安慰。那么，你还会期待和伴侣的周末见面吗？
哪里都可以挣钱，但是生育年龄不能拖。孩子的教育和成长，父母双方都不能缺席。
这些问题都是周末婚姻的隐患。
当然，我也知道现实生活的残酷。如果可以选择，谁不想和伴侣暖个床，做个桌呢？但既然问题出现了，矛盾的根源找到了，就不要逃避，不要高估自己的能力，不要抱着幻想得过且过。
你将不得不为你现在避免的所有问题付出双倍的代价。
你要知道情侣在周末也能保持良好的婚姻，这是谁都做不到的。这个标准太高了！
你可以权衡一下你和你的伴侣是否能达到这些标准。
夫妻周末长时间保持婚姻关系的标准:
需求平衡
独立人格
强烈的责任感
荣辛强
①需求平衡:需求一致，没有高低之分。
这里的需求一般是指情感需求和生理需求。
在情感需求上，你们彼此“相似”，能达到一种平衡。
比如，如果双方情感需求不高，就非常适合周末异地聚会。
因为彼此都能合理消化自己的需求，即使对伴侣没有那么高的情感需求，也能和自己愉快相处，达到平衡的状态。
同样，如果双方都有很高的情感需求，即使不在身边，也会每天保持联系。浪漫是不间断的，用这种高度集中的接触来维持感情，对于周末异地的情侣来说，不会对感情造成太大的负面影响。
但如果需求不平衡，一方高于另一方，就会出现需求过度和过度回避的问题。
比如现实生活中面临突然的孤独或无助，情感需求高的人，非常渴望伴侣的陪伴。
如果对方没有及时陪他，他会忍不住思考和抱怨。甚至肆意揣测对方是不是不爱了，是不是变心了，是不是此刻拥抱别人背叛了自己——想想就会开始质疑这段感情，质疑自己在这段婚姻里想要什么。
越质疑越没有信心和底气走下去。越是质疑，越是忍不住自讨苦吃。
对伴侣情感需求低的那一方，会自己消化这些负面情绪。
我会想办法转移注意力，比如和朋友吃饭，看电影，玩电子游戏，锻炼身体。
总之，我不会沉浸在孤独无助中，也不会因为自己的情绪而责怪伴侣不陪我。
长期以来，情感需求高的地方越来越耐不住寂寞，各种猜测、怀疑、要求情感保障，不断破坏着彼此的信任。
而情感需求低的一方，受不了被要求越来越多，逐渐反感，开始更强烈的逃避。
一方觉得自己在这段婚姻中什么也得不到。这场婚姻要做什么？
对方会觉得婚姻充满负担，让他喘不过气来，恨不得离婚来解脱。
生理需求方面，如果双方需求都很高，或者一方高于另一方，对夫妻双方来说是最大的风险。
合作方解决不了的需求，无法克制的转移给第三方。大部分作弊问题也是因为异地需求上升难以解决而导致的“偷菜”。
如果双方的需求都比较低，那么就不会出现你每晚都在等待伴侣安慰你的情况。我们可以彼此很好的平衡自己，一起等到周末。
②人格独立:克制欲望，互不依赖，互不制衡。
一句话:性格不独立，习惯事事依赖亲密关系和伴侣，习惯在婚姻中寻求安全感的人，最不适合周末情侣。
人格不独立的人，要靠对方不断的爱、保障和陪伴才能生存。
他/她需要他/她的伴侣随叫随到，不能拒绝他/她的任何需求。否则就是不爱自己，是在伤害自己，是人渣。
性格不独立的人会把自己和伴侣绑在一起，分享一切。不允许你有独立的交际圈，不允许你沉浸在自己的兴趣爱好中，不允许你和任何异性保持联系，甚至不允许你和亲人保持深度联系。
如果不能分享一切，说明你心里有鬼，有二心，缺乏诚信，缺乏爱心，或者是人渣。
性格不独立的人，凡事都会要求对方把自己放在第一位，最好在要求对方有用之后，把自己宠成一个“低能儿”。你不需要自己做什么，自己享受就好。
人格不独立的人，会把伴侣的“爱”、占有和控制当成爱，把双重标准和要求当成爱，把无限依赖当成爱。
这种人周末不谈情侣。即使他们每天生活在一起，他们也不会感到幸福，他们的婚姻也不会长久。
一个真正有独立人格的人，能够克制自己的欲望，永远不会把自己无限地束缚在伴侣身上，永远不会把自己的一生放在亲密关系中，永远不会用对方的爱去赌未来。
真正独立人格的人，有最基本的同理心和理解能力，能站在对方的立场，理解人与人之间的差异。我会尊重每一个和自己不一样的人，尊重自己感情的每一次变化，独立思考。
人格独立的人不会因为分开而觉得“浪费了很多年的时间”。他们尊重每一次经历和时间，不强求，不贴标签，不肆意发泄负面情绪，不谩骂攻击。
遇到问题可以及时反思，不要把锅扔了，不要推脱。能准确表达自己的需求，也能准确识别对方是否值得自己继续投入。
真正有独立人格的人，会把自己和伴侣当成一个独立的正常个体，在感情中有自己的思想和选择，有自己的交际圈和爱好。
会把婚姻当成合作和相互牵手的桥梁，而不是懒惰和傲慢的温床，更不是支配和被支配的“就业”。
如果夫妻双方都有这种独立的人格，夫妻周末的模式不会影响彼此的感情，反而时间越久，信任越深，感情羁绊越深。
③强烈的责任感:一种自我责任感，而不是对伴侣的要求。
我上面说过，婚姻除了爱情，主要是责任和义务。
赡养父母，抚养子女，忠于伴侣，满足伴侣的需求，这是责任，也是义务。
如果夫妻双方责任心强，可以主动承担自己需要承担的，扮演好自己的角色。即使周末两地相聚，也能互相支持，各司其职，坚持双方的原则，守住彼此的底线。
当然，这是理想状态。
现实中，夫妻只盯着对方的责任，忘记了自己的义务。所以大多数破裂的婚姻都充满了指责、抱怨和推卸。因为大家都觉得责任是对方的，对方没有尽到责任，所以婚姻管理不好。
其实这里有一个误区。婚姻中的责任和义务不是要求或任务，没必要每个月都跟对方打KPI。
婚姻中的责任是为自己设定的，是对自己的要求，不是用来限制和压榨自己的另一半的。
因为你的婚姻是你自己选择的，不是伴侣给你的，也不是你被迫签订的不平等条约。你的责任是对自己负责，不是对对方负责，而是对自己的婚姻负责，不是对伴侣负责。
当然，这里还有一个“陷阱”，就是很多伴侣不仅对自己负责，还喜欢为伴侣负责。把对方的所有义务都揽在自己身上，让对方没有责任。久而久之，除了得到一个没有责任感，行事莽撞，甚至跋扈的懒杂种，就是一地鸡毛的婚姻，一个抱怨个半死的疲惫的自己。
所以，对婚姻负责，不是对对方疯狂要求，也不是什么都要管。你只需要遵循婚姻的责任标准，对照自己的言行，诚实面对自己的责任，不逃避、不推诿，努力落实，就能真正对自己负责，为自己的婚姻经营增添力量。
你可能会说，如果你在一段婚姻中兢兢业业，而你的另一半却不承担责任，你该怎么办？
很简单。如果他在婚姻中没有任何责任和义务，那么你要问自己:
为什么要留在这样的婚姻里？
你错过了什么？觊觎什么？
④宽容性强:尊重人性，不吹毛求疵，不两极分化。
没有包容，婚姻就走不下去。
这里的包容不是回避和纵容对方的过错，而是实事求是，不要过分夸大问题，不要随意抬高问题的高度。
很多婚姻问题都是因为一些鸡毛蒜皮的小事引起的，之所以最后变成大问题，是因为其中一个人“眼里揉不进沙子”，总能把一件小事变成大事，把一件事放大成无数件事去联想，从而对号入座。
比如，当伴侣在某一方面没有满足自己的需求，或者犯了一个小错误，就完全无视对方在其他方面的努力，抓住一个错误不放，指责对方“做得不好”，给对方无数的罪名。
甚至更多的人会把这些错误断章取义，放到一些社交平台上，让不明真相的群众“鞭尸”声讨。
其实仔细想想，你的伴侣是杀人放火，还是绑架贩卖人口？想让你放到网上试用？
不宽容的人，会用放大镜发现婚姻中伴侣的问题。一切都会很完美，以你的伴侣为完美模板，一个一个对比。
因为没有包容，我觉得我的伴侣应该是完美无瑕的，不能懒惰，自私，贪图享乐，不能有任何缺陷。否则我不配结婚，甚至不配做人。
所以我总喜欢发表“不要靠近男人/女人，会很不幸”“男人/女人没一个好东西”之类的言论。我把自己所有的过错都推到对方身上，完全忘记了自己是个普通人，也会懒惰自私，也会“不能先吃喝”。
况且，在法律允许的范围内，你的另一半可以有多坏？
你有多完美？最坏的情况，你可以选择离开，而不是战斗到死。
所以在婚姻中，包容的本质是尊重基本的人性，就像你尊重自己一样。不要非黑即白，而是允许“灰色”的存在。
一个宽容的人，能认识到人的局限性，不拘泥于一时的错误。会允许婚姻有起伏，允许对方犯错，允许对方有一堆改不了的小毛病。我们不会把对方当成圣人，也不会要求对方是“完美的伴侣”。
有很强的承受力，能感同身受，能更好的理解对方的处境和选择。即使两地相隔，心还是连在一起的，超越了物理距离，在一起的时候更加珍惜。
当然，以上四条标准不仅适用于周末情侣，也适用于所有的婚姻模式。
婚姻说到底就是两个人的关系。
如果相处不好，不仅取决于伴侣，还取决于你的能力。
有能力的人可以无限向上兼容，日子越过越好；相反，在痛苦的关系中只有精力消耗，没有选择。
好了，我是陈曼，一个不煽情也不矫情的理性主义者，我来为你分析婚姻中最有用的道理。
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