儿子三岁半，最近迷上了角色扮演游戏。儿子说:“爸爸，我是饺子，请吃我吧！”于是老公一头扎进了儿子的肚子里。他嘴里发出咔嗒咔嗒的声音，逗得孩子咯咯直笑。儿子笑着问:“爸爸，我好吃吗？”老公说:“好吃！比我妈包的饺子好吃多了。哦，宝贝，你是哪种饺子？”突然，儿子不笑了，想了一会儿，认真地说:“爸爸，我被屎塞满了！”
我家住横店影视城附近。前一天晚上和朋友朋友聚会，喝了个破片子，回到家被老婆狠狠打了一脸。第二天早上发现脸肿了，赶紧去村口的诊所拿药。我在路上走着，突然听到一个声音对我喊:“喂，谁，站住，这里有猪八戒这个角色要考虑吗？”我:“……”
七夕那天，我正在西餐厅吃牛排，却不期而遇。分手这么多年，她一定还爱我。她径直走到我面前，问我:“你怎么来了？”我优雅地吃了一份牛排，喝了一口拉菲，回答道:“我经常来这种地方，但是不怎么花钱……”就在这时，服务员走过来，鞠躬问我，“对不起，先生，您刚才坐的位置是这位女士的桌子，您刚才吃的牛排也是她剩的！”我:“……”
相亲，男的问女的:你会做饭吗？女:我家有祖传手艺。我奶奶传给我妈，我妈说我结婚前会传给我！婚后，M:老婆，你是不是跟你妈学的祖传手艺？女人点点头:嗯。男:可以秀一下！女人点点头:嗯！男:快点做！女:你让我做的。说着一把揪住男耳朵，去给老娘做饭！男:NM，这是祖传手艺？
我儿子班上有个孩子，很不卫生，吃饭从来不洗脸。有一次，那个孩子迟到了。老师:你做了什么？吃饭不洗脸！孩子:老师，你怎么知道的？老师:你脸上还有吃剩的饭！孩子们:你们知道我早上吃什么吗？老师:豆浆，油条。孩子:老师，你错了。早上，我还没吃饭呢！这是昨天吃饭的时候留下的！
