表达能力，是我们在社会生存的重要条件甚至是必备技能，可是由于个体差异和成长经历的不同，有的人说话能够侃侃而谈，有的人却结结巴巴语无伦次，严重的甚至会影响学习和工作，陷入种种负面情绪当中。有不少所谓的“社恐”，往往羡慕那些“社牛”的达人，很大程度其实就是希望能够做到像那些社交达人一样在大部分场合，面对大部分人群可以自信得体地进行表达，挥洒自如。
“我性格内向，所以不擅长表达”
“我口才不好，嘴笨得要死”
“一遇到需要发言的场合我就慌，不知道怎么破？”
我听过太多这样的话了，作为咨询师，甚至遇到过有的孩子因为在公开场合表达不顺利导致心理受挫，因而引发焦虑，自卑等心理问题的情况。所以今天想和大家分享一下关于表达的这些事，希望帮助一些不善于表达的人跨出第一步。
首先纠正两个误区。
第一，我这人性格内向，所以表达能力不强。
性格的内外向和表达能力有没有关系呢？当然有关系。但我想强调的是，关系远远没有大多数人想象的那么大。性格外向的人往往更愿意表达和更敢于表达，可这未必意味着表达得足够好。但有趣的是，因为大量的、经常地表达，表达能力会随着这样的“练习”而得到提升。换句话说，既然是“表达能力”是一种能力、技能而非“天赋”，就说明这是可以通过练习而得到提升的。一个性格内向的人如果刻意地进行大量的表达练习，比如演讲、辩论等等，并及时得到反馈和修正，那么他的表达能力一定会在短时期内获得飞跃的提升。我身边就有一个活生生的例子：我们海之源的杨李张华老师也是一个性格相对内向的人，可是他无论是与来访者进行一对一的心理咨询，还是带领很多人做团体心理辅导，又或者在公开的场合进行课程的讲授，都能够做到张弛有度、游刃有余受到很多人的认可和喜欢。
所以，其实表达能力和游泳、骑车一样，是可以通过后天的刻意练习掌握和提高的，不要老想着“我性格就这样，改不了了。”这在心理学上容易形成“习得性无助”，不要这样。我们永远要记住，表达能力是可以练出来的，你可以变得更好。
第二，口才好=表达能力强
说到表达，大家有没有见过这样一种表达：“天空接纳每一片云彩，因此宽阔无边；大地接纳每一寸土地，所以宽广无垠……”
老实讲，这样的朗诵表演，我个人是没兴趣看的。因为我不知道它除了作为晚会的表演节目或者是参加朗诵比赛还有什么作用？虽然表演的人往往声情并茂很多时候还辅以手势，但从来没有打动过我，因为一开口就很假嘛。
我相信对于很多人来说，表达能力不是指这一种。
我们通常说一个人表达能力强，我们是在说什么？
讲话重点突出，逻辑清晰严谨；内容条理分明；有见解，有想法；表达真诚，拉进距离。
请注意，刚刚列举的这些见解、想法、思维、逻辑，哪一样和我们嘴巴相关的？难道不是和我们的脑子相关吗？当我们说一个人讲话很有重点的时候，是不是说这个人脑子好？当我们诚心夸奖一个作家写作能力的时候，我们会说他文辞优美叙事流畅文笔很好，我们不会夸一个作家“手才好”，那么我们怎么用“口才好”来夸一个人的表达能力呢？
个人认为，比如“八百标兵奔北坡”“吃葡萄不吐葡萄皮”“我请你吃蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾”……这一类的才属于“口才好”的范畴，比如学影视表演、评书相声，播音主持这些方面会重视和强调这样的口才。讲究字正腔圆，口齿清晰，乃至于怎么发声怎么练气等等。一个专业的戏剧演员要求在舞台上讲话不用麦克风，声音可以传到最后一排观众的耳朵里听得清清楚楚。
这样的表达能力当然很强很厉害，但这也不是我今天想分享的重点，我也不是这方面的专业人士。正如我刚才所说，我想和大家讨论的表达能力，是指输出怎样的内容以及怎么更好地表达这些内容。
我会分两部分来说。一是短平快的小技巧，一是根源上的思维模式。
先练内功：
首先，找到我要表达这个的动机。动机，动力，原因，非常重要。
一个问题，当我们需要表达的时候，会紧张吗？
说结论，在公开表达的时候，几乎没有人会不紧张。这种紧张和压力伴随场合的不同，面对人群的多少，个人的经验等等会有不同的表现，但几乎没有人不紧张。那些看起来能够轻松自如的那些人，那些似乎在表达方面的技能点点满的那些人，比如在演讲台上挥斥方遒的演说家，在辩论席上慷慨激昂的辩手，在舞台中央一句话让你笑得前仰后合的脱口秀达人……都会紧张。李诞会紧张，马东会紧张，黄执中会紧张，罗振宇会紧张，成名很早名气很大的明星和默默无闻初出茅庐的新人都会紧张。
有的人紧张说话会结巴，有的人想要不停上厕所，有的人大脑会变得空白，而有的人则会显得异常亢奋：“非常高兴今天和大家相聚在这里！我的名字是XXX！你们开心吗？？来，给点掌声！！！！”诸如此类，这是用另一种形式的张力去抵抗紧张带来的压力。这看似两个极端的表现都是紧张，都会让你不自然不自在，不是真实的自己，也会让你的表达失准而且失真。
何况，光是不紧张还不够。我们想要的，是那种能够在公开场合自然、流畅充满热情的状态。
我见过传统的几种教别人上台之前不紧张的方法。比如你有没有听说过“没事的，你就当底下统统不是人，是萝卜是西瓜是大白菜是稻草人就好了。”有没有用？有用的。确实有些人用这样的方式克服了紧张。但这样状态下的表达不可能是好的。就好像有一块无形的幕布把你和观众屏蔽起来，只要把我背好的内容巴拉巴拉讲完就完了，我眼睛里完全没有他们。那么，这和你一个人背书有什么区别？这会是自然的吗？有情感的吗？会打动人的吗？不会的对不对？可能确实不紧张了，可是这种不紧张呆板而僵硬，没有价值。
我还见过另一种方式，可以叫“培养自信法”。就是鼓励自己给自己打气。“我是最好的”“我是最棒的”“我一定可以”。对着镜子不停地重复，甚至我见过不少公司或者企业会组织员工走上街头大声呐喊“我是最棒的！”“我一定成功！”“我可以的！”
这是什么？这是自我暗示或者说催眠自己。有没有用呢？因人而异。有的人比较容易受暗示，也许就可以在这样的不断重复当中慢慢地相信了，但仍然有很多人会觉得这样的方式很羞耻，那么不管重复多少次都不会相信，最多只是变得麻木不怕丢脸而已。
这里面有一个误区，就是：我是一个没自信的人，所以我事情做不好。只要我有自信，事情就一定能做好。所以我先要培养自信。
那么，什么是自信？
我们海之源的杨李张华老师做过这样的总结，自信是一个人对自己认识和能力的确信和笃定。它具有特殊性和相对性。特殊性是指，不同的人在不同的领域有不同的能力，这就造成了自信的独特性。比如这个人在厨艺方面比较拿手，所以他对自己厨艺很自信，可是在表达方面比较弱，因此对于表达没什么自信；而相对性是指，他在某方面的能力和谁进行比较？举例说一个喜欢打球的大学生，他对自己打球水平的信心是根据不同的对手而变化的，面对职业选手可能完全没有信心，而面对一个初学者那就信心十足。
在我看来，“自信”是与他人发生链接时保持一种肯定的自我评价和认知。它一定是有参照物的，这种参照物可以是人、事。面对参照物我可以表达出“我在这里，我不逊色于你”。在理性上它是来自于自己的，是自己对自己的评价和认知，但经验中又总是来自于外部的反馈，比如和谁相比怎样？在哪方面比较怎样？所以这个“他人”既是有待超越的对象，又是自上而下凝视评判的目光。所以，从源头上是来自于自己创造的，但方向上却来自于外界的反馈。
回到表达上来，刚刚说，培养自信是一个误区。为什么呢？之前的逻辑是：我是一个没自信的人，所以我事情做不好。只要我有自信，事情就一定能做好。所以我先要培养自信。
但正如我们刚刚总结的，自信是分领域的，要比较的，和个人的感受息息相关的。在具体的事例里面，自信是结果，不是原因。无论是公开表达也好，还是唱歌跳舞或者其他的事情也罢，你总是先试着去做，然后通过一次一次的尝试和练习发现自己的进步，那么自信也就在这个过程中慢慢建立起来如果一个人从来没有做过或者从来没有做好过，怎么能够自信得起来呢？
一个人从来没有公开表达过，明明紧张怕得要死，然后说我要培养我的自信，我自信起来，上台就好了。这是什么脑回路？这不是自信是自恋。
所以，消除紧张重点不是培养自信，是找到动力。
划重点——找到表达的动力！
什么意思？
在我们公开表达之前，有没有想过我为什么要表达？
有人会说，我们公司领导要求我做述职报告，我只好硬着头皮上，又或者规则要求每个人都要发言，那我也躲不过去。发现没有，当我们往往“不情愿”“被逼着”去做某件事的时候，我们极少把事情做好。既然我不想表达又要逼我表达，那么我当然紧张局促亚历山大了。
可是我们设想一下，假如我们亲历了或者目睹了某件新鲜的事情稀罕的事情有趣的事情匪夷所思的事情，我们是不是往往就有非常强烈的旺盛的表达欲了？举个例子：上次我去花果园带孩子上课，看到一个男子从高楼外墙往下爬！那如果我当时要去参加饭局，我会在饭局上说：你们知不知道，就在刚刚，在花果园，哇塞那个男的真的好猛！徒手从37楼爬到3楼！连鞋都没有穿！37楼诶！有一段甚至双脚悬空，还有一阵是腾出双手擦汗！喂哟，换成我可能向下看一眼都站不稳了！徒手攀岩真人版没错了！也不知道这个人是干嘛的？你知不知道他为什么会这样啊？是不是精神有问题？有传言说这个人是因为去女方家偷情，结果人家丈夫回来了，也不知道是不是真的巴拉巴拉……
而不会扭扭捏捏磕磕巴巴紧张万分地说，啊，额，我看见一个男……男的，他他，嗯，从外面爬下楼……哎呀我不知道怎么说……所以，就是当你心里有某个重要的发现或者特别想表达的内容时，你就顾不上紧张或者不在乎压力了。
黄执中把这种状况称为“饥饿感”和“痛感”。
你们有没有拔过牙？拔完牙之后是不是牙齿痛不舒服，很长一段时间不想吃东西？没关系，你不会一直不吃饭。很多人饿一顿饿两顿，到了三更半夜自己爬起来找东西吃，不是因为牙齿已经不疼了，而是因为太饿了。饥饿感压过了痛感。
表达也一样。那个上台的紧张就是痛感，而我们的表达欲就是饥饿感。正如之前所说，几乎每个人上台其实都会紧张，那么为什么那些人明明紧张还可以上台侃侃而谈呢？因为表达是有爽感的，因为强烈的想要表达和分享的念头超过了紧张。
“我有一个超级大的八卦想要告诉你们”“我有了一个了不起的发现”“有一件特别有趣的事情想要分享”这些，就是我们表达的动力。
那么，怎么找到我们表达的动力呢？
注意，找到动力不只是为了克服紧张。有三个作用：化解压力，搜寻素材，吸引听众。
什么是化解压力？
所有要表达的外在内容，都可以归纳为三个方面或者说三种情况：
我有一个方法要教你
我有一个想法要告诉你
我有一个观点和你不一样
这些外在的内容也有三个内在动机：
我相信什么
我在意什么
我想改变什么
很多人会说，我没有想得那么细，我不会考虑这些相信什么在意什么想改变是什么；没关系，这三个问题转化一下，可以换成
“主题”“访问”“动机”三个点就可以了。我知道这样说还是有点蒙，我举几个例子就很容易明白了。
一个主题——我对亲密关系的看法
首先，关于这个主题，给一分钟的时间，看看你能想到什么？
开始访问：
谁对我影响最大？他/她说过或者做过什么？
什么让我最介意甚至会生气？我最想吐槽什么？
第三个问题，我最想跟唱反调的人争论什么？
最后一个问题，我受过的最惨痛的教训是什么？
可能不少人在想，寻找表达的动力，会想找自己那些光鲜的，成功的经历。其实，大众更倾向于听别人怎么失败的经验，而不是你怎么赚到一百万。你觉得更想听“我第一次创业，输得几乎要卖掉身上的裤子。我第一次创业，掉进一个怎样的大坑？。还是“我第一次创业赚得爽翻了，我爸爸给了我两百万我丢进股市反手赚了250万”。说一些惨痛的教训，反而能够拉进与收听的人的距离。
反过来，从讲的人这边来看，也许说一些成功的经验能满足我们的虚荣心，但往往失败的体验更让我们印象深刻。
好，根据这四个问题：谁对我影响最大？他/她说过或者做过什么？
什么让我最介意甚至会生气？我最想吐槽什么？
我最想跟唱反调的人争论什么？我受过的最惨痛的教训是什么？
再回到“亲密关系的看法”这个主题，又能想到什么关键词？想要表达的意愿有没有什么不同？表达的动机或者说动力有没有变化？
更精细，更具体。
发现没有，当我们这样做的时候，不仅仅是帮我们找到表达的动机，也是在帮我们筛选生命中的素材和内容。
可能还是会有人觉得，我做了这样的自我访问，可是我还是不知道具体怎么说。
没关系，梳理一下是这样的。你有对亲密关系这个主题的看法之后，对自己有了一个简单的访问，你会找到一些点，这些点会是让你觉得“我是有一点感觉的”。
也许你会觉得，我只是有一点点感觉，还不够强。没关系，这需要一定的练习，毕竟刚刚才接触这个办法几分钟。其实，公开表达最怕的就是你要表达一个你毫无感觉的东西，就怕讲的是别人口中的东西，拾人牙慧，只是复读机。
我曾经和我的一个来访聊她的亲密关系，她说她想起她的妈妈。她和她妈妈的关系会表现在，她和她妈妈总是无法沟通。我妈妈从来不和我沟通，她除了管我吃饭睡觉，一日三餐之外这些具体生活琐事之外，从来不谈别的。所以哪怕我现在长大成人，我们还是一对无话可说的母女。这件事对我影响很大。你看，这没有任何可聊的，也是一个很好的主题，也会让她有很多很多感触。胜过那些一提到母爱就老生常谈的那些唠叨的母亲，多么无怨无悔付出的母亲。因为那是假的，那是别人的，不是她的。
所以只要一个人能够静下来，好好访问一下自己，总能找到一些触动的点：我相信什么？或者我在意什么？或者我想改变什么。
你看那些善于表达的牛人，比如普及法律知识的罗翔老师，比如每到跨年就要演讲的罗振宇，比如历史上那些有名的演讲“我有一个梦想！”他们都是这样。能够发挥出巨大的力量。
好，可能有人会说，这是“对亲密关系的看法”这个主题。其他方面是不是也适用呢？有的时候是在职场上进行工作汇报，也能套用这样的模式吗？又或者是“命题作文”，要求我对某个话题展开讲述可不可以呢？
当然可以。
你看，对亲密关系的看法，这个句式里面，词组是可以换的。亲密关系可以换成“行业现状”，比如说保险业，比如说金融业。同样对自己进行访问，这个行业里的谁对我影响最大？他说过或做过什么？什么让我最为在意甚至让我不满和生气？我在这一行里相信什么？又想和那些唱反调的人说什么？我在行业里受过的最惨痛的教训是什么？
这些问题在心里过一遍，常常能看到自己，看清自己。
把“行业现状”换成“公司内部”也同样。当你熟悉了，你很容易找到一种对的情绪，真实的情绪，这种情绪可以有效帮你克服紧张和压力。
我自己每次在直播和大家分享，也离不开我相信什么我在意什么我想改变什么。对沟通的看法，对表达的看法，对青春期孩子的教育
吐槽那些我觉得不合理的，不对的事情。
我相信什么我在意什么我想改变什么的背后，就是我有一个方法要教你；我有一个想法要告诉你；我有一个观点和你不一样。
从表达动机这里，能够有效解决紧张压力和搜寻素材，那么，怎么吸引听众呢？
对话感。对话感就是不管你面对一个人十个人一百个人，你都好像在面对某个具体的人说话一样。你可以想象这个人叫小明，TA可以是男的可以是女的，可以是老的可以是少的，可以是好的可以是坏的。而你，就是对他说话，有观点要告诉他有个想法和他说。
你是在和一个具体的人说话而不是抽象的群体。这一场我想讲“亲子关系中非常重要的就是无条件的爱”，那么我的“小明”就是一个笃信“棍棒底下出孝子”的中年男性；下一次我想说“青春期的叛逆是孩子成长的本能和需要”那么“小明”就是一个带着黑框眼镜盘着头发不近人情的中年教导主任。
动机大于技巧
找到表达的动力，才能激发你真实的感情，这远胜于其他的表达技巧。一个人也许完全没有任何的表达技巧，但他有真实的，强烈的表达动力，你知道他很在意他现在讲的东西，他就有足够的吸引力。
一个人使用了大量的表达技巧，但没有真实的表达欲望，是不能打动人的，受众听得出来你是不是真的在乎。我听过一个演讲比赛，一个女选手大概是这样说的：
我告诉大家，我参加上一次比赛的经历。为了那次比赛，我投入了很多很多。所以到了宣布结果的时刻，我的内心患得患失，忐忑不安。主席念出了第三名，不是我；我又失望，又更加期待了，我会不会是第二名甚至第一呢？接着又念出了第二名，还不是我，我又失望又紧张，难道我真的是第一名？最后主席念出了第一名的名字，依然不是我。我那时觉得特别难过，我的心都碎了。就在我既失落又难过的时候，我的手机微信提示音不停地响了起来，我打开手机一看，全是我亲朋好友的安慰。他们说，不要灰心，不要沮丧，你已经表现得非常好了。在我们心里，你永远是冠军。在那一刻，我领悟到了，人生最重要的不是比赛的输赢，更重要的，是我们身边那些友情和亲情的支持!
她的表达很不错，声情并茂，抑扬顿挫。然而我毫无感觉。
当时的评审之一是黄执中，他说我不相信。我不相信你参加完比赛咚咚咚咚收到了好多支持的短信，我也不相信你收到短信后感觉到人生重要的不是输赢，是亲朋好友的支持。 因为我投入过，我输过，我知道在那种时刻我的感受是什么！
这个不是真实的状况。观众不是傻子，现场的黄执中不是，电视前的我也不是。
还有一些错误的动机：我想出名；我这次讲得好我就成功了，就能升职加薪；我想赢；我想受欢迎……这样动机其实是压力，因为这意味着如果讲得不好你就会输，你就无法升职加薪，就不能给老板留下美好的印象，就不受欢迎。对后果对得失的担忧会使你压力越来越大。
请回到你真正在意什么，相信什么，想要改变什么。
内功讲完，还是要分享一些具体表达的短平快的小技巧：
1. 梳理时间顺序——
例如开会时领导发言，忽然让你表达一下对公司的感受。可能不少人很容易被这样的突然袭击搞蒙，完全不知道说什么。这个时候“时间顺序”就派上用场了，比如可以这样说：我记得刚刚入职的时候心情是比较忐忑的，幸亏同事们对我都很友好，记得我在完成某个具体工作时遇到了怎样的困难，是A和B帮助了我。现在我已经承担起更多公司的职能，也希望在未来成为职场可以独当一面的骨干。
注意到了吗，从“一开始”到“后来遇到困难”再到“现在”最后“未来”怎样，把这些时间节点穿起来，自然就有表达的素材了。过去——现在——未来
这个小技巧几乎可以用在任何需要临时说一些场面话客套话的时候或者场合，很多时候只要以一句“想当初”“想当年”话题就可以打开了。
2. 顺藤摸瓜
适合于在沟通中把天聊死的尴尬时刻。有的人在沟通的时候因为不知道聊什么话题，硬着头皮硬聊，很容易把对话变成“审讯模式”。比如“吃饭了吗？”“吃了”“吃的什么？”
“牛肉粉”“哪家牛肉粉啊？”“在青云路”“哦……”这种你问我答的模式像不像是审讯犯人？犯人回答完了，审讯就结束了。但聊天不是审讯，尤其很多男生在初次和心仪的女孩儿约见时，特别容易犯这样的问题。这样的审讯交流法，被女孩子认可的几率有多大呢？
所以我们就需要用到“顺藤摸瓜”这样的技巧。比如吃了什么？牛肉粉。牛肉粉就是这里的“藤”。可以延伸出“诶，我知道哪儿的牛肉粉好吃，怎么怎么好吃，有机会带你去吃啊”这样的美食攻略，或者作为常见的早餐，可以聊一聊“贵阳人的早餐”这一个话题，再从早餐的重要性讲到健康的饮食习惯；还可以从“外地一般只有牛肉面”这样的饮食差异聊到不同地域的特点和文化的不同等等。又或者早餐聊到美食，从美食聊到减肥，话题可以一直延展。这种沟通方式很简单，就是从对方的表达话语中的关键词联想到一两个相关的词语词组，再根据这些词组发散下去。
内外兼修，表达不难，你，学会了吗？
贵州心理发布，贵州心理咨询师的家园，贵阳心理咨询师的摇篮
本文内容由贵州海之源心理咨询中心资深咨询师王创提供
作者简介：
王创
国家二级心理咨询师
贵州海之源心理咨询中心资深心理咨询师
艾瑞克森催眠治疗师
贵州电视台《百姓关注》直播大连线心理顾问
