当一个男人被发现出轨，面临分居甚至离婚，很多女人后来才意识到婚姻问题的严重性，想挽回婚姻。其实在婚姻危机爆发之前，就有很多预兆，只是你当时没有在意和关注:
1.夫妻之间没有情感交流。
当出现婚姻危机时，最初的表现是两个人没有心与心的交流，没有互相分享的欲望，出现问题时也没有沟通的意愿。当交流变少了，距离也就远了。
总结婚姻中的现状，不难发现，这些已经成为中国式婚姻的常态:
在外面你可以在侃侃侃侃而谈，但回到家，你沉默了；餐桌上可以谈笑风生，家庭聚会上却毫无表情；朋友在他们面前很幽默，但在他们同床共枕的时候却相对沉默。
两个人共处一室，先分床睡，最后分床睡；同桌吃饭，却愿意和别人电话聊天。......
2.丧偶婚姻
我记得电影《世界上最伟大的父亲》里的一句台词:
我曾经认为世界上最糟糕的事情就是孤独终老。其实最糟糕的事情就是和那些让你觉得孤独的人在一起。
孩子们经常会问:“爸爸去哪儿了？”你会解释“爸爸工作很忙，妈妈带你去玩，好吗？”
夫妻之间的疏远和不和，往往能在第一时间被孩子察觉。
我以为结婚是为了更好的陪伴，却发现总会有一个人缺席。难得一个公司，两个人也忙，相互陪伴的质量很低。
这样的婚姻和守寡有什么区别，哪怕是相伴到老？
3.婆媳矛盾严重。
很多新婚夫妇因为房子、孩子照顾等问题，不得不和公婆住在一起，婆媳关系不好，会导致大多数家庭的幸福指数一落千丈。
因为婆媳关系，比较复杂，涉及到两代人很多习惯和观念的差异。
公婆干涉太多，就像一种约束和控制，让小两口的婚姻无法呼吸，最后可能会窒息。
4.为孩子选择。
婚姻出现问题的时候，两个成年人不是想着解决问题，而是想着以离婚结束一切。无力离婚的选择逃避。那些拿孩子当挡箭牌的人，本质上是没有能力解决问题，也不愿意承担责任。他们美其名曰是为了孩子，其实只是想让自己过得舒服一点。
孩子是最无辜的，但小小年纪却要承受两个大人“不作为”的压力。
为了孩子，名存实亡的婚姻更容易出问题。
很多女性可能会觉得很委屈，说“为什么最后妥协的总是女性？难道他没有错吗？显然，错的更多的是他。为什么我最后求他改变主意？”
婚姻出了问题，什么都不要说，就一个字:离婚。这样做也很好玩。
但问题是，很多女人进入婚姻，就像一个去赌场的赌徒，把自己的生命、青春、情感都做成了筹码。当你对这段婚姻投入太多，怎么可能轻易离开？
我发现了一个很有意思的现象:你在挽留伴侣时采取的沟通方式和处理方式，往往是你在日常婚姻中的沟通方式和处理方式的放大版——前者揭示了后者的特点。
你什么意思？在咨询的过程中，我发现很多女性会采取非常强烈的纠缠、信息电话轰炸、辱骂、质问、指责，或者毫无尊严和原则的哀求、哭诉等消极手段来挽留伴侣。
这两种方式都不是挽救婚姻的正确姿势，讽刺的是，过去几年你们在彼此的婚姻生活中也采取了同样的方式。想一想:
1、控制欲强，老公自尊心受损。
有些女人特别喜欢揭露老公的缺点，对老公装腔作势，当众出丑，以证明自己压倒了老公。而且男人会觉得自己在婚姻中一点都不被尊重。
有些女人总是在评论自己的丈夫，总是告诉他们什么该做，什么不该做，大事小事都让他们听你的。
过度的控制会让男人觉得自己控制不了自己的生活，所以为了维护自己的界限，站在你的对立面来抵制你。就算你说的是对的，他也会反抗。这样他才会觉得我是个自由人。
即使他没有强行反抗你，也会以粗心、拖延、健忘、故意把事情搞砸等方式“被动攻击”你。
不在沉默中死去，就在沉默中爆发，离婚。
2、唠叨抱怨，消磨对方的耐心。
这是婚姻中的“重灾区”。有多少女人把唠叨和抱怨当成自己日常的沟通方式，抱怨孩子的烦恼，抱怨公婆对你不够关心，抱怨老公挣钱少，抱怨老公不回家，抱怨生活有多苦。
抱怨其实是一种情绪发泄。心里有太多的情绪没有得到满足，失望，委屈。.....
其实是变相的告诉对方你有多久没关心过我了？
婚姻中的琐事太多，以至于两个人都忘了如何相处。女人只要进入婚姻，负能量就会爆发，变得唠叨，抱怨。这是很多女人的属性。
但是，男人是无法理解你的抱怨的，他看不到你的抱怨背后隐藏着什么需求。说实话，有时候你甚至不知道自己有什么需求，只是心里难受，需要发泄。当你连自己想要什么都不知道的时候，对方怎么可能理解？
他只会觉得你在否定他，不喜欢他。男人压力大，一回家就会吵一架，还会听你诉苦。时间长了，他们也懒得回应你，越来越生疏。
3.过度独立，忽视依赖。
经济独立，灵魂独立是好事，但在关系和情感上过于独立，会促使男人变相成为“店主”。如果你什么都做了，男人怎么玩？久而久之，男人的家庭责任感就变弱了。
聪明的女人，在婚姻和情感上，养成了彼此相处、彼此付出、共同参与家庭事务的习惯。
适当示弱，引导男人为小家庭做事，培养男人在家庭中的价值感和责任感。爱与被爱，付出与接受是流动的亲密健康的婚姻。
正是这些不健康的互动模式和沟通模式，在时间的强化下，不断动摇着你们婚姻的根基。而在离婚的时候，你采取固有的沟通方式和解决问题的方式，甚至用更激烈的态度挽留对方。他怎么会愿意回头呢？
要让一个人回头，靠的不是道德绑架，情感谴责，或者卑微的哀求，而是给对方提供足够的吸引力，吸引对方主动回头。
在过去几年的婚姻咨询中，我发现婚外情比例最高的是家庭生活舒适度的崩溃。
所谓的安逸感崩溃，可以简单理解为男人觉得自己在家里没有尊严，没有地位，没有存在感，没有被认可，没有被需要，没有被包容。一句话，他觉得“憋屈”。
因此，他的内心渴望找到安慰。当一个能认同他的女人出现时，这段恋情对他的吸引力是非常大的。而且这种婚外情往往不是一次性的。
如果是内在家庭缺乏舒适导致了外遇，那么你需要考虑两件事:
第一，你觉得复婚有必要吗？如果选择复合，原因是什么？是孩子，是经济，还是你真的还爱着这个人？
第二，如果对方真心认错，回到家人身边，真的能翻过这一页，重建信任吗？
愤怒、怨恨、懊恼、不理解、自卑、恐惧、害怕、失望...一系列复杂痛苦的情绪，只有自己的内心最清楚。
但这还不是最难的部分。你必须改变，因为如果你不改变，对方就不会真的回头。
真的很心痛，但是感情就是这样。谁吃亏谁就变，谁变谁受益。改变的结果一定是好的，至少你得到了成长，但是改变的过程是涅槃，意味着你要独自承担你们两个人的错误。
所以复婚一定要痛定思痛，慎重决定。
我知道这很难，你可能会反复情绪崩溃。当你再次尝试挽回感情，得到的却是对方的冷漠，你会觉得很难受。你的情绪需要安抚，也需要有人帮你做一个完整的复婚，把问题找出来。你需要有人帮你采取正确的方法来改变你丈夫的想法。我会帮你的。
如果你已经想清楚了挽救婚姻，那么接下来我就告诉你挽救婚姻的正确方向:
1.重塑心态，降低需求感。
所谓需要感，就是你在挽救婚姻期间，复合意向的强度。比如对方提出离婚，你就一直跟对方说“再给我一次机会好吗？”
你哭着求他不要走，一次次为回头道歉，心情崩溃。这些都是需要感很强的行为。
当对方真的想离婚的时候，你的需求越强烈，对方就会越反感你。为什么？
举个简单的例子:
你在水果店买了很多水果，吃的时候发现都烂了。
下一次路过这家店，看到水果又买了。
结果这次吃了，还是烂果。今天剩下的时间你都不会选择这家店。
如果店家一直拉你，告诉你这次保证甜，你会买吗？
不，不仅如此，你还会躲着这家店。
因为你不再信任这家店了。
婚姻也是如此。越纠缠，越激起对方对你的负面印象，反抗越强烈。
正确的做法是给对方一段时间，让对方慢慢淡化对你的负面印象。在这段时间里，你可以调整自己的心态，平复自己的好心情，在你清醒过来之后，你就可以用成年人应有的态度去发现问题，解决问题。而不是靠情绪宣泄来挽留对方。
2.调整认知
很多人对婚姻和感情都有一些误解，只是自己不知道而已。
比如上面列举的几种情况，很多女性都有一种信任的心态，认为男人应该无条件的为自己的不良情绪负责，认为男人既然爱自己，就应该无条件的接受自己的要求。如果一个男人受不了逃避或转移，她认为这个男人就是渣男。
不管你有多生气，不管你说的话有多难听，我都希望男人哄我。
你可忘了，男人也是有自尊心的，也是感性的。他怎么可能每次都试图低声下气地哄你？你可能没有你想的那么好哄。
比如有的女人觉得自己为这个家，这个男人付出了很多，牺牲了很多，觉得男人不懂感恩，是个大猪蹄子。
你不知道的是，婚姻是不能靠付出来经营的。你问过对方真正需要的是什么吗？
不，你只是想当然地对他好。
人们很难不求回报地给予另一个人。如果你付出了，你必然会期待对方给你一个理想的回报。一旦对方没有察觉，你的负面情绪就会爆发。
如果你的付出真的是对方想要的，他一定会给你积极的反馈。而如果他不给你反馈或者给你负面反馈，你就需要停下来反思一下，你所付出的是否是对方想要的，而不是蒙着头继续付出。
其实很多时候，男人是不需要你给他洗衣服的。他真正需要的是你的理解和温柔，当他忙完一天的工作回到家。
婚姻需要经营，经营需要呵护。其实婚姻只是一个开始，但是很多女人却把婚姻当成了结束。
3.满足彼此的需求
想想吧。对方有没有跟你说过“我觉得你不懂我”？
大部分同学找到我们，都会觉得太了解那个人了。但事实往往并非如此。如果他们真的足够了解对方，他们就不会离婚。
婚姻中男女的核心诉求是什么？
男人需要吸引、性满足、尊重、生殖价值、理解、支持和认同；
女人需要浪漫、温暖、安全、倾听、诚实、经济支持和承诺。
你清楚这些吗？
此外，由于每个人的成长经历不同，会形成不同的依恋模式:安全感、焦虑、回避和焦虑回避，这也会影响其情感需求的变化和侧重。
焦虑型、回避型和焦虑回避型的人会特别需要安全感，不分男女，只是表现形式不同。
焦虑型会不断验证对方的爱，回避型渴望控制感。一旦对方的某些行为被他们判断为不爱，就会退缩，而焦虑回避型则会忽冷忽热。
所以在挖掘需求时，专业人士的分析判断会比相信自己的直觉更靠谱。
4.足够耐心
挽救婚姻是一件非常需要耐心的事情。罗马不是一天建成的。同样，融化三英尺厚的冰也不是一天建成的。
在你们复合的初期，即使你按照老师教的方法调整了沟通方式，对方也很可能不会马上给你积极的反馈。
因为他已经习惯了你们固有的沟通模式和相处方式，当他看到你的改变，第一反应可能更多的是不解和质疑，可能会不断的试探你，排斥你。这些都是正常反应。
养成习惯需要21天，更别说让对方适应一种新的相处方式了？
你要有耐心，即使得到的反馈不理想，你也要坚持，要花时间让对方慢慢适应，慢慢相信你。
夫妻之间正确的妥协，是彼此之间的良性互动。是建立在双方互相尊重的基础上的，是为了彼此愿意，为了更好的生活，为了彼此能一直在一起到饿肚子的誓言，能让婚姻更加坚不可摧。
这时，在坚持了多年之后，蓦然回首，你会发现，那些你曾经以为走不过去的坎，其实都是“好事多磨”。
每个婚姻都有自己的特殊性，每个人都有自己的性格和习惯。一段真正陷入危机的婚姻，不可能靠网上的文章拼凑成一个天衣无缝的复合操作，而在复合的过程中，可能会发生很多意想不到的意外，让你措手不及。让我帮你全程指导你的婚姻复合过程，避免试错，让挽救婚姻事半功倍！
