我认识一个漂亮的女孩，她的妈妈是单身。
其实是有客观原因的——她长得漂亮，当然也是美女控，但麻烦的是她聪明，本科是顶尖的文科大学。一是学校里异性成员少，二是异性成员所剩无几，漂亮的就更少了。
好大学的帅哥有多稀缺？也就是我毕业多年后，本科官方发了一个“优秀生专栏”，里面有一个白白瘦瘦的男生，五官端正。我发给我朋友说我本科四年没见过这种东西。我朋友有没有说这不是很常见的样子？她学校里有很多。我说，但是相信我，在我本科的时候，他就已经比我当时遇到的所有男生都帅了。
对于她来说，想要找到喜欢的人，会有很多这样的客观bug。
但是最近和朋友聊天，对她单身的原因有了一些新的想法。
之前朋友给我讲过她1989年的人生经历，讲过她如何从零开始跌跌撞撞，最后在一线城市实现经济自给自足。她讲完后说，当你回头看的时候，你会觉得不可思议。我现在28岁，靠自己买了一套公寓和一辆车。但8年前，我还在干着一个月不到4000元的活——被团队成员集体同意踢走了。
回想过去，当然会觉得不可思议。比如我现在被很好的人喜欢，还有无数的善意秀。但是在我很小的时候，也就是十多岁的时候，我就恋爱了，像熬制中药一样苦。
对方年轻有活力，一切都是忽冷忽热，暧昧自由，顺手贬低利用，在你心灰意冷的时候，他总能掐着时间表演“真心挽回”……等等。其实你问他，他也不会知道为什么。
他是不稳定的，一个不稳定的人就是一个游戏，会让你陷入一个被层层不确定情绪折磨的游戏。
虽然我后来意识到，不稳定只是一部分原因，另一部分是——我真的不是他那么喜欢的人，以稳定来对待他——一个更残酷更让人心碎的答案。
我用特别痛苦的方式度过了那段时期，很多年后，我毫发无伤地被爱着。有一天，我意识到，但正是因为接触过这样的人，当我真正遇到对的人的时候，我才在第一秒知道，对方能给的那种安定感是多么珍贵。
我为别人受过苦，却积累了一些关于爱情的智慧。
说实话，如果是一个人太害怕感情的不确定性，太害怕痛苦，太害怕不完美，就像那个美少女——这样一个生活被一步步掌控的美女高材生，经不起爱情的失败，那么当然不会有爱情。我们曾经安慰过一个失恋的朋友。看到她哭的时候，她表达了一种“还好我没有爱上谁”的感觉。
她讨厌麻烦，讨厌琐碎，看不上小女生。她忍不住问男朋友:“我今天看起来这么好吗？”她也讨厌吵架。她认为争论是不明智的。当然，她讨厌各种碾压体面的拙劣分手——之前分手的时候，我想一天发出80条不满的老婆微博，她却只觉得“怎么把你弄成这样了”。
但你也有狂喜，有突破，有被爱被欣赏的感觉。过去，你爱的人总是对你的外表吹毛求疵。几年后，突然出现一个更好的人，说他一直觉得你很美。你开心到半夜坐在客厅沙发上哭。爱情是一个万花筒，一层一层地体验生活。爱情是带碎玻璃的糖。人要学会的是如何与这些不好的品质相处。很难，我还在学。
不去这些“鬼门关”，当然对爱情和人性一无所知。
当然，你发到网上也会有人骂你:学会做光棍真好。如果你想要一个男人，赚钱，何必自寻烦恼？
当然，我反对恋爱，但我不认为独身是解决所有烦恼和痛苦的答案。年轻的时候，其实大家都表现得像是互相伤害，大家都在折腾。真的不用什么都不做就看破红尘。当然，你不必感到心碎，但你真的会失去很多华丽、复杂、深刻的人生体验。
所有你爱过的东西，那些还未成型的关系，那些不能跟别人说的甜蜜与破碎，那些半夜哭出来，走在路上想起来就笑出来的隐藏的真诚，都是生活给你的礼物。
这颗心总要在人群中翻来覆去，把“爱”的每一个方面都细细品味，这样，有一天，当它能经营一段真正好的感情时，才会格外自信从容:那我当然配得上这一切。我一直如此勇敢的探索爱情。
十几岁的时候认识了一个当时喜欢的人，其实是个小错误。我找同学要了那个男生的电话。我对同学说，你告诉我，我是xxx。看到你也是xx社的一员，以后可以多交流，但是那个同学很久以后才告诉我，她要那个男生的电话号码的时候，直接说:我朋友，那个xxx，她说想和你谈恋爱。
于是，肆无忌惮的，诡异的，出乎意料的，一个故事开始了。
不过反正挺好玩的。我固执的觉得，爱错人真的比不爱任何人好很多。人总要从别人那里得到一些快乐的碎片，受到一些伤害，留下一些回忆，承载着我们之前经历锻造的隐形翅膀。只有这样，他们才能真正坚定地奔向自己最终想要选择的那个人。
我能确定谁是我的真命天子，当然是因为我爱过一些我喜欢得要死的人，而这些人在任何意义上都是100%不适合的。
他们很杰出，但这不重要。重要的是我当时真的真的很勇敢，跑去认识他们，愿意跳进爱情的泥潭。而我依然认为，那些失败的喜欢，从来都不是人生的污点，而是不同人生阶段的印记。
后来，我不再是一个小女孩了。一路回首，我其实会心存感激。在大家都不懂爱情的年纪，有那么多真心和我斗过的对手。
我一直都知道，各种不如意，不如意，失望，挫折，嫉妒，悲伤，痛苦，让我在成熟中重生。
