最近刷了一个超火的视频:孩子打碎了妈妈最喜欢的碗，爸爸发现后的反应是……从“确认是否有伤害→还原事实→调整情绪→清理现场→弥补错误→坦白真相”。
在整个解决问题的过程中，父亲始终保持着耐心温和的态度，受到了10w+网友的称赞:这一系列操作堪称教科书！
在我母亲黄美珍·静姐的《学习的模式》一书中，我曾经读到一个新概念“有效失败”，这是心理学家马努·卡普尔教授提出的一种新的思维模式。▼
卡普尔教授将成功分为有效成功和无效成功，将失败分为有效失败和无效失败。他指出:在看待一件事情的结果时，有时候即使成功了，也可能是无效的。卡普尔教授新的思维模式中的“失败”可以进一步转化为现实生活中的“错误”。在孩子的错误中，也有有效性和无效性。文寿父亲遇到孩子不小心打碎碗的事件后，如果他的第一反应是骂孩子，错误就无效了。现在，这位父亲通过一步一步的正确引导，把事故变成了教育孩子的好机会。这是一个可以让孩子成长的“有效错误”。接下来我就和静姐说说孩子的错误和试错。作为父母应该有什么样的态度？试错的度怎么把握？如何把错误变成“有效”的教育机会？
【小华妈妈】:有句话是这样说的:“孩子犯错，不同的处理方式对孩子的影响完全不同。”首先想问一下靖捷老师，为什么孩子做错事的时候，家长的态度极其重要？
【靖捷老师】:开头这个很棒的故事，让我想起了一个类似的东西，可以作为对比。我曾经看到一个妈妈带着她4-5岁的儿子去别人家做客。饭桌上，孩子不小心打翻了饭碗，洒了一些汤。没想到，这位母亲突然在师傅面前提高了嗓门，对着孩子大喊大叫。
我理解这位母亲想立刻给孩子一个严厉的警告，同时也想让接待她的朋友知道她很有教养。但是，孩子真的被妈妈吓到了，好几分钟都转不过弯来。我还观察到，孩子在陌生的环境中听到妈妈如此恐惧地大叫，并没有哭。
我猜这个孩子已经习惯了他妈妈歇斯底里的大吼大叫。在陌生人面前，父母对孩子大吼大叫，就像是告诉别人，我的孩子不如别人，我会及时管教他，让他更完美。这种想法虽然好，但说明在父母的潜意识里，不需要考虑孩子的情绪、面子和自尊。
所以我很担心这个孩子的成长会出现两种可能:一是到了青春期，隐藏在孩子内心的“自尊火山”会突然爆发，然后父母再也无力阻止男孩的挣扎反抗和最大限度的反抗；第二，小男孩越来越觉得自己没有能力，没有价值，达不到父母期望的完美。所以他对困难的恐惧越来越强，遇到挑战就退缩或者逃避。
我觉得不管这个男孩最后是养成了叛逆的性格还是畏缩的性格，父母那种极端的不允许孩子犯错的教养方式都会给孩子的心灵带来不必要的伤害，而最严重的伤害无形中应该是孩子深深的自尊心。
【小华妈妈】:父母对待孩子错误的态度和孩子的成长有很大关系。面对孩子的错误，除了打骂让孩子长记性的家长，有些家长还会关注孩子，从而为孩子提供全方位的保护，堵住孩子犯错的一切源头。
【荆杰老师】:有一个关于对孩子过度保护的例子让我记忆深刻。在一次演讲现场，一位老爷爷在问答环节问了一个问题——他的孙子因为不会爬楼梯，不得不换到一楼有教室的学校。我好奇地问为什么小孩子不能自己爬楼梯。原来在我三四岁的时候，有一次孩子在楼梯上摔了一跤。从那以后，我的家人就一直抱着我的孩子上下楼梯。我的孩子没有机会自己上下楼梯，甚至一看到楼梯就害怕。这位爷爷急着问我，孩子在学校生活不能自理怎么办？我跟他说，就算一年级发现有学校不让孩子爬楼梯，高年级教室也不会一直在一楼。那我该怎么办？
我的建议是，家长一定要意识到，孩子的成长一定是孩子经历的。既没有捷径，也没有弯路。家长要陪孩子学习爬楼梯，弥补被家长以安全为由剥夺的攀爬练习。同时我也告诉这位爷爷，除了不会爬楼梯，孩子的家庭还忽略了一个更严重的问题，就是因为不允许他们犯任何摔跤之类的大错。当他看到其他同龄的孩子会爬楼梯而他不会时，他会质疑自己的能力，然后会有不自信、不如别人等情绪体验。他的自尊心感觉受到了严重的伤害，孩子们很可能会自卑孤僻，害怕交朋友，他的良好性格更无从谈起。
为了建立孩子行为的主动性，维护孩子良好的自尊感，我们应该允许孩子在可控范围内多犯错。特别是要让孩子在生活中多犯错误，比如那个不会爬楼梯的孩子。如果他的父母能接受孩子踩空的小错误，理解孩子摔倒只是练习爬楼梯过程中的一个小插曲，那么就不会耽误孩子入学前的主动性，也不会让孩子自卑。
【小华妈妈】:我平时和一些家长交流的时候，发现很多家长对“试错教育”有误解。
一、误区“挫折教育=攻击教育，不能一直表扬孩子。如果你一直表扬他们，你很容易让他们骄傲自满。”事实是，在父母的打击下，孩子只感到窒息和绝望；
第二个错误是“让孩子完全面对错误和困难，认为让孩子独立面对挫折后就不会害怕了”。但孩子还在成长，还没有足够的胸怀、阅历和能力去应对突如其来的挫折。当父母让孩子独自面对自己难以解决的困难时，孩子不会变得越来越坚强，只会越来越感到无助。
刚才景老师也提到，要让孩子在可控范围内多犯错，试错教育的尺度如何把握？
[荆杰老师]:试错教育就像一把双刃剑。当我们使用它时，我们必须设定一个度。这个度其实是在我们父母心里自然生长出来的。要正确把握这个度，可以参考以下三个方面:
首先是同理心。比如，我们不希望看到其他孩子和自己的孩子发生任何肢体和言语上的碰撞。如果孩子做了，我们必须立即制止。
第二是安全的概念。只要它对儿童的安全和健康构成真正的危险，我们就必须立即干预和制止它。
第三是常识。只要父母判断这种行为或错误会给孩子或家庭带来不可挽回的大错误，那么父母就应该行使自己的职责，为孩子喊停。
【小华妈妈】:在了解了“试错教育”需要把握尺度之后，我们再来了解一下“有效失败”“无效失败”在孩子身上的具体应用。
【荆杰老师】:在学习了卡普尔教授提出的“有效失败”思维模式后，我也开始改变对孩子错误的认知和反应。同时，我借用了这个模式，和我的孩子讨论他的成功和失败。具体来说，当孩子犯错时，我会先在脑子里算算，孩子这次的错误是“有效失败”还是“无效失败”。
如果是“无效的失败”，我会推迟一段时间和孩子讨论，让自己冲动的情绪平复下来。冷静分析后，我会对孩子的错误或失败给予有益的反馈。
如果能像视频开头那样是“有效的失败”，我会马上和孩子讨论，调动他的积极性，让他说自己做对了什么。我也会明确表示，我同意他这次错误的“有效”部分。
【小华妈妈】:有效失败这个概念让我想起作家卢娜·察尔斯基的一句话:“犯错是进步必须交的学费。”
听完靖捷的话，我们再回去体验一下文章开头那位父亲的所作所为。他是如何把儿子的一次偶然失误变成一次“有效”的教育机会的？▼
父亲首先确认了儿子有没有受伤，然后一起还原了事实——碗怎么会碎？儿子:“我只是想拿一根香蕉，但是我滑倒了。”父亲了解情况后，安抚了孩子的情绪:“只是个意外。我们不要太担心。”考虑到搬运碎片的危险性，父亲帮忙清理现场，儿子在一旁看着。爸爸又问孩子问题，接下来他能做什么？
最终，父子俩商量买一个和那个差不多的碗。作为补偿，父亲提议给母亲再买一个马克杯。当然，父亲也迈出了重要的一步，那就是引导儿子和母亲承认错误，坦白真相。
这位父亲的做法让我们看到，让孩子学会有效犯错，比不犯错更能促进成长。那么，静姐老师家的两个孩子，有没有从“犯错”到“有效犯错”的故事呢？
【荆杰老师】:我有一次印象非常深刻的家长会。出发前，小儿子告诉我，他这次体育课得了C。我很疑惑，问他是什么问题。他告诉我他不喜欢这个老师。和老师聊天后，我马上发现了问题——体育课小儿子和他的好朋友被分到一个班，两个孩子一有机会就躲到一边，随心所欲地“开小差”。当他们听不到老师的指示时，他们的行动就落后于集体，因此被老师严厉提醒。回家后，我从我的孩子那里得知，在过去的几周里，几个朋友一直在忙着为独奏会创作诗歌，他们借机在体育课上讨论这些诗歌。
这时，我拿出“有效失败”的思维模式，和他讨论，让他看到:虽然他和朋友们成功地在体育课上花时间写诗，但这样的“成功”很可能属于“无效成功”——体育课成绩下降，他失去了和其他孩子合作的机会，包括自己的好朋友...这一系列的不良后果会改变他以为自己度过的时光。
另外，我问小儿子，在学年结束的时候，成绩单上的年平均成绩中，语文课5分是否和体育课5分一样重要，落后的体育课成绩是否需要其他科目来补。如此形象地对比，孩子很自然地指着思维模型的四个方块对我说:
“妈妈，我明白了。虽然我们讨论了诗歌写作，但这是一种‘无效的成功’，甚至给我们带来了负面的结果。而体育课失分已经变成了‘无效失败’，因为我们根本没有受益，反而得了低分。”
在接下来的四周里，小儿子和他的朋友们同意积极参加体育课。过了一会儿，他告诉我，他把落下的练习都补上了，体育成绩也从C提到了B+。他还说:
“妈，你放心，这学期开学才两个多月。你要相信我还有时间赶上。”
事情到这里，我可以把小儿子在体育课上的错误称为“有效错误”。从这种思维模式中，他认识到在错误的时间做正确的事是无效的，甚至对自己有害。这就是反思错误，改正错误所取得的进步。
通过自己对“有效失败”思维模式的修正和训练，静姐和小儿子逐渐习惯了更加理性辩证地看待错误。更重要的是，孩子们不再害怕和大人谈论错误，甚至会为自己的错误邀功——他们能够分析自己的错误并相应地改正，这是值得鼓掌的。
家长要理性对待孩子犯错误的好结果。父母可以容忍错误，孩子可以从错误中受益。
