我想我可能生病了。不知道是不是只有我一个人这么想。
前段时间做了个心理测试。我中度抑郁。其实我早就感觉到自己的情绪不对，看到结果的那一瞬间多少有些释然。幸运的是，它不是严重的或无望的，是吗？
但是，我每天大部分时间都处于绝望的状态。我不知道我想做什么。我没有目标，没有欲望，没有想做的事。我每天都得过且过。大部分时间，我都在发呆。有时候一下午都在发呆。开始和朋友聊天的时候，他们都说我就是在家呆的时间太长了。因为我的工作时间太少，空闲时间太多，所以我不可避免地感到孤独。孤独，确实是孤独的，但不是工作以后才出现的。很久以前，当大家都只懂文字的时候，我已经直接感受到了这种心情。
你绝对想不到我第一次觉得不对劲是在初中，一种模糊的感觉。初一的时候，有一天和我一起上下学的同学突然跟我说，你知道吗，你基本上每天早上一句话都不说。我有点害怕早上和你说话。当时我突然意识到好像是真的，但我并没有觉得有错，也没有觉得这已经是一种孤独了。毕竟，每天和同学们一起学习和玩耍是非常快乐的。当时我只是笑着告诉她，因为我在认真思考事情。现在回想起来，大部分时间只是在发呆。很多时候，我都沉浸在自己的内心世界里。我自己的心理认知是，我其实是个内向的人。初中发生了很多事。有喜欢我的朋友和男生，在班里表现也不错。老师们也很期待我。基本上全年级的同学都认识我，我成了风云人物。大多数时候，我是快乐的，别人也觉得我开朗，有上进心。我想大部分同学应该都很羡慕我吧。当时我不知道为什么他们会觉得我是个外向的人，但我觉得我是个很安静的人。
现在回想起来，我当时的认知还是正确的。我从小就比别人想的多。我可以说我想象力丰富，或者说我早熟。我已经思考完了上一阶段同龄人考虑过的事情，有时候我甚至在心里抱怨为什么他们没有我的想法，为什么他们还在思考我之前已经考虑过的事情。想太多真的不好。我知道这样不好，但是我还是忍不住去想。我知道，我的生活和工作状态很差，但我不想改变它，也不能像以前那样有赚大钱和努力工作的态度。我甚至想就这样吃了死了。反正我只是个普通人，注定这辈子一事无成。我为什么不放松一下自己呢？至少吃死容易。至少我不无聊。我可以养活自己，甚至比身边的朋友还能省下更多的钱。
但是即使这样想也改变不了每天绝望的心情，甚至渐渐的我开始喜欢和憧憬下雨天。下雨天喜欢坐在沙发上，除了静静的看窗外的雨，什么也不做。我以前最讨厌下雨，宁愿晒太阳也不愿意下雨天，也不知道这种改变是从什么时候开始的。当我第一次告诉朋友我可能会抑郁的时候，大家都觉得不可能。你存的钱比我多，空闲时间比我多，有那么多出去玩的朋友。抑郁也是我的抑郁。你为什么这么沮丧？听到这些话，我很失望，觉得也许是我真的想多了。我很失望，因为我之前在微博里看到过别人这么说。当你的朋友告诉你他可能会抑郁时，千万不要认为那是他的玩笑。请仔细听他说。这句话我一直小心翼翼的记得，想着有一天如果有朋友跟我说他抑郁了，我一定要认真听他说。但没想到这事反过来发生在我身上。
渐渐明白，即使是每天生活在一起的朋友，也不会对你有同感。
其实我很感激和朋友住在一起，大学毕业就开始工作了。我们一起上班，一起聊天，一起做有趣的事情。很多时候过得很充实，但是工资不好，所以开始对现状不满，工资低，看不到未来，开始有点累。辞职后开始做兼职。在我的工作领域，兼职比全职容易，工资也高。2020年的突然爆发，让很多人失业，但我没有。我甚至在家里定下心来上网络课赚钱，我甚至希望疫情可以延长假期，这样我就不用出去工作了。每天在外面跑真的很累。呆在家里工作真好。当然，我也庆幸兼职公司没有因为疫情拖欠工资，不然我也不会安心待在家里。疫情期间，大概是这两年最放松的时候。从家里完成工作只需要3个小时，剩下的时间都是你自己的。你可以追剧，可以熬夜，可以为所欲为，可以虚度光阴。毕竟大家都待在家里。
国内疫情差不多结束后我就回了长沙，继续兼职。2020年的五六七月是我最忙的时候。为了省更多的钱，我几乎每天都出去跑步，我接送任何一个学生，完全不考虑距离和路程。临近中考的同学课多了，想着多上课多挣钱。有时候一天要跑三个校区，真的很累。但是我觉得过了这段时间会好一点，可以省更多的钱。其他人想赚钱。但是，累了之后，我不但没瘦，还胖了不少。大概是因为太累了，每天吃很多，两个月胖了六七斤。太神奇了。就这样，我做兼职一年了，一直忙着攒点钱，体重越来越重。但是目标越来越少，一开始也没有努力工作和攒钱的热情。
写到这里，突然又觉得自己傻了，脑子里全是以前的画面。直到太饿了才意识到已经一点了，又忘了吃饭。今天就在这里暂时回忆一下吧。虽然没有人想知道我的故事，但请允许我记录我无聊的一天。
我总是一个人走。
