我自己。
渣男当时在做一个巡回演出，小三是主办方的工作人员，俩人勾搭上了。
我是怎么发现的呢？是小三亲自通知我的，原话大概是，他不爱你了，何必赖着不走。
我利用QQ的蛛丝马迹，找到了小三的空间，在里面看到她描写的他们的爱情故事。
我二话没说，买了机票就杀了过去。去干嘛？撕逼么？当然不是，我是去挽救感情的。
我的出现让所有人都非常尴尬。大家都认识我，也知道发生了什么，还必须在我面前演戏，气氛十分诡异。
小三看到我，完全懵了。我挽起渣男的手臂，亲呢地问这是谁。我当然知道她是谁，空间里看了一千多遍的脸，化成灰我也认得。
小三面目僵硬的跑掉了。
我啥也没问，渣男不打自招地坚决表示，是小三一厢情愿，他们的感情是她单方面幻想出来的，根本没有发生过。
我表现得异常大度，安慰他这都不是事儿，人生在世谁不得遇到几个神经病啊。
那几天大概是我俩最“甜蜜”的时光了，我陪他去工作，他带我在当地游玩，到哪都牵着手，跟连体婴似的。生怕别人看不出我们很恩爱。
小三被打击成什么样了？每天半夜喝多了在酒店走廊里大哭大闹，不晓得从哪里弄来一大堆玫瑰花，揉碎了撒得到处都是，然后敲我们的门，而我在房间里拉着渣男看片，欢乐的大笑，同时看着渣男煎熬的表情。直到门外的声音渐行渐远，小三被她朋友拖走。
就这么熬了几天，小三终于安静了，撒泼结束，开始文艺——在空间里给渣男写诗。
活动结束的庆功宴上，她再次借酒装疯，拿着几支玫瑰递给渣男。当着我的面，渣男接着也不是，不接也不是，整个脸拧巴在一起，特别滑稽。
我说了声谢谢，大方的帮他把花接过来，谁知小三发疯似的把花从我手里抽走，花刺在我掌心划出几道血痕，血珠渗了出来。
所有人都惊呆了。
这个行为彻底惹怒了渣男。他是心疼我么？当然不是，是这几天小三的行为弄的他颜面尽失，这次到了临界点了，渣男爆发了。他当着所有人的面，大声警告小三别再发疯了。
我笑眯眯地看着，建议渣男去安慰安慰她，渣男气急败坏的回我，去个屁。
小三真的是疯了，为了让渣男吃醋，当着他的面开始跟一个老外激吻，俩人搂搂抱抱地就离开了Party，去哪了？你说呢。
渣男看着他们离去，脸色一会儿红一会儿绿，有趣极了。
我依然笑眯眯地看着，但这次一句话也没多说。
第二天，活动结束，我们飞了回来。渣男怕我不信他跟小三彻底断了，把手机放在我这，换了新号码和电话。
我就每天看着小三给他发短信，中文的，英文的，记叙文，议论文，散文……当然还有诗。我一个字也没回过，只是收到后就帮忙转发到渣男的新手机上。
三个月后，小三发来一条诀别短信。我上她空间一看，确定应该是彻底放弃了，小三剪短头发，跟姐妹去失恋旅行了。
看完，我把渣男的手机扔到了湖里。
此时，我办的留学签证下来了，我一个字没跟渣男说，出国了。
八个月前，我遇到了我想我这辈子都不可能遇到的问题，是这个题主的提问和回答给我了莫大的勇气。如今，我也想把我这一路的感受写下来，算是给我这辈子留个纪念，然后再也不见的忘掉。
我跟我的另一半，我们从学生时代就在一起谈了很久的恋爱，然后结婚了，尽管结婚时有一点摩擦，但是总体双方家庭都很和睦，相处非常融洽。
大体经历是从他开始外派说起，外派是我们这个小家庭第一个重大的决定，彼此都认为是一件好事。我们这么多年从来没有分开过，认为是享受单身，真正有机会做一些自己想要做的事情的大好时机，同时外派一年可以省下来很多钱，为我们接下来养娃做好铺垫。
事情并没有那么好，他雄心满满的想要去做一些成就，等来的却是畏手畏脚的公司政策，加上过于官僚风土人情，他的信心受到了极大的挫伤，后面无所事事一天又一天。
起初他只是在某个社交软件上发布状态算是缓解这种烦闷，后某一天某天有个恋爱铃的东西，匹配了一个女生，后女生约他出来吃饭，他犹豫了很久答应了，只是按照正常人交往没太多想法。但那名女生过于主动，邀请他去过酒吧，她的住处，均是深夜。后他觉得事情不妥，告知对方自己不是单身，女生说不在乎想要跟他在一起后面要求见面，他拒绝过几次，后就见面了，女生就一直问他要买东西，要过AirPods 衣服，护肤品等等，刚开始他碍于面子觉得他只是代买，后面她会给钱，后来觉得就当花钱找了个人陪她打发时间，后来要的多了就想要摆脱，一直拒绝。。后来被我发现时，基本已经到了拜拜的尾声了。
我跟我老公的关系已经磨合了很多年，知道彼此的脾气和秉性，他是一个不懂表达的直男，不愿意跟任何复杂的人际关系相处。我们俩从开始恋爱就一直很亲昵，也从来没有分过彼此，我们给了彼此全部的信任。我曾认为这个世界上所有的男士都可能出轨，就他不会，也曾认为这个世界上所有的夫妻都会欺骗，就我们不会。知道此事时，基本上摧毁了我的信任和价值观，我内心一开始是不接受的，所以我除了每天都会哭、焦虑、恐惧和愤怒之外，就是对他的质问。问他为什么要做这么做，问他跟我在一起时在想什么，问他我们的婚姻算什么，问他我们的家庭算什么，问他我们之间这么多年林林总总的往事算什么，问他为什么没有底线，问他为什么决定要这么做。在这种质问下，他告诉了我所有的细节，我也似乎就是想在这些细节里找到他还是原来的他，还是我认识他。在这个过程中我们无数次的争吵、冷静下来，我嚎啕大哭，我俩抱头痛哭。我愤怒于，这种没有道德，缺乏原则的事情是一个受教育这么多年的人做出来的，我委屈于，这个世界上这么多对夫妻，为什么偏偏是我遇到这样的事情，多难听的话我都说过，多恶心的话我都扔给过他。然而这些话，说完都是对自己的伤害，这个人是你选择，是你决定过度一生的人，他有多不堪就证明我有多愚蠢。
再后来，似乎时间告诉我了，即使我不相信，我也应该明白，这是一个切切实实发生在我身上的事情。我做过权衡，我们没有孩子，我也不是到了难以寻找下一位的年纪。于是，我下了决心离婚，一直以来我都不是一个必须依靠谁来生活的人，从小到大都很要强，也不认为我没了他世界就不转了。那时候打算等他考完试就离婚，彻底分开，找另外一个人试试，看看我是不是真的忘不了他，也许新生活更好。可是那天他回家，见到他的那刻我没说话，打算跟他冷相处，但是眼泪却止不住的流，从我知道这件事情起，我们每次见面我都是眼泪都没办法控制的流，流到我自己都无法理解。此后，异地的关系，我们就时而联系，时而切断联系，每次想到离婚这个话题，我都会止不住的哭一场。几次之后，我明白，理性上来说，离婚会更好，但我始终都觉得我跟这个人的故事还没完，我跟他走到这就没有结局了我不甘心。就这样，我改变了我的想法，我还想跟这个人好好过下去，努力去未来看一看。
两个月后，我已经没那么难过，我开始每天想着工作，尽管一个人走在路上还是会忍不住哭，但是已经接受事实，并且明确的说，如何才能更好的走过这件事情。我们去了巴厘岛，在那个地方我愤怒过，质问过他，我时而开心，时而情绪跌落到极点，但次数开始慢慢变少。4个月后他外派结束了，我们重新住在一起生活，我的情绪已经没有那么不受控制，但是始终如同一个定时炸弹，一旦有导火索，我就像气球一样爆炸了，委屈、愤怒和恶心的情绪就又重新回来了，然后以我们俩抱头痛哭结束。到如今已经8个月了，时而还会有我的爆发，但是频率已经很小了。我们还能跟以前一样腻在一起，互相分享彼此工作中不快，互相支持生活中的困境，我也会每天都会在心里想起这件事情，只是这么久以来，我想这件事情已经没有太多情绪，只是一件已知的事情放在我心理。
至于我老公，这之后就把钱都给了我，即使我们离婚，他也不会拿走。给了他一个iPhone的机子，实时查看他的位置，在家里手机对我公开。我也获得一次我可以犯错的机会，但我觉得我可能不会用。至于他为什么会做出来这种事情，我大致的理解是，一个谁也不认识的城市，无所事事，加上这个女生及其主动，他好奇，很多事情就是阴差阳错发生了。他始终很坚持的说，刚开始只是好奇，后面就是友好的陌生人，再后来是能摆脱就摆脱的骗子吧，他自己也很难理解自己为什么。具体他们真正到了哪一步，我问过，他回答过，我想证明他说的是真的，又怕真的证实了我的猜想。
回头想想这段日子，很多时候我都觉得我是疯了，我几乎不眠不休的问他，不让他工作，自己也无心上班，每天就是质问他，否定他，也否定我自己。但是他并没有疯过，除了偶尔跟我吵回来，多数他都不会说太多。最初被我发现时，他有一回在高速上骑自行车，他告诉我那时候他想他如果死了多好，如今也偶尔会说，如果没有那件事，咱俩现在多好啊。也曾经跟我说，看我难过的样子，他甚至想放我走。我想他真心实意的后悔，只是伤害一旦发生，便是永恒了。
如果说每件事情都有正反面，这件事情给我唯一的正面就是有了太多的机会去诉说。我们回忆了过去发生的事情，彼此去过的地方。一直以来都事业为大的我才明白我比我想象中的更加爱一个人，他也明白多年至此有多少密不可分。之前我们羞于讨论这个话题，可能只是人只有再有分开的想法的时候才会明白吧。
如果你正经历此事，我想说的是，理性上我劝各位离婚为好，被欺骗和背叛的感受比你生活的遭遇其他困难更加窝火，正如我已经不能把他当做我百分之百完美的爱人和家人；感性上说，如果你选择继续生活，我也希望你为自己鼓鼓掌，背叛一旦发生，无论你如何选择，你都将是一个人战斗到底。与那些不安情绪的和解，没有人能够帮助你。
出轨这件事情，百分之百是错误的。人性、诱惑、苦闷等等都不能成为为你自己开脱的理由，人的阴暗面打开与不打开还是由你决定。并且出轨永久得不到原谅，即使我们还在一起，也只是我们在一起的点点滴滴来盖过这件事情，也希望时间会告诉我这只是生命中的小事一桩。
最后愿这个世界再没有伤害和绝望，但如果真的它发生了，请不要随意去泯灭自己的感受，也不要听信任何一个“善意”的绝对真理——出轨必须死，没有一个决定不是带着你内心的血泪，只是未来多对自己好一点。
后续来了！最后还是我提了离婚！已经约好下个星期一办！房子车子孩子我都没有要！只要了五万块！
谢邀！我不知道她因为什么出的轨！但是可能她也在等你跟她提离婚！
因为女的出轨可能是在报复自己老公！报复他的平时的漠不关心！我就是！因为我们的生活过到只有一潭死水了！你跟他交流永远感觉都在敷衍你！
我承认我出轨是因为我没勇气结束一段这样的婚姻！就是他对我很好！家里孩子他带的多！婆媳问题他会无条件向着我！家里钱都是我说了算！房 车都有我的名字！我也能确信他不会出轨！在一起九年了这点自信我还是有的！
我跟那个也就是炮友！不会聊到生活、感情！我们聊天记录都不会删！手机我老公知道密码！我在等他发现！可是三个月了！他一点都没注意到！
我有跟他求救过！我有说过老公你不觉得我们像很多年的老妇老妻了嘛！他说我们不就是老夫老妻了！我说我们聊天都少了！你就天天游戏！一天跟我没有十句话！疫情一个多月！我们坐在一个空间里的时间都没有一个星期！你能不能哪怕陪我坐那看个综艺！你再这样我会出轨的！他也只是抬起头笑了笑告诉我那你出去呗！我想看到他开的那些我随便出的玩笑他是不是真的不在意！
我出轨就是出轨了！出的那一刻我就想清楚后果了！我也并没有后悔！我也愿意承担他发现的怒气！他发现了就算他原谅我也不接受！
我倒是可以给你列举一个一次都没出过轨的女人的想法。
我今年31岁，结婚5年，女儿4岁。家庭一直挺美满。
今年八月，我找到一份挺不错的工作。入职第一天，在停车场看见一个穿黑衣服的小伙子，和我一起出了停车场。他似乎在门口犹豫着什么，我就一个人先乘电梯上了楼。在电梯里我还想着，小伙子长相挺不错的。又觉得自己有毛病，疫情严重，大家都捂着大口罩子，我哪儿看得出来人家长的不错。到了公司，前台安排我坐会议室，说还有个新人一会儿来，待会儿一起做介绍。没等一会儿，楼下穿黑衣服的小伙子就推门进来。他也认出了我，隔着口罩笑了笑。
一会儿领导人就进来了，因为只有三个人，我们就都拿下口罩。我才发现小伙子长的真的挺不错的，大眼睛，短头发显得很精神。领导给我们介绍了一些注意事项就出去了，我就跟S聊天。我说我之前因为疫情一直在家歇着带女儿，他笑说他还没结婚，之前工作特别忙，希望这次可以轻松些。之后我们分别被自己的直属上级领回去，我们分属两个不同部门，几乎没有业务往来，平时即使在茶水间见面也只是打个招呼。
大概两个月后，因为一个客户前期由我负责，后期由他负责，我们才有了交集。一个项目负责完，我们挺开心的发现对方的程度都很好，我的前期处理的干净利落，他的后期处理的完善妥帖，客户十分满意，特意带了点心来感谢。我跟S一起作陪，言谈开心，几个人在会议室哈哈大笑。不经意间，我扫过S的笑脸，四目对视，一种异样的感觉升起，当时心里就开始打鼓。
当天回家后，我搂着女儿想了很久。这种感觉我太熟悉了，我第一眼看见我老公就是这种感觉，后来我们顺理成章的约会，结婚，生娃。如今进入婚姻五年，就连夫妻生活都没什么激情了，这种感觉自然就再也没有了。当然了，在我老公之前我也不是没喜欢过其他人，这种感觉十分准确，就是我要喜欢上这个人的前兆。回想入职以后和S接触的每一件事，说过的每一句话，到最近两周，几乎每天都要在一起讨论客户的事情，S的笑脸，那是历历在目，我才惊觉我一直就在注意他——一个三十多岁，已婚已育的中年妇女，注意一个年纪轻轻的小伙子，这是要出轨的兆头啊！
那我到底想做什么？想离开老公和S在一起吗？想想确实激动，S比我小三岁，而我老公比我大三岁，谁不喜欢年轻的？更别提S的颜值真不错。但颜值这玩意儿不经打，想我老公，那也是正儿八经的深目高鼻，只是现在老了，头顶发秃皮肉松弛。谁又能保证S以后不这样？难道他老了我再换？再说了，我好不容易和老公磨合到今天，我总算纠正了他一回家不换裤子就上床的毛病，万一S也有这毛病，我又要花5年提醒他？说不定S还会有其他的小毛病，比如刷完牙不扣牙膏盖，比如晚上睡觉打呼噜。最大的问题，今天我把我老公换了，跟S在一起，以后我再遇到让我心动的男人，我还能再换一次？
如果以上还只是停留在浪漫的幻想，以下的想法就是血淋淋的现实：我和老公共同贷款买的大房子该怎么分？女儿的归属是谁？离开老公我能给予我女儿相同条件的生活吗？作为婚姻的过错方，以后我该如何面对我女儿？这一刀刀劈下来，再不着边际的幻想也落地了。
最后，最关键的是，你一中年妇女喜欢一个小年轻，人家哪儿来的心思喜欢你？你这不天天看着人家想peach。
考虑来考虑去，我决定不委屈自己。隔周我就提了辞职，因为还在试用期，公司也没问什么就很干脆的批了，只有我的直属上级有些可惜，觉得我做的还不错。S也只是感叹了一下，说跟我同一天入职的，我这么一走他觉得很受冲击。看着他英俊的脸，我心里咕嘟咕嘟冒酸水，老娘为了你辞职的，你在这里说什么风凉话。回家后想想又觉得好笑，跟人家什么关系啊，明明是你不愿意看着人家不搭理你难受。
这件事我老公全都知道，他还是很感激我这么做的。当然我也很感激他，要不是他赚钱多，我还能任性到这么好的工作说辞职就辞职。如今我在家闲着，漫不经心的投简历找工作，对S再无一丝旖旎的念头。不过有时候我老公还会开开S的玩笑，他一直想要个二胎我说啥不同意，他现在一提起来就说：你是想跟S生吧。
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所以你看，现实生活中，要把这个“轨”出了，其实还是很难的。首先要两个人“两情相悦”，其次，小三要够不要脸，明知道人家结婚了还非要往上凑；最后，出轨方要努力说服自己“这一步踏出去我的家庭能毁个透透的，我的孩子能把我鄙视死”。既然出轨方真的做出“出轨”这个决定，那百分百这个家庭对ta来说并不重要，毁了也就毁了。既然如此，ta会只出一次？
劝你也不要想peach.
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评论戾气很大，看的我心烦，就关了。虽然我无权管别人怎么想，但我确实不能接受无端谩骂的，甚至有人带上我老公，我觉得我没必要受这个气。
不过还是想更新一下，回答一些问题。
有人说我辞职不至于，一点事业心都没有，这个我是很承认的。我自小家境殷实，父母对我娇生惯养；嫁人后更是不大食人间烟火，老公一力承担了所有的经济问题。对我来说，工作真的是个消遣，我用不着为了工资委屈自己。自我有家庭那天起，“工作是为家庭服务的”就是我的信条，而非反之。不过有人提到我30多岁了还新入职，工作也不怎么样，这就人身攻击了。首先我工作好不好，不关我的人品，其次我辞职的这份工作，工资福利待遇在本地已属中上，更不提我的工作能力实属不错，入职两个月解决了大部分积压已久的case，游刃有余还能顺手带带新人，我的直属上级十分欣赏，为我支付了很大一笔培训费，这笔培训费本应在辞职的时候归还50%的，我的上级帮我免掉了。我辞职辞的轻松，是因为确定我的下一份工作绝不会差。
有人提到S压根也看不上我，我不用这么自作多情。
我是个很胆小的人，如果我喜欢的花开在悬崖边上，我的反应不是“过去试试能不能采到”而是离的越远越好。我从来没有把自己置于危险的境地。再跟S接触下去，我动心是必然的，他若真看得上我，对我家庭的打击是毁灭性的；他看不上我，我除了每日痛苦也没有什么好处。远离他这件事，是对我，对我的家庭负责，跟他看不看得上我，完全无关。
有人提到我不过是洗白自己，这完全已经“精神出轨”了。
我真忍不住要爆粗口了，这是以圣人的标准要求别人，以贱人的标准要求自己。这TM也算出轨，咋没见你跟你的五姑娘结婚呢？
有人觉得我跟老公说这个操作真是蜜汁奇怪，又感叹我老公“心大”。
恕我直言，我老公比在座所有觉得我“戏多”，“精神出轨”，“辞职小题大做”的人三观都要正常。他真心感激我在发现不对的时候第一时间告诉他，并毫不拖泥带水的把萌芽掐死在花盆里——不，他说这连萌芽都没有，我就连盆儿一起踹了。
还有人问我为啥结了婚还对别人有感觉。
这...实非人类所能控制，如果感情跟水龙头里的水一样收放自如，那这世上也没有伤心人了。
甚至有人觉得，我不出轨只是从利弊出发，完全没考虑到对老公感情的伤害，令人齿冷。
唉，这些对爱情的幻想和期待如此高的人啊，今儿让大姐给你们上一课：两人的结合可以完全因为爱情，可守住一个家基本上就是靠权衡利弊。想靠你爱我我爱你过一辈子，除非你活在琼瑶世界里。
再有就是冷嘲热讽，说我不过缺个机会，别说S看上看不上我了，要是我老公没钱我早一脚把他踹了。
说这种话的人，我只能默认ta比较穷，确实把金钱的作用扩大化了。如若这条成立，马蓉也不至于出轨了。说这话的人，压根没看懂我不出轨的原因——并非我老公有钱能养着我在家，而是在我分析完所有不出轨的理由后，他的经济支持让我断的更干净。
我其实愿意看看大家的评论，听听网友的想法，但真不愿意看那些侮辱人的言论。精选评论有两条来自 @薇薇安安 ，一条指责我“想太多，S压根不可能看上你”，一条讽刺我“一无所有，只靠老公生活”。我本以为此人只是女权过头，看不惯我随便辞职，想着也是为我好，可能就是恨其不争气，言辞激烈了些，便不预与之计较，没想到她说话越来越过分，公然讽刺“离婚带孩子的女人，没人要”，“一个工作说辞就辞，能是什么好工作”，“一个一无所有的女人，只能靠男人生活”，我思来想去不理解她的想法，点进她的主页看看她的答案，居然是“完全支持对方出轨”“对方出轨不仅要原谅还完全不生气”，“每三个月必然换对象”...我估计是我没有搞一出出轨狗血大戏让她看热闹。对于这种人，我只有一个字：滚。
不是在他的手机，是在我的手机，在一个毫不起眼的晚上。
六月晚上的11点，燥热难耐，我习惯性准备刷会微博再去洗澡，如果人生有几个时刻特别不愿意其发生的话，这肯定是其中一个。
我向来不是个喜欢在微博评论私信的人，但是未读消息显示41条的时候我还是震惊了。打开一看“你好 我是xxx前女友，可能你还不知道发生了什么…”加上几张有些模糊但可以确认主人的聊天记录，因为头像说话语气都太熟悉了，且每一个头像都是我亲自挑选的。花了两分钟看完，大致了解了事情原委，回复对方一句“谢谢你告诉我这些”就退出了微博。
是的，我爱了一年半的男朋友出轨了。时间倒退四个小时，晚上七点他接我去吃了期待很久的血鸭，骑着小电驴带我穿梭在宁静的街道，我从后面环抱住他，他偶尔会腾出一只手把我手握住，我们在江边吃了冰棍，学路边吃草的小羊咩咩叫，我在他怀里撒娇问什么时候休假我们去水上乐园呀，他非常认真的说，你想去哪里我都陪你，每个假期都给你好不好，眼神真诚，像过去五百多天一样，我爱他也相信他。
眼前的聊天记录是真的，也是陌生的，我实在不愿意相信，一年半我们连吵架都很少，即使一年的时间有在异地，但一有时间两个人就会见面，今年上半年基本全待在一起，那个夜夜都要撒娇抱着我睡觉的男孩，他瞒着我和前任在一年半时间联系了七八次。
在我们刚在一起的第一个月，因为疫情没能见面，我和他连着语音进入梦乡，满心欢喜期待解封的见面。他在说“我们今天说这么多不是还因为喜欢吗？过几天我去找你”。
在我考试前十天，压力巨大，我想考去他的城市结束异地，他和我说“老婆加油，我一直在，家里的每个人都在等你哦，乖！”在网易云他给她发“分手这么久可以加回来了吗”，女生问“你女朋友不会生气吗，别加我了。”他回“会吃醋，我不。”
在今年三月份他因为事情十一天无法与外界联系，我在我们租的房子里，一个人等了十一天，在他的城市，因为考虑之下我们都喜欢那个都很喜欢那个城市的氛围。一个人，人生地不熟，守着小小的房间，每天担惊受怕，哭着睡着，害怕他是不是出不来了，以后日子会怎么样过。十一天之后他出来，在下午四点给前任打电话，内容是什么不得而知，大概是想去cs玩，让她出来陪他。
今年五月份，我回学校答辩，他送我去高铁站，紧紧抱住我说“老婆想你哦，你快回来。”当天他给前任发微信“想我了吗，有没有自拍？”女生发来一张看似正常的自拍，黑色衣服的领子微微拉下，沟若隐若现，他回“胸又大了呀”
哪怕今年六月份我已经见过他父母，得到认可住在他家了，他们依然在微信联系，给她发“我回xx考试啦”给她发自己喜欢的抖音视频，说哪个说唱歌手很喜欢。
聊天记录不够完整，到今天很多细节也已经模糊了，但这几个时刻像刀子一样扎在我心里拔不出来了。
我俩在一起一年半，相识于演唱会，他坐在我前几排，散场的时候灯光亮起，人潮拥挤，我回头和他对视，微微一笑是我很喜欢的类型，但人太拥挤很快走散了，没想到在最后一个楼梯他还是找到我了，拍拍我的肩膀，加上了微信。那时候我可能不知道，后面这个男生和我度过了人生最快乐的一段时间。
我俩相邻省，生日只差八天，一样的星座，一样的天马行空。临近毕业准备考研去他所在城市的省会，然后等他考证之后和我一起在当地发展，我们规划的很好，彼此珍惜爱护，一直走就是美好的结局，我不明白为什么这个把所有时间精力爱都花在我身上的男生，他出轨了，和前女友。
我之前和他八卦身边有谁谁男朋友出轨了，微博上日常恐男，他拉住我的手说 绝不会让我受这样的委屈，他真的只爱我，坚毅笃定。我好想问那时候他内心不会有丝毫内疚吗？
当天看完聊天记录，我给在加班的他发了句“我们分手吧”，无比平静开始收拾东西，下楼，打车去了最近的酒店，随便丢在一旁的手机被打爆，“老公”的备注反复亮起，但是我却再也不想接了。
到现在已经快两个月了，他每天都非常努力挽回我，我偶尔心软和好两天，却再次被聊天记录激怒，反反复复和好争吵，走到今天，我才终于明白很多东西回不去了，这是我第一次完全认真、热烈的恋爱，不计成本，不考虑回报，以后大抵再也不会有如此认真了。
就当个树洞吧。讲一下我得故事
和妻子2012年认识得，当时大学刚毕业，她是最后一年。是通过表姐介绍认识后自由恋爱在一起的。我们是同一个某沿海省份三线城市出来的同乡，当时我在上海工作，后因为她的专业和学校较难在上海找到合适的工作，我选择回到她所在的我们所在省份的某一线沿海城市。13年开始在该城市同居。14年她又因工作更换原因回到我们的故乡所在的城市当了一名中学教师。从那时起开始异地，由于相聚不算远，基本上最多两周我们都会见面一次，因此感情上虽然进入平淡期有一些小矛盾，但总体上依然很稳定。15年的时候，她偶然提到希望考虑结婚的事，我很高兴。但是家里有很大反对，原因是觉得我们两个背景相差比较多，我是985大学工科专业毕业，她是普通二本大学艺术专业毕业，我父亲是县级市政府的高级干部母亲是省重点高中的副校长而她的家庭是普通的农村个体，我当时因此和母亲大闹一场，至今都没能缓和过来，婆媳关系也因此长期以来是貌合神离。至于为什么我坚持要和她共度一生。因为她的颜值非常的高，从小学到大学一直都是班花级别的美女，且性格单纯，也没有什么不良的嗜好。我在这之前谈过两个女朋友，一个高中一个大学，但是因为我认为学生时代的恋情没办法给女生承诺因此控制自己没有发生过X行为，而她也谈过两任男朋友，至少有和其中一任非常短期的同居发生过X行为，我本人并无C女情节，更是对父母的门当户对之说置若罔闻，觉得有感情就一切都不需要考虑了，因此2015年我逼着父母同意，扯了结婚证。但是没有办婚礼，因为她一直有一个梦想就是能够出国生活，实际上她的两个前男友一个有外国身份一个恋爱的时候在海外留学但是都没有成，我本来没有出国这方面考虑，但是一是出于为了她的理想想努力一把，二是出于想远离我母亲的干涉。我在2016年初，毅然辞去国内的工作到N国读研究生，当时选了N国最好的大学，学费不菲，就是为了毕业能更快的拿到居留签证把她接过来团聚。她也是十分的支持我的，在那个时候，我很欣慰，因为我一个人重新到海外开始打拼，我的背后有一个爱我的女人支持我，那就是我得信仰。
然而，事实其实很可笑。
初到N国，虽然离开校园很久，但是因为本人从小自我学习和适应能力较好，因此很快就适应了生活。对于异国恋，我有很多不确定性，但是当时第一我们已经领了证，第二我对她的个性自以为非常了解。她的性格偏内向很少主动社交，除了玩的好的３，４个从小玩到大的闺蜜其它都是被动社交。她的颜值气质说实话属于异地恋很不安全的类型，但是我当时又想第一在我们那个县城做中学副科老师，第一社会关系很简单，第二我自己的家族在那里尤其是教育圈也小有影响力，因此也应该不会有什么同事知道情况后会主动勾搭的因素。因此我放心的来到了异国他乡。开始我们新生活的第一步。
事情是从我到N国的第三个月开始的，她忽然跟我说要独自去云南旅行，我知道她很爱旅行。在那之前，她的每次旅行包括第一次出国游都是跟我一起去的，我当时就有所怀疑，她的个性怎么可能自己去旅行？但是最后我还是告诉自己要信任她，于是我同意她去了，当时她会隔三岔五给我拍照发过来，都是些自拍的照片，也不多，而我那时候学业压力很大，且还要课外打些零工补贴生活，因此这个事很快也就过了。
我出国后半年，她第一次旅游签证来探望我，本来是小别胜新欢，但是这一次来，我感觉到她有点奇怪，刚见面一开始不大习惯让我吻她，我当时没当回事觉得可能是分别久了吧有点生疏？她来这呆了一个多月，我们去旅行了几次，这一个多月，最奇怪的事，我感觉她开始抗拒和我有亲密接触，在出国前，我们基本上是有正常的X生活，且基本上大多数时候很和谐。都能享受其中的快乐，但是在这一个月里，我们居然只有一次夫妻生活，且她给我的感觉更多是一种被动接受，我当时心里特别的憋屈和担忧，但是我还是说服自己只是多心了。
我出国的第二年开春，她又过来，这一次我们是计划了一场大的旅行，N国那个区域的风光是世界闻名的美，也是她很向往的，于是我把攒了一年的钱都花在这次旅行上，她自己买了机票过来。这一次，我们一起愉快的旅行，旅行途中，我们都睡在一起，牵手，拥抱都还正常，也有一起共浴，她并不拒绝这些，但是这整整一个月，她都拒绝和我夫妻生活，她的理由是旅行很辛苦，晚上想早些睡觉。我虽然特别的难受和渴望，但是我一向尊重自己的另一半，因此我又再次说服自己相信她。但是我得心里已经不那么确定了。
然后就是整个２０１７年，她没有再来过，我学生假期的时候叫她来，她说我读书还要打工忙，不浪费我得时间了，而事实上在这期间我因为工作摔伤了手，粉碎性骨折在家里休养三个月，只能用左手做饭，生活，非常不方便，她也不肯过来照顾我，我慢慢发现她跟我视频都少了，再到后来甚至发现有时候晚上我要跟她视频，她会借口出差和同事一屋不肯接，那个时候我的内心充满了恐惧，但是我依然告诉自己，相信她，我再努力努力，尽快拿到居住签，接她过来！就不用再担惊受怕了。
终于熬到了２０１８年的３月，我已经硕士以优异成绩毕业，顺利找到了工作，不断努力表现，已经当上了小的项目主管，也递交了移民申请，下来居住签证只是时间问题，因为她一直拒绝过来看我，我找了个借口移民局需要面试她把她哄了过来。她才最终过来。不用怀疑，这次见面，我们又出去旅行，整整３周，白天和情侣一样，牵着手旅行，晚上睡一张床，包括一起洗澡坦诚相见什么都没问题，但是我一提要夫妻生活，就是各种抗拒，我终于有点忍不住了，开始问她为什么，她当时的回答是，分开太久了，需要时间重新适应，可是在一起时间太短了。我居然又说服自己相信了。
最后，２０１８年中，她的假期，我以移民局会定期抽检我们夫妻是否同居为理由叫她再次过来住上２个多月，这一次，她对我要求亲密接触的态度更加的冷漠。我终于没有办法在说服自己相信。于是我终于在一天她洗澡的时候打开了她的手机，打开微信一看，赫然一个男人的露骨留言就在她的微信上，我当时整个人头脑都懵了，但是这个留言是没有上文和下文的，显然是上文被她删除了下文她还没来得及回。
最关键，我认识这个男的，这两年来，她不断有跟我提起过他，是一个比他年长近１０岁的大叔，有X国的居民签证。１８岁左右就在X国和一个大自己很多的女人搞到一起，后来生了一儿一女，再后来跟这个前妻离了婚，在国外做点零售生意失败了回国搞摄影。身高比我矮一个头，颜值如果我中等他只能叫中上，浑身上下都是纹身，高中毕业，大学没读完，一股流氓的气质，在国内搞摄影，发的朋友圈都是那种撩骚的下三路污言秽语的高级流氓软文。这样的一个男的，我从来没觉得和我妻子能扯上什么关系，更不觉得我妻子会看上他，我一直以为他们就是普通的朋友，因为这男的游手好闲家里有点父母的钱我出国的时间会经常跟她和她几个闺蜜出去玩，而会和我妻子认识，也是她一个闺蜜介绍的。她那个闺蜜也是个没上过大学的个人生活比较开放有过N个男友的女生，我一直觉得我妻子跟我在一起久了，应该只是儿时玩伴的那种情感，而其生活圈子应该早已要和我的靠近了，我在国内的圈子多是国内外比较著名的高等院校毕业的人，和那个男人不是一个圈子。对，我当时就是这么自信，我常常带着我妻子和我同事朋友一起玩，我感觉他们也能玩的蛮好，我其实从来没有去接触她和那个闺蜜的圈子，因为其实我尝试过，但是因为教育背景和原生家庭差异太大，我融不进去。
回到这次发现那句露骨的留言，由于没有上下文，理性的我把这个留言划到未读，把手机放回了原处，因为我知道，我需要更多的证据，来验证他们的关系到底发展到了什么程度。因此我出奇冷静的开始计划接下来要怎么办，那晚上我一夜没睡，第二天我就开始了我得侦察工作。
由于我在暗处，而多年以来我一直没有查她手机的习惯，她也没有防备，接下来的几天，我自然的收获了不少情报，我发现她会删掉和那个男人的对话，但不会马上上，而是半天删一次这样，又由于她和那个男人有超过１０小时的时差，因此我轻松找到了不少证据，当时我的心已经冰冷到了谷底，从她们的聊天记录上看，我发现了一个我从未见过的妻子，她们的说话方式我了解到他们的情感已经是过了热恋期的那种稳定期的感觉。我的心在滴血,一个个夜晚都藏在卫生间里哭泣,但是我知道这一切还没结束,我必须拥有更多证据,才能向她摊牌.
于是,我上网买了一个手机信息恢复软件,偷偷的用了一晚上的时间把她2年来的聊天记录都恢复了,恢复的内容里不乏露骨之词,我看得万念俱灰,很多我老婆从未跟我说过的话,她都毫无顾忌的说给了那个男人.最最关键的是,我在对话里找到了一个QQ空间的密码,根据推测里面应该存有他们这几年在一起拍的照片,于是我让我一个生死之交的兄弟假扮要找那个渣男摄影进入了他的QQ空间,然后这一切都真相大白了.
我的兄弟按照时间顺序下载了所有的照片,最早的可以追溯到我出国后的第一个月,80%的照片都是两个人的舌吻照片,不知道这个男的有什么奇葩怪癖专门拍这种照片,我可以看到,这几年他们一起去了云南,北京,香港等等,都是两个人去的,照片里有明显在共浴的自拍，她穿情趣内衣摆不雅姿势,使用的BYT照片,有少量的床照,还有她搔首弄姿摆POSE的照片和一张半裸的不知道下半身在干嘛的照片.可以说,我出国的这几年,他们才是真正的夫妻,我其实是个多余的第三者,在我的生日当天,她们去开房炮火连天,在我骨折需要人照顾的时候,她们也多次出去旅行二人世界,在我一个人在国外打拼省吃俭用没日没夜用仅仅2年不到的时间就成功递交移民申请的同时,我想着是早日和她团聚,但她却和情人游遍大江南北,当她来看我多次拒绝我的夫妻生活的时候,两年只有一次X生活的我,却没想到她在情人的面前搔首弄姿,胯下呻吟。我的世界观崩塌了,我为了她不停的付出这一切,她却用她的放纵碾压我的尊严!
接下来,大家肯定觉得我会暴走,会怒吼,会咆哮,会马上离婚.
但是,很狗血,我竟然在挣扎过后原谅了她!
因为,她告诉我,那人就是个混混,不停撩她,她就是最终没抵挡住才陷进去,我问她为什么在我面前单纯保守在那个人面前如此风情万种.她居然告诉我如果不遵从拍那些那个渣男会生气.....她问我觉得她贱不贱,为什么不打她
说实话,那个时候,我的第一感觉,是万念俱灰,第二感觉是,我该怎么办
万念俱灰,是我的信仰崩塌了,我的自信心完全被击溃.
我该怎么办 我斗争了很久,我决定试着问问她,如果我原谅她,她能不能回心转意 我当时在知乎上看了很多前人的经验,都是劝分.但是我还是对她充满了深深的感情,最关键,最关键,我不知道,如果她走了,我这几年的重新开始,在异国他乡孤独奋斗是为了什么 另外,我该怎么面对我的父母 我母亲当时的反对,现在似乎一语成谶.还有,我怎么和她父母交代 她父母都是非常善良老实的人,对我也非常好。这事传到十里八乡老人头都抬不起来，总之，我感觉如果就此分了,有太多不舍和不确定,于是我决定了放下尊严,完全放下,我主动问她愿意不愿意回头
她说愿意,但是我们一致同意，感情能不能回到从前,需要试试看.
我兄弟叫我取消掉她的配偶移民申请资格，我没有做这个事，我不太在乎这个，我也不想让人觉得我靠着要挟留下了她。
我问她为什么要出轨，回答是那个人穷追不舍，我又远在天边，她不知道怎么拒绝，又没有依靠，对方又很会撩，然后最后半推半就，有了第一次就一发不可收拾，最后把身体和感情都交出去了，但始终没有想好要跟他长久在一起，因为他有两个已经很大的小孩，而且也不是真的自己理想的类型。但是跟我因为在一起时间久了，生活上有一些观念不合的地方她一直没法磨合。
问她我那方面没有问题，为什么愿意为情人守贞而这么多年不让我碰，回答是觉得自己脏，然后不想同时和两个男人保持关系，我无言以对，也不想再说下去了。男人也许在性这方面又有天生的好胜心，我问她那个男的在床上是怎样对她的，她说很多花样，但是并不比我和谐。因为每次出去都只有几天，白天还很累。可是我信她个鬼，那些我能可见一斑的照片我想我一辈子都不会忘记。
我绿成了一个绿巨人，但最终我还是选择了原谅。。。。OK,好吧,我试,我让她和那个男人断掉联系.我也亲自威胁那个男的如果不放手我会要他的命.后来,她先是删了那个人,再后来过一周又加回来继续聊,期间那男的还在那撩她,我又发了一次脾气.她就承诺不聊了,但是不删那个人.我当下就崩溃了,她也来脾气,跟我说那就分开吧.她也不会去找那个男的,也和我静静.但是过来两天,她自己又把那个人删了,说是冷静的跟我过一段时间看看我们能不能抚平这个裂痕.
我当时觉得,这个裂痕,时间兴许能让它浅一点,但是可能需要十年 十五年 甚至更久,我想我可以在这个时间内转移注意力,顺其自然.我去创业,随她吧.反正我不拍再找不到对象,年纪越大,当她的容颜不再.兴许就能少一些外在诱惑，专心回归家庭了。对我来说，三十几岁的人，又要创业，实在没有再谈恋爱的心情，精力与时间了。而且，我在乎颜面，如果这个事传出去，N国华人的圈子这么小，我大部分业务也要依赖华人同胞，我也不想让太多人知道这个事。
很快就快要到她的假期结束了,当时面临她要回国,虽然那时候那个男的人在X国,但是要赶回去幽会也是不难,我觉得这一走，应该就不会再回来了，那个男的肯定会做新的一轮攻势来挽留，浴室我果断利用她还在愧疚期要求让她不要回去,辞职留在我这里,但是她说当时我还没下身份她辞职没保障,想请长假,由于她的工作请长假是不可能的.我当时做了一个足以影响我一生的决定,我选择了让她怀孕把她留下,说实话,我当时一度真的非常抗拒和她发生X关系,但是我复杂的心态让我选择铤而走险,我想自私的用孩子把她强行留在我的身边。我做了一个决定，就一次不做安全措施，能怀上就留下，怀不上就让她回去顺天意吧。大家可能会骂我自私，没有孩子居然不懂及时止损，还让自己陷入更加不利的境地，但是我想说，我当时有太多难言的苦衷，总之就触使我做了那个决定。
但也许是天意,我们时隔2年第一次夫妻生活,也是我们在一起以来的第一次无保护行为的夫妻生活，她完全不再拒绝，但其实也没什么配合，我们两个人没有任何默契,我感觉是在做任务，我想也许她感觉像在被QJ吧，但是她居然一次就怀上了,在这可能有朋友要建议我做亲子鉴定，我感谢大家也不害怕大家嘲讽，但我能确定是我的孩子,因为,那个时间段预产期是完全对的上,且那个渣男在那之前2个月就已经身在X国没有签证那么短时间是来不了N国的，我老婆在本地足不出户没有任何自己的交际圈再随意也不至于随便去外面找个人对吧，并且后来女儿出生后和我外貌相似度在90%以上，可以说这孩子的求生欲相当的强了。
有了孩子后,可能因为荷尔蒙的原因,她似乎收了心.专心养胎,期间确实没和那个渣男联系了,然后2019年,我们的女儿出生了,她也一直认真的照顾孩子,还算尽职尽责的照顾家里.我和她,过上了搭伙过日子的生活.
说实话,这些年,我们根本没有找回所谓夫妻的感情,我们都不知道怎么找回。我只知道我还爱她，但她心里大概是百分之九十九不爱我了，应该只是把我当成了她宝贝女儿的父亲吧。女儿出生到现在马上就要3岁了,她始终以是顺产侧切而且照顾孩子很累等原因非常强烈的拒绝再和我行房,我慢慢的也就无所谓了,就这样过上了3年的无性婚姻,也因为要准备创业积累客户和人民资源，慢慢也习惯了把重心转移到事业上,也慢慢觉得兴许这就是我的人生吧.她对我父母老人还是算恭敬,对孩子尽心尽责,她爸妈对我也视如亲子，我们一家人每周末都会一起出去，在外人面前也基本能做到和和睦睦，她也会教育孩子要好好爱爸爸孝敬爸爸，换着法子让孩子开心，每年我生日会整点比较不一样的简单的吃的给我，我平时去上班回来晚大多数时间去外面吃，但有时候也会做饭等我回家.总之,除了没有了爱情的感觉和性生活,其它就像大多数十年以上中国的中年夫妻,隔三岔五吵架,和好,搭伙过个日子,在孩子面前尽量表演恩爱夫妻一样。
我也不知道我们能这样走下去多久,我时常会觉得自己很对不起女儿,因为我自私的为了留住一个伤害我那么深的女人而带她来到这个世界,女儿越大开始长得越像妈妈.变得越来越漂亮也很聪明.我很爱她,就是性格比较弱可能是父亲在家基本上没什么威严可言，我老婆经常发脾气我基本都是息事宁人不多纠缠，但是为了女儿我想这已经如同行尸走肉的婚姻我会坚持吧.她也说，也许就只剩亲情吧，但是,我早已失去了快乐,自信和爱情.
这三年，孩子一岁以后，她稍微精力多一点，有时间刷朋友圈了，那个男的又有联系她，最开始我还有些介意，查了一下，发现更多只是寒暄问问近况，也并不频繁，到后面，我发现，他们物理距离相隔万里不可能再见面打炮，我不去查手机，不抱希望，大家不要再提这些事，反而是更合适的结果。所以现在一心就是投资，创业，赚钱，给孩子更好的未来。至于她，我不得不承认，我还很爱她，这些年，心底里待她始终如初，也能尽到丈夫应尽的指责，在有限的经济状况下，也会和以前一样宠她，买了房她占一半我没做财产权属分割但是首付是和贷款都不要她操心，也买了比较好的家庭保险，送她去学英语，确保她总是开比我好的车，用比我好的手机，穿喜欢的衣服，也每年都有几次的外出旅行。以及偶尔喜欢的奢侈品，我觉得毕竟虽然没有尽到妻子的职责，但也尽到了母亲和一定的保姆指责。也好几年为了孩子没有去上班了，国内的铁饭碗已经辞职，在N国也因为带孩子的原因迟迟没能很好融入社会。我时常也觉得她牺牲不小。和那个男人虽然还有联系，但是没有物理上的接触可能，很多事我也就算了。
我的生活其实已经没有什么波澜了，但之所以上来写这些，是因为最近她闹着要带孩子回国休息,因为自己带娃三年了没人来帮忙，要我辞职陪她回国,因为我下半年准备自己开公司,本来也要辞职,但是那个渣男现在也回了国,我不知道这次回去,她们会不会又偷偷联系见面滚床单因为我也不可能24小时监控和限制她自由,我不知道会发生什么,我心里对那个男人有着刻骨的仇恨.我不确定如果她们旧情复燃我会做什么.我又能做什么 我不是没想过放她去,只要肯对孩子好,她爱怎样都行,但我的内心却完全不可答应。她又三番五次跟我说要生二胎,给孩子一个伴，可是,第一我不知道要不要带另一个可能将来要面临父母分离的孩子来到这个世界，第二现在她陪孩子睡我自己睡一间,而且她也挺抗拒夫妻生活的，我都不知道我们还会不会有夫妻生活了何谈生二胎呢？
以上种种其实一切都是咎由自取,我自己种的因,自己就要吃这个果.且行且看吧。
最后我想说,如果有谁遇到和我一样的不幸,参考一下我的故事，看看原谅后四年了，还生了一个孩子,是什么样的一种感受和结果，然后自己斟酌吧？每一个选择只要都是自己决定的，那就不要去后悔!
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截止2022年4月26日，
这些天收到不少回复，对于羞辱和谩骂，又或是同情和关心，提建议。我都表示谢意。我更希望的是有更多的人看到这篇文章和底下的评论，能在遭遇和我一样不幸的时候看看别人是怎么看的。我想我应该已经是绿帽界的天花板了，但我在决定把这几千字一口气打出来的时候，已经决定了我不后悔原谅，也坚信自己还会坚持这个婚姻。未来怎么样了，我没法预测，我是一个不属于这个时代的人，我承认我一直在为自己的行为自我感动。但是这就是我的人生。
有人说我是编的，我没法证明我不是编的，在出轨事件前，我没有用过知乎，我的号就是前几天才注册的，我有另一个账号，这些年用来看一些类似我的事情的文章。加了一些现实生活的朋友，我没有勇气和他们说这些，所以选择小号发帖。以后这也就是我的大号了，我的现实生活比较忙碌，也不是那种变态心态想要通过编什么羞辱自己的软文来吸粉。知乎只是我的树洞，不是我赚钱或者找存在感的地方。
有人说为了颜值选择原谅，我简单说，有影响因素没有必然关联，舍不得这份感情是因为我对爱情的不舍，这是我离开学校的第一份感情，我曾经的信仰和奋斗目标，无关人，这很微妙，更多是执念和我的性格问题。另外，说她的颜值高，只存在心中，无关别人，情人眼里出西施，三十几岁的女人能和18岁比？她就是乔碧萝我也要当她古力娜扎别人也管不着不是？有人要照片，非常抱歉，不想她被人肉，她做出的事哪怕天理难容，都轮不到我参与网暴曾经的爱人，我不是不潇洒，我只是想给出轨婚姻一次机会的人而已，我不高尚，但是尊重我的感觉。我总觉得出轨不是一个人的事，你们可以叫我反思想绿奴。但是我可以说，出轨是婚姻患癌症的果而不是因。这个大家见仁见智。另外，婚姻和恋爱也不一样，我如果和她只是男女朋友，我选择放过自己的几率兴许会大些。
有人说下半身决定上半身我不同意，我认为女人是上半身决定下半身的，她出轨后对我的夫妻之爱应该是荡然无存，但说我能完全再和她行鱼水之欢而完全如前我也是没办法，我不是知乎人均3小时，我爱她且她也爱我的时候，我能坚持一小时换十个姿势，出轨后想到那些照片对她的身体感到恐惧的时候，甚至都硬不起来，她也是一开始接受啪啪怀孕后才拒绝，全职妈妈很累拒绝求欢我也理解。对我而言，因爱而行性，我所在的国家，去找妹子是明码标价的合法行为，以前读书的时候还兼职做过接送，认识不少老鸨，解决下半身问题天天换不同的姑娘也并不是负担不起。但是我一次都没去过，不是因为我多高尚，也不是性无能，单纯是不能接受和脑子里YY的那个“女神”之外的女人寻欢。至于这几年怎么解决需求，大多数时候工作到深夜直接睡觉。偶尔自己解决。
我承认我的行为很多人看起来无可救药，舔狗天花板。但是并不是如此，我有底线，原谅只有一次，再犯我会漂亮的报复，如果不犯，我倾向于在事业里找存在感，爱情观未来会不会扭曲，有钱了，我也说不清楚，要是没有赚到钱，我扭曲了有什么用？我从来不觉得自己高尚，只是比较轴，比较喜欢伤春悲秋自我感动而已，并且我无所谓被骂。
也许下一次更新，我已经和她分手了，无性婚姻可以再来几年但是无爱婚姻我撑不下去太久，哪怕她假装爱我，我也会自我感动，只要不再刺激我，我大概率会留着过年。真再刺激我我离了也会留着孩子，她是我在异国他乡唯一的亲人。最后的信仰。
我没什么挚友，最好的两个今年一个意外去世了留下个儿子，一个因为妻子的欺骗而离婚了独自带女儿，我不怕孤独的做单亲爸爸。
我只是比较不属于这个时代的人而已，内心依然只有黑与白，嫉恶如仇，没有灰色。顽固的追求真善与纯，仇视所有丑恶和放纵。大家可以骂，但是我，生来就如此，我唾弃自己，但是没有用。除非不要受伤，不然我很难放过自己。我宠溺我爱的人是放低自尊的，但是如果我也被同样的爱情所对待，也许我们会无比幸福吧？可是找个和我一样偏执又精神洁癖的人，可能只能去精神病院找了。
有人说逻辑混乱，见仁见智。我反正想到什么说什么。
马蓉的社会阅历太少，高看自己了。
马其实也就是普通家庭，就读的211大学虽然不差，但算不上顶尖，颜值算中上吧，还不至于倾国倾城。
如果在社会上历练一段时间，她就会明白自己的背景、能力、长相......在社会上也就能得到点便利，走大街上让人多扫两眼，仅此而已。
就那气质长相，谈吐心机，离靠刷脸吃饭还差的太远太远。
但马在学校就和王宝强谈上了，日子过得太顺。
而王恰恰对老婆很好，这就让马高估自己的价值了，让马觉得自己嫁亏了，
得陇后，开始望蜀。
在马蓉自己看来，这是校花下嫁农民工的故事。
但实际上是村姑高攀影帝，跨越了阶级的故事。
聪明的人，固然应该知道如何利用一切资源向上爬；
但更应该知道自己的极限在哪里。
小人得志的特点就是：
明明走了狗屎运，
偏偏自作聪明的觉得是自己能力强。
王宝强能表现得这么决绝，处理这个事情没有拖泥带水，从精神到物质上彻底摧毁马蓉，
说明王宝强其实并不是对马这个人有特别深厚的感情，
而是出于自己的人生价值取向，要做一个对家庭特别好的人，
