1.什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架.冲出门以后，回来顺便买了点菜！
二.现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。
三.不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
四.经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
五.人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。
六.情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
七.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
8.几年前单身还被说是贵族.怎么近几年就特么变成狗了？
9.世界上没有无缘无故的爱.也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
十.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。11.当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候.这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
12.网上银行叫网银.那么手机银行应该叫什么？
十三.夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。
14.对于减肥这种事情而言.一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？
十五.现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
十六.男人像房，
二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。
十七.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第
二步，不让她看照片。
18.女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他.萌妹子会有一群男朋友陪着她！
19.等我有了孩子.从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲.不会做的人，是不会有出息的！
二
十.伤害人的东西有
三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
二十一.我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
二十二.吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。
23.结婚第一天.老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第
二个我哭了，还真有！
24.最近死党总说自己老婆是败家娘们.这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！
二十五.都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。
1.别看姐现在有些胖.想当年，姐最瘦的时候才
六斤！
二.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
3.睡眠是一门艺术.谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
四.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
五.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
六.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
七.晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
8.邻居俩口子吵架.
三岁的宝宝边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜！”
9.女友问男友：“我要是疯了.你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
十.高中生不要感叹什么“一毕业，这个班就估计聚不齐了”的话了，我跟你说：在大学，上课都聚不齐。
十一.终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
十二.上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
十三.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！
14.早晨刚出小区门口.一个
五
六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
15.什么叫真正的宅？今天早晨看见一哥们穿一短裤和背心站在楼门口.望着满地的雪花说了句“我去，都冬天了！”
十六.曾经有一位前辈对我说：“男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。”现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
十七.女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
18.没吃饱饭的时候.只有一个吃饱饭的烦恼；每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
