关于异地恋，原来一直都是我自己一个人在坚持异地恋，我不知道有多少人经历过异地恋，我也不知道你们是否历经过，我也不知道你们的异地恋是因为什么结束的，我知道我的异地恋就想一句话形容的那样“其实后来我们的分开并不是因为地理的距离，而是我们再也没有当初的那种默契了”。我和二磊分开后，就开始经常约闺蜜逛街，吃东西，看电影。
让闺蜜很吃惊的是，没有看到我的伤心难过，而是我的状态一直很好。
说句实话：刚我和二磊说出分手那一刻，我一下子轻松了很多，有种如释重负的感觉，也是在那一刻我明白我的世界已经不需要他了。我们在一起了快6年了，异地恋也坚持了6年，那是很多孤单的日日夜夜堆积而成的，我从来没有感受自己在恋爱中的那种喜悦，我怕黑，而且是那种超怕那种，晚上一个人的房间，我有段时间怕的整夜睡不着，害怕睡不着多希望自己的男朋友能陪在自己身边。在我做噩梦吓醒的时候，我给他打电话，电话那边只会传来一冰冷的声音。
第二天醒来他的解释都是一样的：白天太累了，晚上睡得太熟了，根本没有听到手机的声音，我不是那种无理取闹的女孩，只能把所有的委屈和无奈埋在心底。
我觉得很多时候，二磊他自己都不知道自己想要什么，就如同我们分手的时候，他的挽留方法只有请求我不要离开他，让我留下了其实这才是我真正离开的他的理由和原因。我们在一起快六年了，现在想想我们虽然没有分手，但是和好像在已经分手了，这些年我自己一个在我们一起租的房子里面度过了春夏秋冬，我伤心难过的时候，是我一个蹲在马上，把头埋在两腿之间，大声的哭泣着。我还记着毕业后二磊给我说：我要去北京工作，我听到这个消息有点震惊，太突然了。
我开始极力的尝试说服他不要去，为我留下，但是二磊一口回绝了我：哪边工资高，我要赚很多的钱，然后养着你。当时我笑了笑，没有在挽留一下。
那晚我一个出去在寒冷的大街上站了很久。
我骨子里面是一个传统的女孩，认定了和你谈恋爱就是为了结婚，一直走下去。在这段感情里面，我天真的像还在一样，二磊走的那晚上，我发高烧了，我把眼睛哭肿了喝了很多酒，脑子满是二磊的样子和我们在一起的点点滴滴。那段艰难的日子是我一个人熬过来的，我也不知道我哪里来的勇气一熬就是快六年。
在他走以后我开始期盼着每一个节假日，我就开始去他在的城市看他，什么都不求，只为见他一面，而且见到二磊，他只能带着我们住地下室，吃路边摊，关键是北京的消费高的吓人，我又是这劝说二磊回去发展，还是没有结果，到后来我开始多加班，努力攒钱，每一次去我带着二磊开宾馆，吃大餐，那时候的我真的很累。那时候朋友聚餐，每次听着朋友讲着他们的爱情，他们在炫耀这他们的收到的礼物和爱的表白。那个时候的我只能默默的喝着酒，希望用酒来麻痹自己，我和他在一起，他从来没有认真给我表白过，没有送我一件像样的礼物，我虽然不爱慕虚荣，但是我是有虚荣心的。面对别人的各种攀比，我在大的虚荣心都会变的脆弱其实我身边也有比二磊优秀的追求者，朋友劝我分手的时候，我只能选择逃避，因为我不想我们的爱情是这样的结局。
只不过，最后的结局还是这样。在我生病的时候，我最无助的时候，我给二磊打电话，希望他能放弃北京回到我身边，他却说，不想放弃自己的事业，让我在等着他，也希望我理解他，支持他。那一刻我才真真正正体会到，原来这份感情是我一个人在坚持，也只属于我一个人的感。我鼓足了很大的勇气给他发了最后一条消息“我们分手吧”其实在感情里面，当你不确定这份感情的时候，那就是不再喜欢了，答案也一目了然了，就像我和他一样，明明已经一个人想去远方，一个人想在原地，我们也根本不在一个频道上了，还在勉强的维持着，假装的微笑着。
相比以前，我更习惯现在的自己，我现在没事看看书充实自己，不在勉强自己去做自己不喜欢的事。
