孩子想要一个玩具，要不要马上买 婴儿哭泣的时候，要不要马上抱 当孩子提出一个要求，如果你有能力满足，要不要马上满足 要还是不要 相信很多粑粑麻麻已糊涂了!01“那些能够等待更久的孩子要比那些缺乏耐心的孩子更容易获得成功，延迟满足能力越强，越容易取得成功……”，延迟满足理论已被越来越多父母了解，于是，宝宝饿了想喝奶，需要延迟满足；孩子去商场想买喜欢的玩具，需要延迟满足。“延迟满足”似乎成了专治宝宝各种任性不服和撒泼打滚的利器。
然而，粑粑麻麻们，你真的知道该如何正确地“延迟满足”吗 02被误解的“延迟满足”理论延迟满足理论起源于，1968年，心理学家沃尔特·米歇尔在位于美国斯坦福大学的比英幼儿园主持的著名的“棉花糖实验”。
在32名成功参与了实验的孩子中，最小的3岁6个月，最大的5岁8个月。实验开始时，每个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以马上吃掉这块棉花糖，但是假如能等待一会儿再吃，那么就能得到第二块棉花糖。
结果，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，得到了第二块棉花糖。
在那之后，先后有600多名孩子参与了这项实验。这项实验最初的目的，只是研究孩子在什么年龄会发展出某种自控能力。然而，18年之后，在1988年的跟踪调查却获得了意外的发现：当年“能够等待更长时间”的孩子，也就是说当年“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。
1990年第二次跟踪的结果提供了更客观的依据：延迟满足能力强的孩子，SAT的成绩更优秀。2011年，当初参加实验的孩子已经步入中年，他们接受了最新的大脑成像检查，结果发现早年延迟满足能力强的人，大脑前额叶相对更为发达和活跃，而这个区域负责着人类最高级的思考活动。
于是人们兴奋不已，似乎找到了成功教育孩子的法宝，以至于在解释和传播的过程中断章取义，甚至添油加醋。
1误解一：对定义的误解实验从一开始，就明确定义了“延迟满足能力”的含义：为了获得将来的更大利益，而自己主动延迟或放弃眼前较小的利益。也就是说——哪个利益更大，是孩子自己做出的判断;是否延迟满足，也是孩子自己做出的决定。而在我们身边大量发生的所谓延迟满足，都是基于父母的判断和父母的决定。
2误解二：对逻辑的误解实验者的逻辑原本是：如果孩子在5岁时发展出一定的延迟满足能力，那么他在长大以后取得成就的可能性就会更大。但是并没有提到“如何让孩子在5岁时发展出延迟满足能力”的问题，更没有建议“为了这个能力，父母要从小对孩子进行延迟满足的训练”。03不过，有的粑粑麻麻或许会问，既然没有建议对孩子进行延迟满足训练，那么，我们是否应该“随时满足孩子在物质上的需要” 当然不是!我想说的重点是：从小对孩子刻意进行延迟训练，不仅误解了理论，而且会误伤孩子。情感满足对孩子的自控力发展至关重要在棉花糖实验中，有的孩子的自控力比别的孩子强，这背后最可能的原因是什么 最可能的原因是，他在之前的生活里有足够自主的机会，父母能够充分接受并回应他的情感。
糖果几乎对所有的孩子都有诱惑力，但是它对每个孩子的诱惑力又不是等同的。让我们来想想，糖果对哪种孩子更有诱惑力呢 是一直想吃糖果却不能吃到的，还是想吃的时候就可以吃到的 更可能的答案是：那些一直想吃却吃不到的孩子因为太想吃了，所以等不到另一颗糖果的到来，就急不可耐地把第一颗吃掉了;而那些想吃就可以吃到的孩子因为得到了足够的满足，所以此时糖果对他的诱惑力没有那么高，这使他可以控制自己的冲动，等到第二颗糖果的到来。在3岁以前的孩子的生活中，不仅糖果的问题如此，很多问题都如此，如果他有足够自主的机会，而且他的情感能得到充分的回应，他的自控能力就会越强。父母对宝宝情感的及时回应和满足才是自控能力发展的关键。
自控能力，说到底是自己控制自己的欲望、情绪的能力。而孩子很小的时候还不具备控制自己情绪的能力，这个过程中父母及时的回应和陪伴能帮助他学会自控。父母对孩子情感的及时回应，让孩子觉得自己有情绪是再正常不过的事。试想，当你难过的时候，你男朋友的哪种回应最令你感到安心 是转移你的注意力 是虽然也陪着你，但他也一脸忐忑不安。
还是陪着你，但是他很镇定，不觉得这不是天塌下来的事儿。显然，第三种态度会令你感到更安全。孩子需要的陪伴也是这一种，你的这种态度会让孩子觉得无论是他的愤怒、嫉妒还是害怕都是能被人接受的。
这样他也能接受自己的情绪，而不是去否定它，而能够接受和承认自己的情绪，就为控制自己的情绪做了重要的铺垫。父母的陪伴能帮助孩子平静下来，并逐渐学会自控。一些动物实验表明：很多动物都有及时回应孩子情感需求的天性。
老鼠会频频地舔舐刚刚出生不久的小鼠，而猴子会对小猴的需求有求必应：要抱就抱，要挠就挠，要玩就玩。这些情感上的安抚使得这些动物宝宝们的情感得到及时的满足，情绪也比较平稳，成年以后的他们在鼠群或者猴群里才有更好的社会性。来到这个未知的世界，孩子不可避免地要遇到一些挫折，当孩子受挫的时候，父母最需要做的就是在他身边陪伴。孩子怕的不是挫折，而是在这个过程中的孤独。
较小的孩子还不具备使自己的情绪平复下来的能力，父母在身边的陪伴能帮助他平复自己的情绪。这种平复情绪的过程就是孩子练习自己控制自己情绪的过程。随着孩子的不断长大，他会逐渐明白：这的确让我很难过，但是没关系，过一会就会好的。
孩子的成长有很多阶段，在3岁以前，建议给孩子充分的满足和情感上的回应，这是孩子学习认识情绪和平复自己情绪的关键时期，这个阶段给孩子打好足够的根基，在孩子五六岁的时候适当限制孩子的一些不当行为就不会那么困难。因为你知道你们之间的根基很深，偶尔限制不会对孩子造成伤害。如果你觉得孩子的行为已经影响到他人或者有可能伤害到他自己，完全可以让他停下来。这时候孩子哭闹也很正常，你只需要在旁边陪伴他就可以了。
不必为此心存愧疚。要避免的是，打着自由的旗号，对孩子的所有行为都放任自流，比如孩子抢了别人的玩具，也不加以限制。这种放任恰恰让孩子丧失了童年最需要的互动。
