「经历过沉淀，所落笔的就是尘埃了」标题是前段时间红遍抖音的一句歌词，这句歌词很应景地描绘出人们打心底里的渴望。如果有一个人，可以陪伴度过冬天，那将会是整个寒冬里最温暖的一部分。
最近其实有好多小情绪想要落于笔下，有人说我写的并不是文章，只是把自己的心情写出来而已，而我可能给予这些流淌的文字的定义为：随笔，随心所想、落于笔尖。
把这一个个板块拼凑出这段时日的拼图，把这段岁月画成画，写成诗，谱成曲。「经历过选择，所坚持的就是答案了」在和谷姐姐三番五次的敲定去与留的问题的时候，我们都有退一步海阔天空的坦荡。我懂她的为难，她明我的立场，不为难自己还可成全别人，这是每一个善人都想要坚持的原则。
无论在思想中，还是在梦里，自己坚持的原因总是若隐若现，不知道从什么时候开始，再也不会优柔寡断，不论是自己的表达方式，还是对于客观事物的选择，明确的自己甚至倍感有些不可思议。
面对工资问题，走的话，仿佛竹篮打水，一场空。理智的选择应该是努力坚持下去，劳动和报酬才会成正比；面对初心问题，哪怕不常能见到，至少那是我义无反顾的全部理由，无可厚非。面对改变的工作模式，产生过动摇，甚至是想退缩，现在回想起来有一些淡忘太过于具体的关键点了。
只是模糊的记得第一点是做饭、收拾厨房外加需要工作的时候，整个人如同机器人一样被编码了，有种喘息不过来的慌乱感。因为较为喜欢有条不紊的运行模式，不论任何事情，譬如做饭这件生活中最普遍的小事，我总是习惯把米饭调到煮饭模式，然后备菜，炒菜。
而这一点对于急性的人来说，复杂的必需品准备好后通常是油下锅，才会准备简单的食材，在我看来，那种慌乱的操作，我只会手足无措。
自从工作确定下来后，谷姐姐把我从做饭的行列里除名，我知道她心疼我冻红肿的双手，我知道她想让我安心的工作、生活，不被生活的琐事干扰。这让本就喜欢简单的我觉得轻松了一些，本不会做饭的自己，不知道从什么时候开始，拿起锅具也可以做出一桌菜肴，虽然偏素，但至少能够保证饿不死、不会中毒。还记得营长玩笑式的说过，我应该多交学费，因为做菜的一些小细节的确是营长使我知道的。
譬如：如何打鸡蛋才会使鸡蛋液变多，做糊涂粥时水和糊涂粉的比例，如何水煮豆浆粉等。当时我回答营长的是：自己不想学，因为对于做饭没有给过自己太高的要求，当时内心的想法就是以后可以让free吃到可口的饭菜就好，当然陈梵吃得惯就好，这是当时发自内心的想法，不假思索，最真实。前几天通知我电脑要搬到办公室，日后需要在办公室统一办公，起初我是抗拒的，不是想不接受安排，只是单纯的觉得有变化就难以接受、且是一波又一波的到来，就像植物大战僵尸中一波未平一波又起的僵尸。得到通知的时候，那一刻的情绪是极为波动的，眼泪像极了决堤的洪水，一涌而出。
那一刻吓坏了营长和谷姐姐，那一刻仿佛堆积了好久的委屈一下子得到了释放和化解。能够说出的委屈便不算委屈，让自己平静了一会儿就开始工作了，刚好第二天休息，便筹划不在营地度过假期的一场散心。工作的变动情况、陈梵要去海南忙一阵、天冷身冷心更冷的遭罪，点点滴滴汇聚在心里，融化在身体里，塑造了一个无从宣泄的自己，没有出口，百口难言，甚至不想借酒消愁。好在这一切都过去了，调整的过程总是不知不觉间产生微妙的变化，甚至自己未曾察觉分毫。
接受不能改变的，改变不能接受的。就像不去厨房帮厨，就不想告诉司务长我难以接受生姜入口的味道，每次不小心吃到表情都会立马变得极为痛苦，掩饰不住。在北海的时候，明明努力尝试过咀嚼、吞咽、面不改色，但实际上，还是发自内心的不想去适应，也的确难以适应。实用薄荷味道的食物和牙膏也是一样，难以接受，唯独能够接受的是锁哥用新鲜薄荷调的酒，不仅是能接受，且很喜欢。
说到这儿，有些想〔迹忆有家〕，品着锁哥特调的清新薄荷酒，想听民谣、听故事，看着喜欢的暖色系灯光，微醺潜入夜了。很多人习惯我一直在路上了，看到很久没有更改的定位，纷纷发来关切的问候，我知道有一部分是想要满足自己的好奇心。不论是出于什么原因，我都一一耐心解答，至少不是无人问津，问答就是人与人之间建立情谊桥梁的过程。
当把风景都看透的时候，自然有想要沉淀下来的理由，心中的所有光和爱都专注于一个人或一件事上，沉浸、且享受。「经历过坦诚，所得到的就是真诚了」珍惜直言不讳对你坦诚布公的人，当今社会，能够对你讲实话的人就像不可多得的意外之财。尤其是表露出对你的不看好、不喜欢，不管是否有讲得出的原因，都是值得被收纳的见解。
我不是人民币，做不到人人都喜欢，但也不至于人人都讨厌，如果活成每一个人都想要的样子，那是极为不可能的。有着自己的立场，不违背良心和原则，做自己想做的事，问心无愧、脚踏实地、安安稳稳就好。能够选择留下来工作还有一个重要的原因就是，谷姐姐是我能够心甘情愿的坦诚布公接触的领导，这是一种工作中的轻松，难能可贵。在工作的道路上，已错过一个梁校，永远不会忘记向他辞职所说的“世界那么大，我想去看看。
”，这是一句如果不是交流不疲惫的情况无法直言不讳的说辞，不知道什么时候会有机会再次共事，现在只能回味，却无法回到那个校区，一起工作。如今面对谷姐姐，正如这般坚持，可以让我克服来源于其他股东无形中制造的压力，甘愿协助她完成这份工作。初衷是辅佐陈梵，因为我知道陈梵想要做的，以及他的思路。
他的出谋划策，由我帮他去和谷姐姐沟通，进而完成后续工作，完善营区存在的不足，一起愈来愈好。「经历过改变，所成就的就是平稳了」放荡不羁爱自由的自己没有想到自己也会有吞咽委屈，面对现实，向金钱妥协的时候。虽然爸妈说，别为了钱委屈自己，我知道那是源自于父母的心疼。而自己也需要有辨别能力，要知道自己也是有肩膀的，需要对自己的选择有承担的能力。
陈梵说过心疼我遭罪，那时候我也是极为心疼自己的，咬紧牙关、打翻的五味瓶、混杂的情绪一并吞进肚子里，甚至想把自己灌醉大哭一场，然而醉很难，情绪也难以营造，更多的是心如止水的平静。情绪的波动，大抵是面对陈梵的时候，委屈到发不出声音，只是想静静地倚靠，委屈巴巴的会止不住的泪流，虽然有安慰、有安抚却好像少了能够在身边的慰藉。我知道如果不是有事要做，也许他也不想奔赴异地的吧，源于生活、归于生活。
钥匙对我来说仿佛是一份安全感，通过去年的走走停停，已经敢于放下俩把钥匙。之前钥匙串上是三把钥匙，一把是父母家的，一把是楠朔家的，一把是薇薇家的。
