这是本杰明·富兰克林说的。原文是“如果你想交一个朋友，那就请他帮你一个忙。
”1736年，富兰克林当选为宾夕法尼亚州议会秘书时，想获得另一名国会议员的支持。
可当时这位议员是出了名的难缠，对富兰克林向来都没什么好感，他想获得认可，其难度可想而知。偶然的一次机会，他打听到议员家里收藏有一本珍藏版的图书，于是便写信真诚地向他借书。结果，没过几天，他就收到了议员寄来的书籍。
过了一段时间后，富兰克林把书寄回，并附上便条，郑重向议员表达了感谢。
也是从那时起，这名议员对富兰克林的态度开始转变了。不仅在见面时会主动和他打招呼，还表示愿意为他提供帮助，两个人也因此成为了关系较好的朋友。后来，富兰克林反思这段往事时说道：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。
”前期对你“麻烦”对方的事情做出回应，就如一次投资。既然已经对你做出投资，那你就是对方心中“特别的人”。
我们对待每个“特别的人”总会在情感上有所区别。
卡耐基在《人性的弱点》中说：“如果想让交情变得长久，那么你得让别人适当为你做一点小事，这会让别人有存在感和被需要感。”我们都不可能活成一座孤岛，我们也不可能真正与世隔绝。既然要相互依存，便少不了“麻烦别人”。
在帮助别人的同时，也彰显自身存在的意义，让自己产生价值感。麻烦别人，或者被别人麻烦，都是社交纽带建立的基石。一方面是自身需要，另一方面，也是投桃报李的机会。只有对方认可你的价值，才会对你伸出的橄榄枝有所回应。
武志红老师在《巨婴国》中说道：“很多人怕麻烦别人，但是，不麻烦彼此，关系也就无从建立。”我有一个朋友，是一个生意人，生意非常成功。她的朋友特别多，朋友对她的生意都特别支持，我发现一个特点，就是她从来不怕麻烦朋友。经常有什么事情，就在朋友圈里呼唤一声，然后就是“应者云集”。
很羡慕她这种能力，有次和她朋友聊天，对方说，沈总这个人，虽然喜欢叫人帮忙，但同时，她更喜欢帮朋友的忙，跟她交往，你会非常开心，因为她从来不会亏待你，你有事她必然是倾力帮助。或者，这就是她的秘诀。心理学中有一句话：付出才能产生感情。就比如女孩子一般都舍不得自己为之付出过很多的男孩，因为付出过，所以分开的时候就更痛苦。
男孩子也是这样，爱得越深，恨得越深。同理，相互麻烦，才能有付出，彼此麻烦，才能有感情。你不麻烦我，我怎么知道你需要什么呢？我怎么跟你交流呢？我又怎么好意思麻烦你了。
感情，都是麻烦出来的。不麻烦彼此，也就没有了交流，没有了交流，自然就丢掉了最好的感情。“任何时侯都不需要客气。
朋友是用来干什么的？朋友就是用来相互亏欠的。因为把你当朋友，所以我有求于你的时侯才不会犹豫，反之你有需要的时侯，也理所当然地来找我办事，人与人之间的感情就是在一次次的相互亏欠互还人情的过程中日渐亲厚的。我巴不得你麻烦我，这样下次我麻烦你的时侯就理直气壮了，否则你从不求我，我怎么好意思去求你？”有欠有还，交情不断！我要下楼去买烟，你抬头喊一声，帮我带一包来，我不说任何废话，上来时，就已经帮你把烟带来了，连品牌都没错，反之，晚饭时，让你帮忙给我带一份快餐，你也没有二话，正是我喜欢的小炒。这样的相互麻烦，是一种知根知底，也正是这样的知根知底，我们就会有更多的信任，愿意有更多的相互托付。
投我以桃，报之以琼瑶。适当的麻烦朋友，一方面能解决自己的问题，另一方面更让朋友感觉到被重视，被认可，从而促进关系发展。人在社交中，最渴望得到的往往就是价值认可。
朋友对于我们来说，不仅仅是闲暇时的共享生活乐趣，更是一种“你需要，我就在”的精神寄托。互相麻烦的两个人，关系不会因此而疏远，反而会变得更加亲密。好的关系，往往是彼此付出，互相感恩。大家彼此麻烦，也彼此温暖。
不怕麻烦别人，是一种自信，更是一种高情商。自信于自己还得起，也知道如何麻烦别人不致厌恶。情商高的人知道通过麻烦别人，让对方产生价值感。
在这个时代，不给别人添麻烦，甚至害怕去麻烦别人，真不是什么高级的社交。因为，你再牛逼，学习能力再强，也很难获取不同行业的有效信息。有时你以。
