经常看到幼师快乐星球里，有这样的言论：怎么才能让孩子喜欢自己啊？我进班好几天了，我们班孩子都不理我……我在班里说我的，孩子在底下说自己的，我眼泪都急出来了！新手教师常问最多的问题就是——怎么让孩子听话？其实，这本身就是一个误区。难道我们教育的目的，是要把孩子培养成一个个绝对服从命令的机器人吗？幼儿常规教育的目的，不只是约束幼儿的行为，更重要的是使幼儿理解和遵守规则的过程，这是幼儿行为规范化和社会性发展的过程，最终使幼儿实现自律。
翻译成人话就是，一张白纸的孩子要想学会人类社会的这些规则，本身就有一个违反规则的过程。
直接告诉告诉孩子条条框框，再用大人的身高、语气、表情去强制要求孩子必须遵守，不如用一些技巧方法，让孩子自然而然理解遵守规则的必要性，自愿去“听话”。孩子不听话是本能，能让孩子听话是本事。游戏多样，拉近距离游戏是幼儿自发、自愿、自主的一项活动，是幼儿探索世界的基本活动形式。
幼儿身心发展的限制，使他们无法理解成人社会的很多规则，游戏能把这些规则用幼儿能理解的方式展示出来，适应了幼儿身心发展的需要。
拿过渡环节举例，过渡环节是一日生活中最能对比出幼师专业能力的环节了。因为孩子到底听不听你的话，你用什么方式让孩子听话的，高下立见。我实习时见过一位刚参加工作的王老师，人很温柔，跟人说话永远眼角带笑。
那天早上户外操做完后是盥洗环节，孩子们陆陆续续喝完水在聊天。王老师一开始是笑着说：“安静安静，不说话了……”连连说了好几遍无人理睬后，加大音量喊：都别吵了！孩子们可能是被吓愣了，安静了下来。
可没几秒回过神后，又开始说话了。
其实恐吓、威胁、加大音量，这些管理效果都是极其短暂的。如果靠不停的压制达到让孩子听话的表象，既不利于孩子真正理解规则从而达到自愿遵守规则的目的，也会让孩子害怕你远离你。那天的最后，赵老师从办公室出来了。
她一声没吭，拿出柜子里的铃鼓，有节奏的摇了三下，孩子们立刻安静下来，用同样的节奏拍了三次手。赵老师又加快节奏摇了三下，孩子们一副“太简单”的表情跟着节奏拍了三次手。最后赵老师刻意放慢节奏摇了三下，孩子们也屏息凝神慢慢拍了三次手。然后赵老师说：“怎么难不住你们呀，太聪明了吧！我看一会王老师教的这首歌难不难得住你们！”“难不住……太简单了……怎么可能难得住我们……”孩子们被勾起了胜负欲，话题和注意力被自然的导向了音乐课上。
游戏不仅仅指户外的那些好玩的活动，用在一日生活各环节就有以下三种方式：1.音乐指令：根据不同音乐的特点和幼儿一日生活各个环节的内容来选择安排相应的音乐2.语言指令：教师将特定语言与幼儿的常规行为建立联系，让幼儿听到某一语言就做出相应的行为3.铃鼓指令：许多活动要求都可以通过不同节奏，不同强弱的铃鼓声来发出不同指令这还仅仅是在一日生活的一些环节，那在户外活动里，教学活动里，层出不穷的游戏就是让孩子喜欢你的法宝。毕竟，这世上谁会不喜欢玩呢？说话幽默，增加亲切俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的作用是潜移默化的，同样的意思，用不同的语言说，效果就是不一样。比如升国旗环节，需要幼儿行注目礼。
常规说法就是：“请所有小朋友站正站直，眼睛盯着国旗！”幽默的说法可以是：“现在每个人的眼睛都是摄像头，我们要监控的对象是国旗，看它有没有在歌声结束时正好升到最高的地方！摄像头们站好了，准备开始！”再比如进餐环节，想让小朋友们不挑食，多吃点。常规说法就是：“今天中午我们吃醋溜土豆丝，肉沫豆腐，特别好吃，小朋友们吃完快来添饭呀！”幽默的说法可以是：“厨师长把肉切的好小啊，都藏在豆腐里了，这得是吃饭技术高的小朋友才吃的上！今天中午的土豆好神奇，有的土豆丝酸一点，有的土豆丝甜一点，还有的土豆丝没味道耶，你们尝出来了吗？”用通俗易懂的语言，幽默的语气表达，幼儿容易听进去，也更容易去做到。有时候我们说的话，幼儿不去做。与其生气不如赶紧反思下：刚才说的话，是不是太书面了？刚才提的要求，是不是高于幼儿这个阶段的水平了？怎么去说，幼儿更容易理解和执行？慎重批评，不伤感情幼师的工作内容琐碎，有时候一堆事情没处理完，心里烦躁到不行，这时听到小孩来告状，看到小孩在捣乱，噼里啪啦就是一通批。
批也批了，孩子也乖巧了，但事情，真的就解决了吗？我朋友有天哭着给我打电话，说是要委屈死了。原来是昨天户外活动时，她强调了好多次，不要去水池边，可是一个女孩偷偷溜过去玩水，还差点掉里面！为了杜绝这种事情再发生，她狠狠批评了女孩，还让女孩在全班小朋友面前做保证，以后再也不单独去水池边玩了。放学时，留下了女孩家长，单独说了这件事的严重程度，让家长回家再给女孩强调下。
然后第二天，女孩就不来上学了。家长打电话说，女孩晚上睡觉事就一直在哭，说再也不去幼儿园了，折腾了大半夜才睡着。早上一听要去幼儿园，哭的上气不接下气的，死活不愿意去幼儿园。
事发突然，家里人都要上班，没法陪她。家长的意思是，知道老师批评的对，但现在当务之急是让女孩去上学，不然两口子都上不了班。就让我朋友给女孩道个歉，就说不会再那么凶她了。表面功夫让让孩子，先让今天早上去上学， 哪怕下午让奶奶过来照顾她，明天开始在家缓几天都行。
我朋友心里当然一百个不乐意了，这明明是女孩的错，也是为了她好，怎么反倒还得给她道歉了？这会混淆女孩的是非观念，她下次还会去，真掉里面怎么办？事情的最后，虽然我朋友没有道歉，但也好声好气的哄了半天女孩，最后才把事情解决了。我只能说，批评的出发点和目的都没有错，但是过程，真的错了。有一套挺有用的批评流程：1. 规则说在前：比如户外活动时，说清楚今天玩的是滑滑梯，不允许去水池边。
2. 犯错先提醒：不涉及安全等的小错误，比如上课说话，可以先提醒。3. 善用反思角：一些二次犯错或者重大错误，先让孩子去反思角作者反思。这个过程是给彼此一个缓冲的机会，老师的情绪缓一缓，孩子自己想一想。4. 批评有流程：先问孩子为什么会请你到反思角，引导孩子自己说一次做错了什么？再问孩子下次怎么避免，引导孩子总结怎么做才是对的，教师一定要给一个明确的正确行为解读；最后换表情换语气，语重心长的告诉孩子，这样做的危害是什么，我为什么要批评你。
给一个肢体接触和解，通常是一个抱抱，有的孩子不习惯或者抵触肢体接触，可以摸摸头、拍拍肩膀、拉拉手。这个结尾是让孩子明白，批评你是因为这件事做的不对，我怕你受伤害，但是并不影响我对你的感情，我还是爱你的。其实整个流程5-10分钟就可以搞定，切记要点就是——谁批评谁处理。
比如配班老师让坐的反思角，最后主班老师做了和解的步骤，容易让孩子觉得配班老师坏，主班老师好。花样夸奖，双方开心“虎爸狼妈”、“棍棒教育”的时代已经过去了，“赏识教育”得到越来越多教育。
