1.一天，我正在路上走着，一个shota对我说:“阿姨，你能嫁给我吗？”我暗自高兴，哈哈，这个shota好眼力！于是开玩笑地对他说:“嘿嘿，你不嫌弃你阿姨胖吗？”谁知这孩子说:“我不管。你就站在我爸妈老师面前，我看谁敢欺负我！”
2.售楼小姐:“先生，快买我们的房子吧。我们将在我们的新大楼里做活动。买一平送一平！”老王很快买了一套160平米的房子，但签合同的时候只有160平米。老王疑惑道:“咦，不是买一套送一套吗？还是120平米，应该是320！”女售货员:“先生，我们马上送去。老刘会带六箱红牛。先生，你一共买了160平，送你160瓶红牛！”老王生气地说:“买一平送一瓶！”
3.女朋友:亲爱的，我想要一个公主抱抱。男朋友:根据劳动法规定，十八岁以上男性无机械搬运的重量限制在55kg以下，所以我现在要去劳动局报到。
4.售票员对乘客说:“只有所有乘客都同意，你才能抽烟。”乘客:“可车厢里只有我一个人啊。”c:“那就等公交车满了再说。”
5.有的人不服老，偷偷把手机字体改成大字号。
6.“明明知道会分手，为什么还要谈恋爱？”
“明明知道会死，为什么还要活着？”
7.M: I谁也不怕，但我觉得你挺吓人的。女:为什么？男:因为我怕我老婆。
8.问:在一线城市工作一个月能省多少钱？答:我自己一个月能存8000 ~ 9000正常吃喝。和我妻子在一起，我每月存100英镑应该没问题。
9.妈妈:小明！去上学！你要迟到了！小明:我不想去上学！妈妈:为什么？小明:老师看到我就烦，我同学也是。我不想去上学！妈妈:小明！你必须去上学！小明:为什么？妈妈:因为我也讨厌见到你！
10.六月，父亲是，丈夫是秦惠文王，爱人是荣毅渠王，曾孙是秦始皇，弟弟是一举攻陷八城的华阳君，二哥是秦第四丞相，初恋是战国四君子之一的春，挚友是张仪，启蒙老师是屈原。这样的配置，还在如履薄冰的活着，如履薄冰。。。所以，据我了解的那些人，赶紧搬砖吧！
1.“我最亲爱的，你好吗？”“你连我过得怎么样都不知道，还有脸叫我最亲爱的？”
12.当王老师正在兴高采烈地讲课时，一个学生不得不去上厕所。王先生为难了:“我要去上海。如果你同意，我就放你走。”岳:“虹满彩，烟雨远。”答:“屁闻起来像屎，拉肚子就在眼前。”先生怒道:“倔强的学生不好好学习，现在被他们的风度一扫而光。”
学生无奈地回答:“先生吃饭不大便，你却满口锦绣文章。”先生:“滚！”
13、叫了一辆车回家。上车时，司机问:是小区东门还是北门？我说，想不到你对我家附近还挺熟的。司机说:“我不熟。反正我是跟着导航走的，这样显得我很专业！”
14.小时候我家的门还是木头做的，两边差距很大。出于好奇，我把头探了进去。我吓得哭了。身边有人说锯掉了大门，有人说在我脖子上抹油。这时候我爷爷说:“你为什么每天给她送点吃的？让她调皮吧。”我一听这话，就把头探出了门外。
15.女:你为什么一直围着我转，就像地球围着太阳转一样？男人:你知道为什么地球绕着太阳转吗？女:为什么？你是说我很有魅力？男:因为太阳的质量！女巴掌:滚！
16.你的生日是什么时候？女:我为什么要告诉你？男:我忘记银行卡密码了。
17.如果能读懂别人的心思，两个人之间就会有一个相互读心术的循环。
18.一个男人买了一双新鞋，但是没有穿。一周后，他的妻子问他:“你为什么不穿那双鞋？”他说:“你明天可以穿。买鞋的时候，售货员告诉我，第一周，鞋子会有点夹脚。”
9.我去超市买水，给了收银员10块钱给我带了一瓶绿茶。收银员找了我7块钱后，给了我一个瓶盖，说:“没有绿茶。你可以拿着这个再去拿一个瓶盖，你也可以去对面的商店再换一瓶。”
20.我喜欢看偶像剧。晚上趴在老公肩膀上睡着了，却突然被老公的嫌弃声惊醒。我哭着说:你不爱我。老公:你说什么呢！我:别人的偶像剧里，男生都是这样抱着女生睡觉的。老公冷笑道:人家鼾声没你大！
