这是我们第638个真人的故事。
当银行打电话催我偿还几十万债务的时候，我一片茫然。没想到，当我努力了13年，从一个中专文凭的护士，一路过关斩将，五关六将，成功上岸，并且以为自己后半生已经赢了大部分人的时候，现实给了我一记狠狠的闷棍。
财务独立，职业稳定有什么用？你不是40多岁了吗？你连个男人都找不到？
我叫王超越。其实这个名字是我给自己起的。意思是超越自己，过更超然的生活，达到更超然的境界。
1978年，我出生在辽宁丹东的一个农村家庭。从小就对自己的名字不满意。据说当时因为家里想要个男孩，我作为二女儿出生的时候，父亲觉得以后没有男人来接户口本，所以有些失望。所以在取名字的时候，他随便给了我一个重名率惊人的名字。
可能是因为名字带来的自卑，让我感受到了来自家庭的情感忽视。小时候，为了证明自己不比男生差，我努力学习，循规蹈矩，努力成为别人眼中的好孩子，以此来赢得关注和父母的关爱。所以我从小就是“别人家的孩子”，无论是小学还是初中，学习成绩一直名列前茅。
中考期间，我面临着中专还是高中的选择。当年社会上流行中专，就业好，学费低。甚至有些师范中专是免费的，发放毕业礼包。热门的中考难度和现在的985、211差不多，毕业生特别抢手。
但是我中考的时候，中专已经进入了衰退期，和我考上高中的时候差远了。但是我的父母是农民，他们根本不知道社会形势的变化。
他们认为读完大学也是就业，不如直接考个中专，毕业再找工作，免得浪费几年时间。而且他们听说护理专业毕业生很抢手，就让我报了个护理学校。
我当时18岁。
拿着录取通知书去学校报到的时候完全不知道接下来要面对什么。我心目中对护士的印象，大概就是在电视上看过的吧。他们都像白衣天使一样，有着甜美的微笑和亲切的态度。他们做的工作就是换输液瓶，打针什么的。
我以为我要学的无非就是这些简单的医学知识。最让我害怕的可能就是扎针了。
学习之初，我了解到针灸只是护士入门的小儿科。不仅要和同学一起练习互相扎针，还要在解剖课上面对刺鼻的味道和恐怖的形状，时不时有一具骷髅出现在眼前。
有一段时间，我经常崩溃，哭泣。从小到大，我在学业上从未动摇过。这是我第一次在学习中感到如此痛苦。晚上偷偷躲在被窝里哭，白天假装平静去上课。
每天都在后悔选错了专业，尤其是听说很多初中生后来考上了好大学。巨大的落差感和学习上的困难让我陷入了抑郁，我花了很长时间问自己还能做什么。
完全适应后，我像以前一样专注于学业。三年的护理学校生活让我变得更加“乖”和内向。经常和几个同学整天泡在图书馆，没有社交。我毕业的时候，连一个异性都不认识。
2001年，我毕业了，真正成为了一名护士。同事忙着社交，约会，旅游。趁我的社交还空白，唯一的事情就是勤勤恳恳的工作。在外人看来，我2034年的黄金时代，年轻的时候，本该是聚会、交友、恋爱的大好时光，却白白浪费了。
因为我当时的主要心思在另一件事上。无论是没去中考，还是没参加工作，我都感到深深的不甘心。
尤其是当我看到当初学习不如我的同学，选择了中考之路，毕业后找到了好工作，我更加沮丧，有了跳槽的想法。
大家都羡慕白衣天使，认为护士和医生是神圣的职业，却看不到这神圣光环背后的辛酸和艰辛。白天打后脑勺，不断穿梭于办公室和病房之间，晚上彻夜不眠。甚至有人说，我们只是为医生跑腿，为人服务。
记得有一次，一个男的带着孩子来看病，冲着同事喊“服务员”。同事拿针失败，直接打同事！
这种事情在我们部门经常遇到。身体累没什么，主要是精神累。被别人误解、歧视甚至言语羞辱，几乎每天都在发生，而我们的收入却和付出远远不成比例。久而久之，我对护士这份工作心灰意冷，想尽一切办法转行离开。
我当时23岁。
我只有中专学历，但那时候外面的世界已经是大学生的天下了。我真的不知道想转行能做什么。经过深思熟虑，我决定弥补自己的学历不足，继续学习，提高自己的学历。
于是我花了四年时间读全日制大专，然后三年读电大本科。当护士挣的工资几乎都花在学费上了。
但是我父母不太理解我的选择。他们认为我有一份稳定体面的工作。我应该趁着年轻找个条件好的结婚生子。于是那些年，他们频繁催我回家相亲，一些热心的同事抢着给我介绍对象。
说实话，一开始，我对父母的催婚行为有点反感。当我在学校的时候，我被当成一条狗。不允许我接触异性，早恋或者出去玩。我不得不努力学习。但是一毕业工作，马上要求无缝对接，恋爱结婚，完全做不到。
另外，我感觉我还是个孩子。我为什么要这么早就被婚姻家庭束缚？而爱情，我当然选择事业。只有事业会给我最诚实最慷慨的回馈。
所以，看到相亲对象，我从来不会一眼就忘记，也从来不会与之相处。还有人劝我不要只看一眼就否定一个人，要多相处。
但是我没有恋爱经验，我相信一见钟情的感觉。我固执的认为，如果第一眼不喜欢，就没有继续的必要。更重要的是，我一直打算跳槽，不想找另一半当护士。
为此我经常被亲戚打:“你不是个破护士吗？你还想找什么？”这更加坚定了我的逆反心理，我开始对相亲和约会非常抵触。而且因为缺乏与异性相处的经验，内心的婚恋观完全处于理想化的状态，不知道什么样的男生适合自己，更不知道如何去爱和被爱。
其实我是很期待爱情的，也经常幻想有一天一个完美的另一半会突然出现，带我去品尝爱情的甜酒，让我陶醉。但在现实中，我对自己是坚定封闭的，不想和外界接触太多。
回想起来，那时候，其实我只是自以为是，什么都不是，只是看不起别人。
这种状态一直持续到我30岁。也许上帝真的听到了我的祈祷，扔给我一个甜蜜的约会，让我继续对生活充满期待和热情。
我遇到了一个男人，尝到了初恋的滋味，我主动表白。
一次偶然的机会，我在一个群里遇到了他。只要我们之间有空我们就会聊天。从诗词歌赋到人生哲学，我对他的身高、学历、长相、工作、家庭都不满意，是我的理想类型。我常常在想，是不是命运为我造了这个完美的男人来弥补我，送给我的。
我再也控制不住自己，急着向他表白，没想到被他拒绝了，具体原因也没说。也许是因为我太咄咄逼人了。
他被拒绝后，我们断断续续保持联系。大约过了一年，一次偶然的机会，我们又见面了。而这次重逢之后，我确定我对他的爱更强烈了，他对我也有了新的感觉。很快我们就会在一起了。
理想很丰满，现实却很骨感。两个人真正相处之后，我才知道生活和我想象的完全不一样。我们性格上的差异，经常会因为鸡毛蒜皮的小事引发争吵和冷战。
后来到了谈婚论嫁的时候，我们吵得更凶，冷战的时间更长。最终两个人都累坏了，彼此都走不下去了，就分手了。
我当时32岁。
三十二岁是一个艰难的年纪。真的不年轻了，但是老了就显得矫情了。那一年，我失恋了，工作还没换。唯一值得骄傲的是我获得了学士学位。而且我花了十年才拿到这个学位！
失恋后，我暂时不再去想感情，不敢去想，害怕再次被伤害。所以第一次拿到学士学位，我想的是考公考。在我们这个三线小县城，如果能拿个铁饭碗，一切就都安稳了。
公考截止到35岁，我还有三年，还不晚。于是我根本没时间难过，立刻投入到学习中，用它来治愈失恋的痛苦。别人跟我说话的时候我在学习，别人玩的时候我在学习，别人睡觉的时候我在学习，家人看春晚的时候我还在学习，甚至在梦里。
记得有一年我考试的时候，正好和同事的孩子一起考。同事指着我对孩子说:“你看你阿姨多努力啊！”言下之意，我年纪这么大了，还坚持考公考。听起来像是在赞美我的努力，但我却感到无比的难过。
同龄人结婚生子都很成功，我却要和比我小很多的人在同一起跑线上竞争，从起点开始。
但是我别无选择。摆在我面前的只有两条路:要么成为一名老护士，要么放手一搏。
现在想想，当时真的很有勇气，考了三年。第二年面试0.2，第三年终于落地。当时我欣喜若狂，三年的努力终于有了好结果。
我当时35岁。
因为是最后一年公考的机会，所以为了保险起见，我报了一个偏远山区。当我带着我的手提箱在那里登记的时候，我没有想到我会在这个山沟里呆上八年！
我出院后，以前的同事都离开了一线医疗岗位，去了其他收入更高的科室。一些护士同事坚守岗位，逐渐成为管理层。
当初，我想尽办法离开是为了更好的生活。现在来到山沟白手起家，别人却成了医院的小领导。
再加上山村封闭的工作环境，根本接触不到任何人。对于年纪大了又单身的我来说，只是更惨，更难找到另一半。第一次觉得上岸可能不是什么好事。
工作稳定，年纪也大了。我决心在40岁之前和自己结婚。所以那些年，我没有像以前那样一辈子，我开始尝试去了解别人，相信感情是可以走出来的。
但是我在学习上一根筋，在爱情上不能低头，也就是人们常说的爱情脑。看不清人，对男人的花言巧语往往毫无抵抗力，一点戒心都没有。我在感情上属于付出型，坚信感情大于天，看重钱的女人都不是真心相爱的。
我的性格和观念，不被骗是天理不容，遇到渣男也是情理之中。
后来遇到的男的有的找我AA消费，有的找我借钱。我没觉得有什么问题。只要我有钱，我就给他们。后来一个男的把我骗得倾家荡产，债台高筑。我亲手把自己的人生推向深渊，让家人陪我受罪，才彻底醒悟。
我真的不想去想这段经历。手段就是一些常见的套路，稍微清醒一点的都不会被骗。所以我从来不跟别人提。我觉得说出来没用，别人只会笑我傻。
被骗后卖了辛苦赚来的房子，想尽一切办法挣钱还债，没有时间和精力找对象，几乎断了找对象的心思。
那时我40岁。
朋友问我:“你为什么不找个男人帮你还债？”
是的，我从来没有想过。
在这种状态下，简直是在骗人找对象，我得花半辈子。我这辈子都没伸手跟男人要过钱。所以落魄到这个时候，我不会让男人看到我的悲惨，用同情的眼神看着我，也不会在最难翻身的时候选择依附男人。
我努力了这么多年，就是为了自食其力，实现经济独立，人格独立。如果因为一点点困难就选择妥协和依附别人，那我没日没夜的努力学习是为了什么？
现在，房子已经卖了，我的债也快还清了，女人最美好的年华也渐渐离我而去。有人说我是个糟糕的球员。本来可以过有房有车的小资生活，现在却活得像个笑话。我不仅孤独，而且一无所有。
我也经常在想，如果当初我选择上大学而不是上中专，我会不会遇到我最爱的另一半，早早结婚生子，过上另一种生活？
但是人生没有重来的机会，每一步都是直播，没有办法验证另一种人生会不会更好。年龄越大，对未知和不确定性的抵抗力越强。我辛辛苦苦的生活，不管怎样，都会继续朝着更好的方向努力。
在我的余生中，如果我遇到一个爱人，我自然会感到幸福，会选择和他相爱一生。如果没有，我会一个人过着优裕的生活，好好生活，孝敬父母，没有奢求，反而觉得安全健康，随波逐流。
[口述:王超越]
[责任编辑:姚]
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