经过两天的工作，我觉得:
“但我们需要拯救的不仅仅是知识，还有人类的故事，我们的故事”
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熬了好几天，前天终于有活干了，做了一天的展览，昨天又做了一天的仓库分类，就赚了一点吃饭的钱。展览有些重的东西，我在福州也累了。在省外的时候，我很健康。在福州疑似中毒，所以崩溃了。分拣的工作是在一家婚庆公司的仓库里。你需要找人整理仓库，把散落、错开的物品放回原处，把像垃圾一样堆在地上的乱七八糟的物品分类摆放，主要是一些花。我不喜欢做兼职，也不喜欢留在福州。我想离开福建。我也不是本地人，但我深受其害。我想找一个可以接纳自己的地方，希望那个地方不会有恶魔。我的生活是如此无助。这个省的任何一个地方好像都诅咒过我。福州也像一个牢房，无法逃脱，越来越老，让自己动弹不得。我已经为我的住所牺牲了我的余生。因为有些人不让我离开，还特意安排人住在我身边。这周围的人好像都很讨厌欣赏诗词绘画的人，也不喜欢我不花时间陪他们。他们阿谀奉承，卑躬屈膝或者像他们一样麻木不仁，他们都习惯了虚伪或者凶狠。
我想找份工作，但是有很多困难。当我找到高薪的时候，他们如坐针毡，怕我钱不够就飞走。但就算我走了，他们也会用一些战术，勾结我去的地方，找当地人暗算我。越是富有诗意的地方，或者说富有诗意和人文历史的地方，他们越是如坐针毡，害怕我接触到同类，被人认可，被人同情，就会逃出他们的手掌心。他们的工作就是将我与世隔绝。只有这样，无论他们怎么丑化我，诋毁我，羞辱我，都不会有人在意，就像我不存在一样。但现实中，成千上万的底层人民受到压迫。谁真正关心他们？只有在他们冲动的那一刻，做了一件很严重的事情，才会被舆论关注。能关心的只是他们做什么，而不是他们关心自己什么。福州总能遇到歇斯底里的人。很多人会把我对文艺的热爱视为对自己生命的威胁，或大惊小怪，或咬牙切齿，或冷嘲热讽。他们是在找受害者来泄愤吗？他们的生活也很压抑。比如我爱诗，这在古代是很强烈的。唐朝是它的巅峰，为什么不爱呢？我对民族文化的热爱有问题吗？是我的问题，还是我的环境有问题？身边的人太没文化，所以把我当成公敌。如果无知是正常的，那么卑鄙也就正常了，然后无耻就更正常了。社会上到处都是这样的人。黑粉色在舞台上。我怎么才能有安全感和幸福感，这个社会怎么才能真正善良？
不敢找工作或者担心生活费不够。上班和兼职不一样。兼职通常按天结算。如果我去上班，我的工资就得按照公司的程序来执行，或者下个月10号或者15号。这期间我得用自己的钱照顾自己。搬家后一切都不幸发生了。搬家后发现平板坏了，经常警告过热。然后我就直接退出了程序，导致无法正常观看视频。我怀疑有人进入我的房间并且损坏了它。无论我住在哪里，总有人喜欢进我的房间，也不知道要搜什么。不管是哪种方式，反正都不干净。在这个社会里，有一类人容易树敌，就是底层的人。如果他们是底层的人，有着上层的人做不到的爱好，或者不敢触碰的信仰，就容易吃醋。轻则无家可归，一无所有，重则倾家荡产，九死一生。要换一个平板，刚开始没想清楚。我买的是非插卡版。结果因为房间信号不好，共享热点也无济于事。还特意从淘宝上买了个无限流量的东西，类似u盘，插上就能用，但是网络还是慢，房间里收不到流畅的信号。我又把平板卖了，买了个带手机卡的平板，稍微好点。至少我可以正常地看一些视频，让我的生活快乐一点。我很孤独，需要这些东西来安慰我。
因为这笔费用，我缺钱。我没有积蓄，一直被打压。有些人不让我正常工作，不让我有钱，让我穷也是杀我的一种方式，让我永远无法在他们的包围圈里活动。除了在中国街头被拐卖致残的乞丐，他们是我最悲惨的。我没有享受到家人的关怀，户籍的尊重，法庭的保护，学校的教育。我自己买书看书，自己查字典获取知识，自己磕磕绊绊过日子。我的悲痛不是因为我穷，而是因为我的思想被扼杀了，我的爱好被剥夺了，我的人生被抹黑了，我的人生充满了羁绊和诅咒，我的身边总有鬼怪兴风作浪，欺负别人。他们就是这样生活的。他们的生活是在践踏别人，但也是在践踏自己。只有没有灵魂的人才会羡慕别人有灵魂。生活还得继续。当你饿的时候，你需要面包。我不怕他们的诽谤和侮辱。毕竟我已经消耗了半辈子。他们在我眼里是尸体，是蛆虫，他们的生活是死水，泥泞，肮脏。即使我从一个地方流浪到另一个地方，我仍然可以看到一束光穿透深渊下的黑暗。我的精神总是向往一个圣洁的世界，我在努力让自己不堕落，不弄脏。
