文/苏青
昨天有个小伙伴找我聊天。
据说他们家孩子看电视，只看了一集就同意关掉。看完之后又看了一集。看完就不想关了。最后我强行脱了，孩子哭了。
突然想到可以写这个话题。
先说我的家庭:
我的孩子在两岁左右开始看电视，开始时也是如此。他们每次看都讲得很好，一关就发脾气。
现在三岁多了，还能谈多久？时间到了，或者看完自己关掉。
先解释一下，为什么说时间到了或者看完了？
我的孩子看的动画片基本上有三种:
一种，一集10分钟左右。比如Octonauts的消防员Sam就属于这种；
一种，一集20分钟左右。比如像《汪汪队》《奥特曼》都属于这种；
一种是两三分钟的一集，比如一些儿歌和视频。
我家有个APP，我一直在用。里面真的有很多优秀的启蒙资源，而且是免费的。
有需要的可以关注我，我会给你私信“悟”。
我们的规则是:
10分钟一集，可以一次看两集；
20分钟一集，每次只有一集；
如果儿歌时间不确定，就设个闹钟。时间到了，关掉正在看的剧集。
不仅仅是看电视，生活中也有很多类似的制定规则的情况。
比如:出去玩，说什么时候回来，时间到了又不想走；吃零食的时候只能吃三包。吃完就开始发脾气，说还想吃...
那怎么制定一个计划让孩子听呢？孩子怎么做？
我以看电视为例。类似的方法可以通用，大家都可以迁移。
第一，规则是事先说好的
看电视前说规则，可以参考我上面列举的部分。
很多朋友说我做到了这一步。看电视前许好的承诺，关了就发脾气。
在这里，我们应该管理我们的期望。我们心中有一个隐藏的期望，那就是你所承诺的应该实现。
其实孩子比较小，答应的时候也确实想过，但是关掉的时候真的做不到。
我们很多成年人，在刷手机的时候，可能也会告诉自己，我只刷了十分钟，最后可能要刷一个多小时。
所以，我们要求孩子做大人不一定能做的事。
做不到就觉得孩子不听话，没有契约精神。这本身就是我们不合理的期望。
那个小伙伴问，那么按照你说的，让孩子一直看电视？
我们了解孩子情绪的来源，管理好自己的预期。并不意味着我们会放过我们的孩子。
第二，接受孩子的情绪
当我们能理解孩子的时候，我们就能接受孩子看完电视不愿意关掉电视。知道这很正常，我们就能接受孩子的情绪。
孩子哭的时候，你可以抱着孩子，告诉他。
“妈妈知道宝宝玩得开心，不会关掉。我知道我妈在看热闹，关了电视。
但是，我们真的看不下去。如果我们继续看它，它会伤害我们的眼睛。"
宝宝可能会说:“我觉得我的眼睛没事，也没有什么不舒服！”
那么让我们温柔而坚定地说出来，
“眼睛是宝贵的，现在你感觉不到什么，因为这种伤不像摔破摔，马上就能感觉到。
我知道我的宝贝想看，但我真的不能。我们必须等到明天。"
孩子们又哭又闹。如果我们有精力，我们会温柔而坚定地安慰他们。
如果你没有精力，可以对孩子说:“看到你扔东西哭，我觉得很生气。
万一我以后发脾气了，我现在就去别的房间，我冷静下来再来找你，或者你冷静下来再来找我。"
孩子发脾气有两种情况:
一个是孩子很想再看电视，但是没有别的办法。他们只能试图通过哭闹让父母妥协，这是在试探我们的底线；
一种是孩子因为看不到电视真的很难过，通过哭来表达自己的不满。
无论如何都要坚持原则，想好了就不能改。
不然孩子会想，我哭了，妈妈也同意了。然后我再哭，我妈也会同意的。如果你不同意，我一定是哭够了。
因此，我们必须坚持大原则。
让孩子知道，如果哭只是一种感情的表达，我们接受。但如果你觉得父母受不了哭，你就能得到你想要的。没用的。
看到这里，你可能会想，你一直让孩子哭吗？不。请看下一步。
第三，给孩子选择权
这意味着你不能看电视，但你可以听歌曲或动画片。
即给予补偿措施，可称为“给予快乐的小糖果”。
我不想看电视，因为它对我的眼睛有害。但是孩子喜欢听故事。他们可以和他们一起读图画书，给他们讲故事，或者为他们播放音频。
像我前面提到的APP，里面有一个模块只能播放音频。
如果你最喜欢的动画片没有音频，告诉你的孩子真相。两个人甚至可以一起抱怨，“嘿？为什么这部漫画没有音频？那就找吧，还能去哪？”
基本上，此时，孩子的情绪已经平静下来了。其实这一步也是走神。
有时间也可以带孩子出去玩。
说实话，大多数孩子都抵挡不住出去玩的诱惑。如果一个孩子宁愿在家看电视也不愿意出去玩，那一定是他玩的东西不够吸引人。
在这个过程中，我们要明白，我们并不是要求孩子看电视来显示父母的权威。他们认为我是你的父亲和母亲，你必须听我的。
我们的出发点是为了孩子好，为了保护他们的眼睛。让孩子真正感受到父母所做的一切都是基于爱。
所以，当我们不能看电视的时候，我们可以选择和孩子一起玩，或者听音频。这些都可以满足他们的需求。
第四，等孩子冷静下来后，再和孩子恢复。
孩子冷静下来后，你可以和孩子说话，比如可以生气，但要选择正确的表达方式。
正确的表达方式是可以直接说出自己的感受。
例如
“妈妈，我真想再看一集电视剧。我不能再看电视了。我觉得好难过好难过。”
“妈妈，你这么说我，我觉得很难过。”……
不正确的表达方式是，大声嚎叫，扔东西，打人…
可以和孩子一起表达自己的感受，也可以告诉孩子表达不正确的后果。
比如:“扔东西弄坏的是自己的玩具。玩具坏了就没了。你失去的是你自己！”
“大声哭，我妈根本听不见。如果你想让你妈妈帮你解决问题，你得先让你妈妈知道一些事情！”
这种类似的话。
关于打人，我家孩子也有过这样的时期。
我问他，
“打人能解决问题吗？
今天，你可以打你父母，因为他们爱你，不会还手。如果你明天在外面打了人，他们不会手下留情，会直接打回去。
你那么小，你能打得过的东西都比你弱；总有人比你强。那你会怎么做？
所以，打人不是处理问题的好方法。
然后，如果你真的生气了，你觉得身体里有一股气要发泄。你可以跺跺脚或者叫妈妈抱抱你。"
之所以可以选择拥抱，是因为即使孩子很生气，只要有人给他一个拥抱，就会慢慢变得平和。
第五，和孩子一起想办法。
下次孩子想看电视时，可以和他(她)谈谈他(她)的担心。
比如“上次你不想关电视，就发脾气了。妈妈担心这次会再发生类似的事情。”
为了看电视，孩子一定会保证不会再这样了。
问他“那如果真的发生了，你觉得你妈妈说什么会让你听话？”
这个方法，我以前出去和孩子玩，他不想回来。
孩子当时跟我说:“妈妈，请你提前告诉我要多久才能回来。我会和你一起回来的。”
后来我和孩子约定，我定一个十分钟的闹钟，闹铃响了就回家。
也试过，提醒他，“我们现在要回家了，你可以再玩这里的玩具，我们走了。”
也就是孩子一定要有清晰的感知。因为如果我们说10分钟后要回家，孩子不知道10分钟能做什么。
那我们就把他能做的事情形象化，让他有一个明确的概念，所有游乐设施玩一次就回家。
此外，当我们的孩子发脾气时，我们自己可能也会大发雷霆。这种情况下，你也可以在心情平静的时候和孩子讨论一个暗号。
例如，我和我的孩子有一个协议。看到我大嗓门准备发火的时候，我说了一句“深呼吸”。
通常这种方法很有效，即使不行也会暂停。
最后我想说，规则是制定了，但是在执行的过程中，肯定会出现各种情况，但是底层逻辑是相通的。
尊重是底色。一个孩子不是我们的附属品，他是一个独立的个体，把他当作一个成年人来平等交流。
如果你制定规则，让你的孩子参与进来。
让孩子知道为什么要制定这样的规则，让他们明白并真切感受到父母的出发点是出于爱。
另一个要点是管理你的期望。
方法不是一次就管用的，而是不断的使用和优化，最后成为一种习惯。
这是我的经验。希望对正在摸索育儿的你有一点帮助，欢迎和我探讨。
我们不是完美的父母，但我们愿意不断地培养自己，与孩子共同成长。
育儿路上，你我同行。
目标
当孩子发脾气的时候，很多人和我一样，不想和孩子好好谈谈，但是又不知道怎么处理，也不知道还有什么好的方法。
如果你想了解我目前的处理方式，关注我，私信“处理情绪”，我总结一下自己处理孩子发脾气的方法，供你参考。
重要的不是起点，
但关键是。
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