吃饭睡觉“打弟弟”，二胎家庭“争宠”有解吗？

吃饭睡觉“打弟弟”，二胎家庭“争宠”有解吗？那样，应该怎么办？

保证弟弟的安全性绝对是案发时下最关键的事，大人当然要马上阻止“打弟弟”的举动。但“阻止”也有技巧与方法。

在我们的父母课里，李岩教师在谈到怎样阻止“孩子打人”时，提及两种不同的阻止方法，对琪琪问题也很有实用价值，我摘抄一段——一种是超强力制服他。假如内心认为的是：这是一个坏孩子，又骂脏话又打人，决不能让他的罪行坚持下去了，那样我的行动就会是制服它的特性。制服，是针对对立面者、对于敌人的。

另一种特性，我心里觉得：他并不是坏孩子，他只是太生气了，早已控制不了自己了，骂脏话打人，全是情绪崩溃的结果，我需要拦住他。拦住，是针对自己人。

当我人即将作出不理智的事情的时候，我们会去拦住他，而非制服他。虽然表层的结果都是阻止，可是特性完全不一样。因而，当孩子“打弟弟”，大家第一时间要“拦住”孩子，却不是“制服”他。这俩姿势在身体语言在身体语言的表达上有差别，传递给孩子的数据也是完全不一样的。

一般父母恼羞成怒，选用的基本都是“制服”，便是用劲控制住孩子，使他不能动弹。与此同时通常还伴随着严厉的神情、严肃的指责，乃至大声喊叫。此刻，孩子感受到的，是巨大的情绪压力，会进一步加剧他们内心的愤怒和对抗情绪。

而“拦住”首先要大人控制住自己的情绪，用的力度恰好够阻止孩子。换句话说孩子用多全力，父母就拿多全力，恰好可以遮挡就行了。孩子是从这类细微的能量转变中感受到镇静和理解，也更容易放松下来。与此同时，我们也只需简易告知孩子“不可以这样”就可以了，不必严格斥责，也别废话连篇讲理。

孩子被“拦住”以后，很有可能依然会又哭又闹闹脾气。大家前边分析过了，此刻孩子的心情很有可能非常复杂，但绝不是大家大人认为的那般“不听话”，“蛮不讲理”。仅仅他的情绪需要一些时长才可以渐渐地恢复（大人生气时也不是说停就停的，是吧？），大家要为孩子这种时长，而且在这段时间细心地接着孩子。除开案发当下的立即解决，在日常日常生活，我们也要付出努力，根据适当的方式，协助2个孩子好好相处。

虽然已经当哥姐了，但两三岁的孩子，其实不过是个小宝宝，自控能力和判断能力都很差。2个孩子在一起时，我们还是要采用必须的对策，避免意外事故。

1.家俱边缘的安全防护，防止不经意抓扯造成碰伤2.适度收纳整理硬实或易破碎的玩具和物件，防止丢扔造成砸到3.给老二创造一个单独安全室内空间，比如全包围的婴儿车或摇蓝等4.常常剪修孩子们手指甲，防止一不小心刮伤彼此之间这种对策做好了，父母就会更释放压力，孩子也能更加自由自在地一起玩耍。舍弃“大哥想让着弟弟妹妹”的预期，重视大哥对自身资源的独享冲动。

这里说的“自身资源”，既包括大哥自身的玩具用具，也包含爸爸妈妈的关注和爱。大家在之前的文章分析过孩子的“手脚相斗”情怀（戳这儿备考：是否有不争夺的兄妹？用这款游戏的方法推动兄弟之情）。尽量让大哥不必为“保护资源”而与弟弟妹妹产生争夺。

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有两个宝宝的家庭经常会出现孩子们争抢玩具、争风吃醋的问题，家长该如何处理呢？

有些家长，尤其是爷爷奶奶辈，最喜欢对老大说”你是哥哥（姐姐），你要让着弟弟（妹妹），快把玩具和弟弟（妹妹）分享一下“，可能你会觉得这样做是让老大学会关心爱护弟妹，可是对孩子而言，是否真的能如你所愿呢？

每个孩子都有自己的物权意识，也就是确立自己东西的所有权，这样孩子才会珍视自己的物品，维护自己的权利，从而才会尊重别人的物品和权利。

强迫孩子谦让分享会破坏孩子的物权意识，试想一下，如果孩子自己的物品自己都没权利决定是否分享，又怎么能学会尊重别人的物品呢？

同时这种强迫也会对小一点的孩子的物权意识造成破坏，他会认为所有的东西都是我的，我想怎样就怎样，也学不会尊重别人的物权。

那正确的方式应该怎样呢？

首先，确认物品的归属，家里的玩具哪些是老大的，哪些是老二的，哪些是共有的。

其次，确定物品的决定权，老大的玩具由老大决定怎么玩，是否分享给老二玩，同理，老二的玩具由老二决定，其他人不要横加干涉。

但是对于共有的玩具，事先确定好玩的方式，是轮流玩还是共同玩，同时要确定好的是违反规则的措施，比如我们家对于共有的玩具如果两个宝宝在玩的时候发生吵闹，那么玩具就被我没收，直到她们能商量出和平玩这个玩具的方法我才会还给她们。

这个时候，家长的态度是关键，一定要保持和善与坚定，说到做到。

怎样做到和善呢？家长要充分理解孩子的情绪，可以蹲下来，看着孩子，与孩子共情，”看得出来，你现在很伤心，是因为你也很想玩那个玩具，我猜你希望马上就能玩那个玩具而且可以一直一直玩“。

那么怎样做到坚定呢？ 抱着孩子，对她说“我们之前说好的，每个人玩十五分钟，现在姐姐才玩了十分钟，还有五分钟就轮到你了，妈妈陪你做点别的事情等待一下，你是想和我一起折个纸飞机还是想听我讲个小故事？”

对于两个孩子之间的争抢，家长能做的就是少介入，引导孩子们自己想办法解决问题，就如《孩子挑战》一书中说到的：

对很多父母来说，接受“孩子之间的争执不关我的事儿”确实很难。

我们相信，教孩子不发生冲突是我们的职责所在。这个想法没错，我们的确需要教孩子不发生冲突，然而难点是如何成功的教会孩子。

干预和评判无法成功教会孩子，这只能让孩子暂时停止冲突，但不能让他们学会怎么不再发生冲突或者用不同的方式解决冲突。发生冲突时，我们的说教，讲道理或者插手帮忙，只会变成战争的武器而已。?

我们可以，也应该，和孩子们一起找出解决冲突的方法，只是这不应该在发生冲突时进行，而是在那之后。我们也应该信任孩子，有自己解决冲突的能力。我们对孩子的最大帮助，就是退出战争，给孩子们足够的发展空间。

不能。

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