《海蒂和爷爷》：心之所向就是你该去的地方

在经历一段片荒之后遇到这部**，简直可以算得上是久旱甘霖。

很喜欢片子中爷爷的角色，想起来看到过的很多部这种**，《菊次郎的夏天》、《孙子从美国来》，一般爷爷的角色总是会有反转，真心疼爱一个人却不会用语言表达出来，总是默默付出。就像我们现在的父辈一样， 或许等我们自己也变成父辈的时候也会是这样的吧。

总是莫名地很喜欢这种睿智的老人，你可以和他谈很多，总是会让你有所收获。或许是从小出生爷爷就不在的缘故，奶奶也是在五岁的时候去世。所以很少有被爷爷辈疼爱的经历。唯独外公外婆在这个方面弥补我很多。

外公是在上大一的时候去世的。接到这个消息的时候已经是葬礼在进行了，由于在外地，也没有来得及赶回去。算是一个遗憾吧。

外公真的是一个很神奇的人，写得一手好毛笔字，今年回舅舅那里，还在中堂看到当年外公写下的字，一直摆在舅舅家里的中堂。舅妈说太旧了，想要绣一个新的放上去。想拍个照片留念来着，但是想想好像有点不太礼貌最后还是作罢。外公还在世的时候，每次只要有红白喜事，外公都会写各种对联和一些祭祀用的东西。

说来也奇怪，在外公那一辈，这么有文化的人真的是不太少见了。外公过去曾经是土地改革的团长，虽然我不知道这是一个多大的职位，但是听母亲说土地改革之后外公本来有很好的机会可以谋得一份稳定的工作，到县城里生活，但是因为外婆担心外公去了就不再回家，就放弃了这么一个机会。所以我总是打趣母亲说，要是那个时候外公抓住这个机会该多好啊，那样的话，你们也不至于过那么清苦的生活了，母亲这个时候总会说，那样的话就不会有你了啊，说得如此有道理我竟然觉得无言以对。

外公的人生经历简直各种神奇，至少在我看来是这样的。外公当年年轻的时候，因为战争抓壮丁（我不知道大家是否可以理解这个词，就是有点像现在的服兵役吧），外公有四兄弟，按道理说是要有人去打仗的，但是外公为了躲避去打仗，一个人在大山里住了一段时间，最后完美躲过战争。

外公过去很长一段时间在山里种黄连，长期一个人住在大山里面，母亲说每次去看他的时候就在这片山的时候就开始叫，有时候有事比较急的话就一直在山的这边喊话。猕猴桃成熟的季节或者收黄连比较忙的时候母亲也会去山里面帮忙，听母亲回忆说，山里的野生猕猴桃都超级好吃，猕猴桃的藤都像碗口那么粗，母亲那会年轻身体也灵活，顺着藤就爬上去了。

当然这些都是听母亲讲来的，母亲经常回忆怀念那个时候的生活，经常说做梦都回到了那个时候。以前我不是很懂，现在离家多年，开始慢慢懂得那种做梦都是小时候的场景的感觉。

打我有记忆以来，外公就不在山里种黄连了，开始在家里种烟草，烟草夏天一片一片的时候真的是很漂亮，开花的时候也很特别。烟草差不多成熟了就把叶子挂起来晒着，每到这会儿外公的院子里就全部是烟草。

以前一直有个愿望就是长大后一定要带男朋友去看外公的烟园，现在想来是没有机会了。现在呢就希望可以带未来的另一半看看外婆，告诉她这是会对我好一辈子的人。

外公是一个有很多技能的人，木匠，会做风斗，会做木梯，最喜欢在孢子孢出来的那些木花里玩。外公还会编织，用竹子削成片编背篓啊，编晒垫啊，各种家常用的东西都可以是竹子编的。每次外公编东西的时候，也会用细细的竹条给我编各种各样的小动物。现

在生活用品大多数都是工业化了，很少有东西还需要竹子编织，也只有每次回到乡下还会看到有老一辈的手艺人在卖一些竹制品。

外公唯一的小癖好就是打牌，那种很复杂的二七十，反正我是没学会。每次在街上的小茶馆就能找到他。赢钱了就会买点小东西回来，就像是哄外婆开心一样，输了回来就不怎么说话。

因为这事外婆没少和他闹，闹来闹去，这一辈子也就那样了。外公去世的上个春节，我们回去看他，他就自己感慨，像是在对我说，又像是在自言自语一样，说我这辈子如果现在死了，我也没啥遗憾了。

是啊，外公这一辈子辛辛苦苦，养育大四个儿女，都成家立业，虽不富裕，但生活也算有生活的样子。外公其实还有一个长子，不过在1960年那几年灾难时期饿死了，也就才几岁吧，我从没听他们谈过那个孩子，想来也是怕去提及吧。

对于外公的回忆已经快要模糊掉，母亲说现在还是会经常做梦梦见外公，这也算是母亲的一种独特怀念方式吧。

好了，说回**来。很喜欢剧中海蒂的角色，自己的处境真的是很糟糕，父母去世，小姨没有办法抚养自己，分分钟就会成为流浪儿童被送到孤儿院，但她一直心地单纯善良。

爷爷对海蒂也是真爱，只有一个椅子的爷爷专门为海蒂做椅子，给她喝羊奶。带她去滑雪，为了她上学搬到村子里生活。虽不曾用语言表达，但所有的爱意都在。

而海蒂对爷爷又何尝不是呢，海蒂问爷爷我今天还和羊一起睡吗的时候真的是快要被萌哭，爷爷对她好了就跑上去抱住爷爷亲吻爷爷。

最爱的还是海蒂对大自然的单纯生活的那种热爱，在城堡生活的时候，享受最好的物质生活，却因为怀念爷爷在的大山，梦游。贝拉拉的奶奶这个角色我也很喜欢，很开明很懂小孩子的人啊。

除去这些，**中的景色也是美丽到让人心醉，一直都很喜欢看这种带有很多自然风光的片子，光景色就可以让我沉醉其中。影片开头的场景和《猴姆大叔》的最后一幕场景很像，就是心醉。

我一直说我想回到山里去生活。在山里盖个木屋，劈材，种菜种水果，自给自足，虽没有面朝大海，但大海已在心里。有创业的朋友笑话我，说你好歹也是读了这么多书，现在的想法和55岁的父亲一样。是呢，和身边很多人相比，我实在是太没有欲望了。

但是对大地的那份热爱以及想回到它怀抱的想法一直都在心底。就像有什么东西在呼唤你一样，虽然你不会经常去提及，但是你会知道它就一直在那里，在你心底的某个角落，像一个等待被浇灌的种子，希望有一天这个种子可以开出最美丽的花朵来。

速求笑话

1 文言文的幽默短笑话有哪些

一、《有钱夸口》 1、原文：一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引此人喻其意，即以数钱与之哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！” 2、译文：有个人迷了路，遇到一个“哑巴”，问而不答，“哑巴”只用手比划钱的模样，示意要给钱，才肯指引迷路人明白其意思，马上拿出数钱给了“哑巴”“哑巴”于是开口指明去路，迷路人问道：“为什么装哑？”“哑巴”说：“如今世界，有了钱，便会说话。”

3、摘自《笑林广记》，《笑林广记》是清代署名游戏主人收集而成，多取自明清笑话集。 二、《有理》 1、原文：一官最贪。

一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。

原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”

又以手一仰曰：“他比你更有理哩。” 2、译文：有个官吏十分贪婪，一天拘来原告与被告进行审讯，原告赠送给官吏五十两金子，被告听到，便加倍贿赂。

等到审讯时，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的。”

官吏也伸出五指说：“奴才，你虽然有理”，接着又把手一翻说，“他比你更有理哩！” 3、出处：有理，拼音yǒu lǐ，出自《红楼梦》。 三、《糊涂》 1、原文：一青盲人涉讼，自诉眼瞎。

官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。” 2、译文：有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里，他争辩说自己眼瞎。

那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的，我看你却糊涂得很哩！” 3、摘自《笑林广记》。 四、《垛子助阵》 1、原文：一武官出征，将败。

忽有神兵助阵，反大胜。武官叩神姓名，神曰：“我乃垛子神也。”

武官问曰：“小将有何德何能，敢劳垛子尊神相救？”神曰：“唯感汝平昔在教场，从不曾一箭伤我。” 2、译文：从前有个武将去打仗，眼看就要失败了。

忽然有神兵相助，反败为胜。武将磕头询问神的姓名，神仙说：“我是垛子神。”

武将说：“我有什么恩德什么能耐，敢叫垛子神救我？”垛子神回答说：“只感谢你平常在校场上练习射箭时，从来没有一箭伤到过我。” 3、出处：选自清朝蒲松龄的《聊斋志异》。

五、《田主见鸡》 1、原文：一富人有余田亩，租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后，田主逐作吟哦之声曰：“此田不与张三种”张三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：“初闻不与我，后有与我，何也？”田主曰：“初乃无鸡之谈，后乃见鸡而作也。”

2、译文：一位富人，家里有多余的田地，想租给张三来种，（条件是）每亩地要给一只鸡张三把鸡放在背后，田主（富人）就作吟哦之声说：“这块田不给张三耕种”张三连忙拿出鸡来献给他，田主又吟哦说：“不给张三还给谁？”张三说：“刚才听到你说不给我（种），接着又给我种，为什么？”田主说：“开始的时候是无鸡（稽）之谈，后来接着的是见鸡（机）而作啊。” 3、摘自《笑林广记》。

屠户创业未半而曾不能损魁父之丘。

今天下浩浩汤汤，方圆七里，此诚能以径寸之木，为坻，为屿，为堪，为岩。然侍卫之臣其龌龊亦耐不得，忠志之士千里冰封，万里雪飘，盖追屠户终日看场中美色，愈看愈入。

诚宜伐竹取道，去国怀乡，不宜开张圣听，面刺寡人之过，以塞忠谏之路也。宫中府中，俱为臭油坏酱，陟罚臧否，鳞次栉比。

若有作奸犯科及为忠善者，宜示其尻尾，袒胸露乳，以昭陛下之不惠。侍中侍郎虞世南，张睢阳，张方平等，此皆禽兽，跳踉大㘎，是以屠户简拔似与游者相乐。

愚以为读书之事，悉以咨之，必能读《点击》至四鼓，洒然不倦。将军黔之驴，性行甚爱一鸣，晓畅军事，试用于昔日，屠户称其“两股战战，几欲先走”是以众议举仲永为太守。

愚以为论战之事，悉以咨之，必能使其旗靡，其辙乱，环而攻之而不胜。亲脚扑朔，远眼迷离，此先汉所以百废具兴也；亲眼迷离，远脚扑朔，此后汉所以颓然乎其间也。

屠户在时，每与臣弛担持刀，眈眈相向，未尝不叹息于吾射不精乎。太行，王屋，邻人京城氏之子，操蛇之神，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之倾覆，终无所成。

臣本没分晓的纯汉，高可二黍许，躬耕于隐土之北，苟全性命于荡倚冲冒，不求闻达于滁人。屠户不以臣凶强侠气，顾左右而言他，三顾臣于破山寺中，由是感激，遂许屠户以其境过清，不可久居。

后值倾覆，受任于尻尾之际，奉命于两股之间，尔来至则无可用矣。屠户知臣停杯投箸不能食，故临崩寄臣以径寸之木。

受命以来，左牵黄，右擎苍，只识弯弓射大雕，恐托付不效，以伤先帝少年狂，故凭阑袖拂张睢阳，惴惴焉摩玩之不已。今南海已定，兵革非不坚利，米粟非不多，当奖率三军，八百里麾下炙，杂然而前陈者。

此臣所以报屠户乘风归去之职分也。至于负者歌于途，行者休于树，则虞世南，睢阳，方平之任也。

愿陛下为伊消得人憔悴。不效，则毙之，以告屠户之刀。

若无小说家言，则责世南，睢阳，方平之慢。陛下亦会宾客大宴，断其喉，尽其肉。

臣不胜受恩感激今当远离，奋袖出臂，两股战战，几欲先走。

1：季姬击鸡记原文 季姬寂，集鸡，鸡即棘鸡。

棘鸡饥叽，季姬及箕稷济鸡。鸡既济，跻姬笈，季姬忌，急咭鸡，鸡急，继圾几，季姬急，即籍箕击鸡，箕疾击几 伎，伎即齑，鸡叽集几基，季姬急极屐击鸡，鸡既殛，季姬激，即记《季姬击鸡记》。

翻译 季姬感到寂寞，罗集了一些鸡来养，是那种出自荆棘丛中的野鸡。野鸡饿了叫叽叽，季姬就拿竹箕中的小米喂它们。

鸡吃饱了，跳到季姬的书箱上，季姬怕脏，忙叱 赶鸡，鸡吓急了，就接着跳到几桌上，季姬更着急了，就借竹箕为赶鸡的工具，投击野鸡，竹箕的投速很快，却打中了几桌上的陶伎俑，那陶伎俑掉到地下，竟粉碎 了。季姬争眼一瞧，鸡躲在几桌下乱叫，季姬一怒之下，脱下木屐鞋来打鸡， 把鸡打死了。

想着养鸡的经过，季姬激动起来，就写了这篇《 季 姬 击 鸡 记》。这算吗？。

1唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音747

2我从去年辞北京，谪居卧病东京城，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光。

3金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。

4此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子上铁路。

5臣少多疾病，九岁不行，。伶仃孤苦，至于新中国成立。既无帅哥，终鲜美女。门衰祚薄，晚有安息。

6而刘夙婴疾病，常在天堂。陈侍尿汤，未尝过期。

7逮奉圣朝，我爱飘柔；前太守李逵，更爱拉芳。后刺史张国荣，举臣奴才。

8诏书切峻，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

9臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣，能活一千岁。母孙二人，无法与乌龟相比也。

10臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情，尽请谅解。

笑话一担原文秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

译文有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避原文有势利者，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

译文有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄原文乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”译文有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客原文一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

译文有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎原文有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”

译文有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台原文秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

译文秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”怕考生员原文秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接学台，见。

一日晚，余漫步于平台，但见一女飘然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。

须臾走近，此女猛然停步，注视着我。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。

吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大，嘴亦越张越开。吾大恐。

暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣，初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医，入临床医学系，苦读五年，有所成，自撰一良方，服之，卒。

遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”

已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”

又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。

里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。

里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。”

少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”

少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。

里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。

袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。

鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。

有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”他回到家里，把这件事对妻子说了。

妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。

第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”

他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的。”他说记住了。

第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”

——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。”

主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”

——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。

第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。

夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上。

工作遇到瓶颈，辞职出来创业失败了，继续工作，真担心同事亲戚们笑话，怎么办？

三个鬼的投诉

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，

第一个鬼开始说了……

我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！

有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……

我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……

我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

1。我这个人最恨两种人：一是种族歧视者，二是黑人。

应该很经典了。

2。百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

我的手机是挪积亚的，短信接受时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。

期末考试前夕，好多数人都胸有成竹似的，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。不象我手里这只倒霉的挪积亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。所谓人算他就是不如天算。

期末考试开始了，我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻为零！只有我的挪积亚，信息指数仍然显示为两格，我悄悄暗示周围的几个着急的死党，少安毋躁，一切有我尽在掌握中。

第一门是英语，我们已经安排了高手在其他的考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了！救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方的从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“那什么，老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。

老师转身的瞬间，20个选择题答案抄完了。

不到10分钟，手机再次“嘀嘀”做响。我装做若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪的说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。卷面上的选择题还剩下1/3的空白，我估计再发一次就成了。

这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲的奔着我扑过来。我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏的抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有四十多分钟呢，好好答题吧。”

此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。正忙着，手机竟然“嘀嘀”又响了！老师眼风往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了一卷手纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太，和另一个监考的耳语了几句表情严肃起来。我急中生智，抬头冲着周围人问，“你们也有人带闹钟了？”周围的哥们都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。

没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？我掏出手机，阅读信息，绿荧荧的背景灯下，清清楚楚的七个小黑字：答案发错了！别抄！

国人最爽的六个台湾极品笑话 ！

1、李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那

一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈

水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候驾驶

员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票 发行过了一个多

月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局

局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿

了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上 阿扁：“这样不是黏得很紧

吗？” 邮政总局局长：“可是大家都把口水吐在正面啊”

3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：

“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢

匪：“喔，那……把我的钱还来。”

4、某天，总统、五院院长等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急

救，记者们闻风赶至医院 稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！总统有救

吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉总统没救了”记者又问：“医生！医生！行政院

长有救吗？” 医生又沮丧的摇摇头说：“唉也没救了” 记者就问：“那到底谁

有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高声欢呼，陈水

扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。陈水扁看到了， 于是问

院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里

干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土

坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政

客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“

嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？

“老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话"

怎样在面试中讲一个让人笑的笑话？

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我大学快毕业那会儿，开始各种找工作，各种面试，都给我面皮了。

我印象最深刻的一个面试，是去面一档电视节目助理。

太多年了，其实我有点忘记那个公司的背景了，只记得大概就是他们在跟电视台合作做一档创业的综艺节目，我感觉类似于以前一档《职来职往》那种节目。

我印象深刻，是因为我面试的时候，干了一件特别欠的事儿，我发誓我不是故意的。哈哈哈

当时包括我在内一共有六个人面试，他们把我们安排在了一间比较大的会议室，集体面试。我们对面坐了一排面试官，为首的是一个长得胖胖的很有气势的一个男总监。

他很严肃，上来让我们做了简单的自我介绍之后，要求我们每个人开始讲笑话，要求就是什么时候，他笑了，这个人就不用继续讲了，他不笑就要一直讲。

但他笑点真的很高，前面几个人每个人至少四五个笑话，其他人都笑了，只有他，一点儿也不笑，一脸严肃。

每个人基本都是讲到没笑话可讲了，就只能被迫停了。

想象一下，在那样一个严肃紧张的场合讲笑话，真的就很折磨人。

很不幸，我是第五个。

众所周知的笑话，基本都被前面的人讲完了。

但没关系，我是谁啊，段子手啊，以前看故事会、报纸什么的杂志，好多笑话，我总喜欢在宿舍给她们绘声绘色的讲笑话。我笑话贮备可多了

我当时就想，我给你讲小白兔系列，你不笑我再讲大灰狼系列，总之我有好多小动物系列的笑话，冷笑话什么的可多了。

我开始表演，小白兔系列我讲了好多，别人都笑，他没反应。我又讲大灰狼系列，别人都笑，他还是没反应。

我想可能是小白兔大灰狼人物单一，那我就讲个热闹一点的。

然后我就讲了小动物逃难讲故事扔河里的笑话：

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！

我讲完之后，他还是没反应，最重要的是，其他人似乎有些隐忍，脸都憋红了。

我这一看，还不笑，我正准备继续讲笑话的时候，坐在我旁边第六个人突然忍不住大笑起来，越笑越放肆，忍不住的那种。他这一笑，其他人也忍不住了，都笑的前俯后仰。

面试官有几个虽然很隐忍，但很明显快要绷不住了。

总监瞅了我好几眼，黑着脸拿着文件夹走了。

第六个都没来得及讲笑话，面试就结束了。老六一边走一边笑，都要坐地上笑了。

我回来的路上还在想，我这笑话算是过了还是没过呢。

我这表达能力，讲的笑话应该最好笑的吧……

回宿舍我才反应过来，我去

我这面试算是废了

我真的不是故意的

急需谚语，笑话，

一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

迟到

2 一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

3 吓死我了

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓死我了！鬼也扪胸道：吓死我了！人怪之：你死什么？鬼惭乃去。

4

死得难看

一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而死。鬼近看，呕吐。

5 笔仙内急

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

6 没啥干的

贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。

7 称称

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

8睡过头了

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

9入乡要随俗

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

10知父莫如子

一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

11远道

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

12分工不同

马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

14忘了一半

一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

15尊重艺术

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

17主义

一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

18算得准

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

19榨取

画家死后，他的经纪人始终有新画出卖。

一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经死了。”

20便宜货

一色翁死，其子烧了两个纸糊**陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色翁托梦：“吝啬儿子，那**有皮肤病……”

21化妆舞会

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。

一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

22笨鬼

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。

终车祸而死，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。

“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

23阎王看档案

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：

被一枪打死是幸运

………………

恩，断头台很痛快

…………

在床上老死还是幸福的

………………

被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？

………………

…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

24 条件所限

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？

答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

25好地段

死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“

牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“

儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

26 大鬼小鬼和老鬼4则

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。

小鬼：干吗跟人过不去？

老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

大鬼：今晚吓人计划不成功。

小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有？

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话

夜宵夜排挡

夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！

“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”

“夜排挡怎样？”

“哈！你饭店吃腻了吧？”

“嘿嘿嘿！”

约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。

我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。

谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：

“老板！小便炒饭味道好吗？”

吓我一跳！我急忙拦住他：

“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)

店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：

“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”

望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：

小 便

炒 饭

大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。

汉语课本

海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。

翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼

海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)**刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”

海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。

望文生意

海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

秘书：“怎见得？”

海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

无法控制

海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

红烧屁股

初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务**还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”

想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务**如坠云雾之中。

尤其令服务**莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务**的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。

很好与更好

海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

一天，一位职员说：“我要请假两星期。”

海明威说：“很好。”

仆人说：“因为我父亲死了。”

海明威说：“更好。”

不是东西

海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！”

便饭

一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”

搞得我一个晚上没胃口。

汉语太奇妙了

海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：

‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；

‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。

总之，胜利永远属于你们。”

处处都漂亮

海明威不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

数学中文

海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。

惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

晕死！

“吻”字新义

海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”

有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

你接吻的时候，会说话吗？”

魏什么

海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。

朋友：“您太太贵姓？”

海明威：“姓魏。”

朋友：“魏什么？”

海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”

《英汉词典》

一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。

黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”

他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”

我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”

他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”

海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。

海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”

果酱

◆一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。

◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。

◆人在世上练，刀在石上磨。

◆人行千里路，胜读十年书。

◆人心隔肚皮，看人看行为。

◆力是压大的，胆是吓大的。

◆三天不念口生，三年不做手生。

◆口说无凭，事实为证。

◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。

◆口说不如身到，耳闻不如目睹。

◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。

◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。

◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。

◆千学不如一看，千看不如一练。

◆久住坡，不嫌陡。

◆马看牙板，人看言行。

◆不经冬寒，不知春暖。

◆不挑担子不知重，不走长路不知远。

◆不在被中睡，不知被儿宽。

◆不下水，一辈子不会游泳；不扬帆，一辈子不会撑船。

◆不当家，不知柴米贵；不生子，不知父母恩。

◆不摸锅底手不黑，不拿油瓶手不腻。

◆水落现石头，日久见人心。

◆打铁的要自己把钳，种地的要自己下田。

◆打柴问樵夫，驶船问艄公。

◆宁可做过，不可错过。

◆头回上当，二回心亮。

◆发回水，积层泥；经一事，长一智。

◆耳听为虚，眼见为实。

◆老马识路数，老人通世故。

◆老人不讲古，后生会失谱。

◆老牛肉有嚼头，老人言有听头。

◆老姜辣味大，老人经验多。

◆百闻不如一见，百见不如一干。

◆吃一回亏，学一回乖。

◆当家才知盐米贵，出门才晓路难行。

◆光说不练假把式，光练不说真把式，连说带练全把式。

◆多锉出快锯，多做长知识。

◆树老根多，人老识多。

◆砍柴上山，捉鸟上树。

◆砍柴砍小头，问路问老头。

◆砂锅不捣不漏，木头不凿不通。

◆草遮不住鹰眼，水遮不住鱼眼。

◆药农进山见草药，猎人进山见禽兽。

◆是蛇一身冷，是狼一身腥。

◆香花不一定好看，会说不一定能干。

◆经一番挫折，长一番见识。

◆经得广，知得多。

◆要知山中事，乡间问老农。

◆要知父母恩，怀里抱儿孙。

◆要吃辣子栽辣秧，要吃鲤鱼走长江。

◆树老半空心，人老百事通。

谚语第二缉

◆一人说话全有理，两人说话见高低。

◆一正辟三邪，人正辟百邪。

◆一时强弱在于力，万古胜负在于理。

◆一理通，百理融。

◆人怕没理，狗怕夹尾。

◆人怕理，马怕鞭。

◆人横有道理，马横有缰绳。

◆人多出正理，谷多出好米。

◆不看人亲不亲，要看理顺不顺。

◆天上无云不下雨，世间无理事不成。

◆天下的弓都是弯的，世上的理都是直的。

◆天无二日，人无二理。

◆井越掏，水越清；事越摆，理越明。

◆无理心慌，有理胆壮。

◆牛无力拖横耙，人无理说横话。

◆认理不认人，不怕不了事。

◆认理不认人，帮理不帮亲。水大漫不过船，手大遮不住天。

◆水不平要流，理不平要说。

◆水退石头在，好人说不坏。

◆以势服人口，以理服人心。

◆让人一寸，得理一尺。

◆有理说实话，没理说蛮话。

◆有理的想着说，没理的抢着说。

◆有理不怕势来压，人正不怕影子歪。

◆有理不在言高，有话说在面前。

◆有理不可丢，无理不可争。

◆有理赢，无理输。

◆有理摆到事上，好钢使到刃上。

◆有理走遍天下，无理寸步难行。

◆有斧砍得树倒，有理说的不倒。

◆有志不在年高，有理不在会说。

◆吃饭吃米，说话说理。

◆吃人的嘴软，论人的理短。

◆吃要吃有味的，说要说有理的。

◆会走走不过影，会说说不过理。

◆舌头是肉长的，事实是铁打的。

◆灯不亮，要人拨；事不明，要人说。

◆灯不拨不亮，理不辩不明。

◆好人争理，坏人争嘴。

◆好茶不怕细品，好事不怕细论。

◆好酒不怕酿，好人不怕讲。

◆走不完的路，知不完的理。

◆走路怕暴雨，说话怕输理。

◆坛口封得住，人口封不住。

◆理不短，嘴不软。

◆菜没盐无味，话没理无力。

◆脚跑不过雨，嘴强不过理。

◆做事循天理，出言顺人心。

◆船稳不怕风大，有理通行天下。

◆煮饭要放米，讲话要讲理。

◆隔行如隔山，隔行不隔理。

◆鼓不敲不响，理不辩不明。

◆路是弯的，理是直的。

◆路不平，众人踩；事不平，大家管。

◆路有千条，理只一条。

◆碾谷要碾出米来，说话要说出理来。

◆稻多打出米，人多讲出理。

◆劈柴看纹理，说话凭道理。

谚语第三缉

◆人有志，竹有节。

◆人有恒心万事成，人无恒心万事崩。

◆人不在大小，马不在高低。人往高处走，水往低处流。

◆人往大处看，鸟往高处飞。

◆人争气，火争焰，佛争一炷香。

◆人老心不老，身穷志不穷。

◆人要心强，树要皮硬。

◆人凭志气，虎凭威势。

◆人怕没志，树怕没皮。

◆人起心发，树起根发。

◆三百六十行，行行出状元。

◆山高有攀头，路远有奔头。

◆山高流水长，志大精神旺。

◆小人记仇，君子长志。

◆不怕路长，只怕志短。

◆不怕百事不利，就怕灰心丧气。

◆不怕山高，就怕脚软。

◆不怕学不成，就怕心不诚。

◆不怕学问浅，就怕志气短。

◆不担三分险，难练一身胆。

◆不磨不炼，不成好汉。

◆木尺虽短，能量千丈。

◆天下无难事，只怕有心人。

◆天无一月雨，人无一世穷。

◆天不生无用之人，地不长无名之草。

◆无志山压头，有志人搬山。

◆见强不怕，遇弱不欺。

◆月缺不改光，箭折不改钢。

◆水深难见底，虎死不倒威。

◆水往下流，人争上游。

◆只要自己上进，不怕人家看轻。

◆只有上不去的天，没有过不去的山。

◆只怕不勤，不怕不精；只怕无恒，不怕无成。

◆只给君子看门，不给小人当家。

◆鸟贵有翼，人贵有志。

◆鸟往明处飞，人往高处去。

◆生人不生胆，力大也枉然。

◆宁可身冷，不可心冷；宁可人穷，不可志穷。

◆宁可身骨苦，不叫面皮羞。

◆宁做蚂蚁腿，不学麻雀嘴。

◆宁做穷人脚下土，不做财主席上珍。

◆宁愿折断骨头，不愿低头受辱。

◆宁给好汉拉马，不给懒汉作爷。

◆宁给穷人一斗，不给富人一口。

◆宁吃开眉粥，不吃皱眉饭。

◆宁肯给君子提鞋，不肯和小人同财。

◆宁打金钟一下，不打破鼓千声。

◆宁叫钱吃亏，不叫人吃亏。

◆宁死不背理，宁贫不堕志。

◆有志不在年高，无志空长百岁。

◆有上不去的天，没过不去的关。

◆有山必有路，有水必有渡。

◆百日连阴雨，总有一朝晴。

◆吃过的馍馍不香，嚼过的甘蔗不甜。

◆好汉凭志强，好马凭胆壮。

◆好汉不吃闷头亏，好鸟不钻刺笆林。

◆好汉做事干到底，好马登程跑到头。

◆好男不争财和产，好女不争嫁时衣。

◆好鼓一打就响，好灯一拔就亮。

◆志高品高，志下品下。

◆走路不怕上高山，撑船不怕过险滩。

◆男人无志，钝铁无钢，女人无志，乱草无秧。

◆秀才饿死不卖书，壮士穷途不卖剑。

◆谷要自长，人要自强。

◆没有锯不倒的树，没有敲不响的钟。

◆穷莫失志，富莫癫狂。

◆穷人不攀高亲，落雨不爬高墩。

◆君子报仇，十年不晚。

◆君子报仇三年，小人报仇眼前。

◆虎不怕山高，鱼不怕水深。

◆虎瘦雄心在，人穷志不短。

◆树老根子深，人老骨头硬。

◆树怕烂根，人怕无志。

◆草若无心不发芽，人若无心不发达。

◆胆大骑龙骑虎，胆小骑猫骑兔。

◆胆大走遍天下，胆小寸步难行。

◆秤砣虽小，能压千斤。

◆留得青山在，不怕没柴烧。

◆浪再高，也在船底；山再高，也在脚底。

◆菜无心必死，人无心必亡。

◆菜能吃，糠能吃，气不能吃；吃能让，穿能让，理不能让。

◆猛虎不处劣势，雄鹰不立垂枝。

◆绳锯木断，水滴石穿。

◆愁人苦夜长，志士惜日短。

◆愿为众人死，不为一人亡。

◆撒网要撒迎头网，开船要开顶风船。

谚语第四缉

◆一人修路，万人安步。

◆一人作恶，万人遭殃。

◆一人不说两面话，人前不讨两面光。

◆一山出虎，百家猪死。

◆一字两头平，戥秤不亏人。

◆一好遮不了百丑，百好遮不了一丑。

◆一个鸡蛋吃不饱，一身臭名背到老。

◆人怕放荡，铁怕落炉。

◆人怕引诱，塘怕渗透。

◆人怕私，地怕荒。

◆人怕没脸，树怕没皮。

◆人靠自修，树靠人修。

◆人靠心好，树靠根牢。

◆人心换人心，八两换半斤。

◆人前若爱争长短，人后必然说是非。

◆人要实心，火要空心。

◆人是实的好，姜是老的辣。

◆入山不怕伤人虎，只怕人情两面刀。

◆刀伤易治，口伤难医。

◆大路有草行人踩，心术不正旁人说。

◆千金难买心，万金不卖道。

◆小时偷针，大了偷金。

◆小人记仇，君子感恩。

◆不怕怒目金刚，只怕眯眼菩萨。

◆不怕虎狼当面坐，只怕人前两面刀。

◆不怕人不敬，就怕己不正。

◆不怕鬼吓人，就怕人吓人。

◆不要骑两头马，不要喝两头茶。

◆不是你的财，别落你的袋。

◆不吃酒，脸不红；不做贼，心不惊。

◆不图便宜不上当，贪图便宜吃大亏。

◆天凭日月，人凭良心。

◆歹马害群，臭柑豁筐。

◆劝人终有益，挑唆害无穷。

◆打人两日忧，骂人三日羞。

◆打空拳费力，说空话劳神。

◆击水成波，击石成火，激人成祸。

◆只可救人起，不可拖人倒。

◆只可劝人家圆，不可劝人家离。

◆只可救苦，不可救赌。

◆只有修桥铺路，没有断桥绝路。

◆只有千里的名声，没有千里的威风。

◆鸟惜羽毛虎惜皮，为人处世惜脸皮。

◆宁可认错，不可说谎。

◆宁可荤口念佛，不可素口骂人。

◆宁可无钱，不可无耻。

◆宁可正而不足，不可邪而有余。

◆宁可明枪交战，不可暗箭伤人。

◆宁可一日没钱使，不可一日坏行止。

◆宁叫心受苦，不叫脸受热。

◆宁伸扶人手，莫开陷人口。

◆宁救百只羊，不救一条狼。

◆发誓发得灵，监房无罪人。

◆皮鞭伤肉，恶语伤心。

◆有话说在当面，有事摆在眼前。

◆有势不可使尽，有福不可享尽。

◆有心烧香，不论早晚。

◆当着真人，别说假话。

◆行为不正经，舌头短三分。

◆明人不做暗事，真人不说假话。

◆知足得安宁，贪心易招祸。

◆知足称君子，贪婪是小人。

◆知足常乐，终身不辱。

◆知过不难改过难，言善不难行善难。

◆狗咬人，有药治；人咬人，没药医。

◆狐狸总要露尾巴，毒蛇总要吐舌头。

◆贪图小利，难成大事。

◆使心用心，反害自身。

◆和气生财，忤逆生灾。

◆学好三年，学坏三天。

◆学好千日不足，学坏一日有余。

◆放虎归山，必有后患。

◆刻薄不赚钱，忠厚不折本。

◆刻薄成家，终无久享。

◆做贼瞒不得乡里，偷食瞒不得舌齿。

◆做贼偷葱起，贪污揩油起。

◆偷来钱，两三天；血汗钱，万万年。

◆偷吃不肥，做贼不富。

◆脚正不怕鞋歪，心正不怕雷打。

◆脚踏十字稳，不怕棒槌滚。

◆猫鼠不同眠，虎鹿不同行。

◆船头坐得稳，不怕风来颠。

◆银钱如粪土，脸面值千金。

◆清贫常乐，浊富多忧。

◆谎话讲不得，庄稼荒不得。

◆麻雀落田要吃谷，狐狸进屋要偷鸡。

◆欺山莫欺水，欺人莫欺心。

谚语第五缉

◆一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。

◆一心想赶两只兔，反而落得两手空。

◆一回经蛇咬，三年怕草绳。

◆一问三不知，神仙没法治。

◆一年算得三次命，无病也要变有病。

◆一瓶子水不响，半瓶子水乱晃。

◆人心不足蛇吞象，贪心不足吃月亮。

◆人在福中不知福，船在水中不知流。

◆人见利而不见害，鱼见食而不见钓。

◆人爱富的，狗咬穷的。

◆人越嬉越懒，嘴越吃越馋。

◆自己做错不算数，别人做错打屁股。

◆自家的肉不香，人家的菜有味。

◆自称好，烂稻草。

◆多鸣之猫，捕鼠必少。

◆论旁人斤斤计较，说自己花好稻好。

◆好药难治冤孽病，好话难劝糊涂虫。

◆伶俐人一拨三转，糊涂人棒打不回。

◆身穿三尺衣，说话无高低。

◆没钱时挨饿，有钱时耀阔。

◆纸做花儿不结果，蜡做芯儿近不得火。

◆鸡大飞不过墙，灶灰筑不成墙。

◆看人挑担不吃力，自己挑担步步歇。

◆看佛警僧，看父警子。

◆说话看势头，办事看风头。

◆爹不识耕田，子不识谷种。

◆病急乱投医，逢庙就烧香。

◆家人说话耳旁风，外人说话金字经。

◆家无主心骨，扫帚颠倒竖。

◆烧的香多，惹的鬼多。

◆娘痛儿，路样长；儿痛娘，线样长。

◆娘想儿，长江水，儿想娘，扁担长。

◆能大能小是条龙，只大不小是条虫。

◆眼大肚子小，争起吃不了。

◆眼睛不识宝，灵芝当蓬蒿。

谚语第六缉

◆一路精，赚金又赚银；路路精，无钱吃点心。

◆十里认人，百里认衣。

◆大王好见，小鬼难求。

◆大老爷丢签，老百姓啃砖。

◆大树一倒，猢狲乱跑。

◆大黄医好人无功，人参治死人无过。

◆三年清知府，十万雪花银。

◆下不得毒手，成不了财主。

◆上了赌场，不认爹娘。

◆门前有个讨饭棍，骨肉至亲不上门。

◆门前出起青草墩，嫡亲娘舅当外人。

◆小人自大，小溪声大。

◆天下乌鸦一般黑，世上财主一样狠。

◆天下衙门朝南开，有理无钱莫进来。

◆天大的官司，地大的银子。

◆天理地理，有钱有理。

◆不种泥田吃好饭，不养花蚕着好丝。

◆牛角越长越弯，财主越大越贪。

◆牛眼看人高，狗眼看人低。

◆父望子成龙，子望父升天。

◆为富不仁 ，为仁不富。

◆文官三只手，武官四条腿。

◆文官动动嘴，武官跑断腿。

◆火到猪头烂，钱到公事办。

◆财大折人，势大压人。

◆冷，冷在风里，穷，穷在租里。

◆穷人心肠好，富人心如刀。

◆穷人手脚黑，富人心眼黑。

◆穷人求饭吃，富人胀破肚。

◆穷人的汗，富人的饭。

◆闷头狗，暗下口。

◆武官会杀，文官会刮。

◆拍马有个架，先笑后说话。

◆狗咬穿烂的，人舔穿好的。

◆狗仗人势，雪仗风势。

◆狗朝屁走，人朝势走。

◆贪婪鬼没个饱，吝啬鬼不知富。

◆贫居闹市无人问，富在深山有远亲。

◆和尚不说鬼，袋里没有米。

谚语第七缉

◆一手难遮两耳风，一脚难登两船。

◆一手捉不住两条鱼，一眼看不清两行书。

◆一人传虚，百人传实。

◆一样事，百样做。

◆一口吃不成胖子，一步跨不到天边。

◆一羽示风向，一草示水流。

◆一笔画不成龙，一锹挖不出井。

◆一分价钱一分货，十分价钱买不错。

◆十个钱要花，一个钱要省。

◆十月怀胎，一朝分娩。

◆人不可貌相，海水不可斗量。

◆人看从小，马看踢蹄。

◆人无远虑，必有近忧。

◆龙无云不行，鱼无水不生。

◆龙眼识珠，凤眼识宝，牛眼识草。

◆未晚先投宿，鸡鸣早看天。

◆出门看天色，炒菜看火色。

◆用人不疑，疑人不用。

◆瓜无滚圆，人无十全。

◆宁失一事，不失一时。

◆对强盗只能用刀子，对恶狗只能用棍子。

◆有多大的脚，穿多大的鞋。

◆有一兴必有一败，有一利必有一弊。

◆有话说在明处，有药敷在痛处。

◆有果必有因，有利必有害。

◆有上坡必有下坡，有进路必有出路。

◆吃饭先尝一尝，做事先想一想。

◆吃菜吃心，听话听音。

◆当断不断，反受其乱。

◆刚则易折，柔则常存。

◆会说的惹人笑，不会说的惹人跳。

◆会怪怪自己，不会怪怪别人。

◆会跳的先缩脚，会撞的先缩脖。

◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。

◆先钉桩子后系驴，先撒窝子后钓鱼。

◆多下及时雨，少放马后炮。

◆多深的根基，筑多高的墙。

◆行船趁顺风，打铁趁火红。

谚语第八缉

◆人无笑脸休开店，会打圆场自落台。

◆人美不在貌，美在心意好。

◆人讲礼义为先，树讲花果为原。

◆大欺小，不公道；大帮小，呱呱叫。

◆小心不怕多，有礼不在迟。

◆小的不哄，老的不欺。

◆不怕衣服有补钉，只怕心灵有污点。

◆见人不施礼，枉跑四十里；见人施一礼，少走十里地。

◆打怕的人是假的，敬怕的人是真的。

◆打人不打脸，吃饭不夺碗。

◆叫人不蚀本，舌头打个滚。

◆让礼一寸，得礼一尺。

◆让路不是痴汉，躲路不是呆人。

◆当着矮人，别说矮话。

◆争着不够吃，让着吃不了。

◆行路能开口，天下随便走。

◆好饭不怕晚，好话不嫌慢。

◆买卖不成仁义在。

◆你敬人一尺，人敬您一丈。

◆你对人无情，人对你薄意。

◆冷天莫遮火，热天莫遮风。

◆君子动口，小人动手。

◆君子争礼，小人争嘴。

◆忍一句，息一怒；饶一着，赢一步。

◆若要好，大让小。

◆事怕合计，人怕客气。

◆和人路路通，惹人头碰痛。

◆美言美语受人敬，恶言恶语伤人心。

◆说归说，笑归笑，动手动脚没家教。

◆逢着瞎子不谈光，逢着癞子不谈疮。

◆病好不谢医，下次无人医。

◆爱徒如爱子，尊师如尊父。

◆敬老得老，敬禾得宝。

谚语第九缉

◆一天省下个葫芦头，一年省下只大黄牛。

◆一天省下一两粮，十年要用仓来装。

◆一天省一把，十年买匹马。

◆一天一根线，十年积成缎。

◆一天吃餐粥，一年省石谷。

◆一滴汗珠万粒粮，细水长流度灾荒。

◆万石谷，粒粒积累；千丈布，根根织成。

◆万物土中生，全靠两手勤。

◆寸土寸金，地是老根。

◆寸土不空，粮食满囤。

◆上山弯弯腰，回家有柴烧。

◆千靠万靠，不如自靠。

◆门前有马非为富，家中有人不算穷。

◆不怕天寒地冻，就怕手脚不动。