一天，我对我同位说：“你是猪才怪！”他居然没听懂，还一本正经的说：“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪！”我本来想告诉他事实，可是他居然又转过脸去，给后边同学说：“哎，她说我是猪才怪！我不是猪才怪！”然后后边同学一下子就听懂了，说：“对呀，你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……
古代史，老师笑容满满的问：同学们，你们知道的最早的通讯方式是什么呀？
有回答狼烟的，有回答书信的，这时小角落传来一声：托梦。
老师：你给我滚出去
公车交上，一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
MM说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
MM说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后……
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好……一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了……
有位老头开拖拉机。路上没油，请求好心车辆，拉倒加油站，路过一宝马好心答应，老头怕司机速度太快，说，如你开的太快，我会按左边的显示灯提醒你，上路后刚开始，还正常行驶，不久被一辆奔驰超车，宝马司机不服；就一辆破奔驰还敢超我的车，宝马车猛踩油门；50607080120130老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边交警看到了，交警马上对对讲机说道：总机、总机有人飙车前面是一辆奔驰，后面是一辆宝马，更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。
女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，
手机里竟然传出一句：对不起,您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……
女朋友一听就知道是她男友的声音，
所以没有挂断问：不是还有一句英文吗？
对面支支吾吾：Sorry，you……the number ……
求搞笑的笑话
记得这个电视剧叫“阿霞”
四川女青年阿霞被欠债的表哥骗到封闭落后的吕梁大山里，与比她大十来岁的老实山民王二串成婚，用来抵债。阿霞几经周折被山西贫困山区乡亲们真情感动，带领村民们一同走上富裕道路为缩影，用独特的视角讲述了当代农村妇女用双手改变农村落后面貌的感人故事。
大家有什么好的笑话？拿出来分享下…
下雪了，出门见一个老大爷摔倒。
我过去问：“老大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
老大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。
我被感动的赶紧说：“老大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
老大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事儿给你买辆车上班开……”
天气虽冷，老大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
有谁知道谐音笑话
1首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！ 2一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。 3一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！ 4 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！ 5某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？ 6男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！ 7某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！ 8某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！ 9护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。” 10公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 11 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 12 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。 13某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你 14一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 15一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪第三枪这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 16一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！ 18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！ 梦话也疯狂 1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 2、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 4、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 11、上学的时候 有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？” 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！” 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。 28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
“进城女”李娜的创业故事
1 谐音笑话
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 广西
有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下
笑话
有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀
咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!
也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边讲完就换坐了,朋友
不乐意了,啥意思我是疯狗
湖南
一个湖南口音很重的乡长到村了作报告:
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听)
一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”
她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务**前来询问朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱
**大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱
饺子端上来,我问他要不要芥茉
他又招来**,请问有没有“节目”啊
**爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊 ”
“就是那种**的啦”
喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry」
「I am sorry,too」外国人回答。
「I am sorry three」小明马上回道。
「What are you sorry for？」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务**前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？
**大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉。
他又招来**，请问有没有“节目”啊？
**爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？”
“就是那种**的啦！”
某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避
晕"),免的大家头晕"众人脸红然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻
(郊区),真是越看越美啊!
云南
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了有一个等不及了,就把服务员叫来问为
什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 "
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"**睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)"服务员很不高兴,就说:"没有只有
馒头"老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行"服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛太便宜了!"
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他
士兵说我要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,带回来一个美女士兵和女的共渡良宵
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,又带回来一个美女士兵又和美女共渡良宵
长官说你还有最后一个愿望士兵还是说我要和我的马说几句话
长官很奇怪就前去马厩偷听看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"
谐音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
你还不知“羞”
有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。
这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"
两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
网址：http://bbsyinshacom/bbsphpmode=show_topic&gid=50&bid=2007112515344533
“进城女”李娜的创业故事
李娜不忘关注社会弱势群体，多次出资并组织商洛各界女企业家为孤残老人及儿童献爱心，向灾区捐款等社会公益活动。
白墙青瓦，翠竹清风。商洛市二龙山水库大坝下一组风格别致的徽派建筑群让人宛若置身江南水乡，它有一个美丽的名字——仙娥湖山庄。
“城里找一份工作很难，尤其是来自农村的女性，我之所以起这样一个名字，就是不想让和我一样从大山走出的姐妹在融入城市的过程中有辛酸。”言及创业的初衷，仙娥湖实业公司董事长李娜仰面沉思良久。15年来，无论是进城陪读的母亲，还是暑期打短工的学生，只要走进公司，不论学历，她都尽力安排工作。目前，共解决进城农村妇女就业100余人，人均花费2万多元。
“咱山里人考上大学挺不容易，你一定要好好珍惜，工作再忙，千万不能把学习耽搁了。”高考结束后的第三天，一位考上大学的单亲孩子怀着忐忑的心情来到仙娥湖。父亲病故，母亲常年在北京打工，他想利用暑期挣点学费，减少母亲的负担。看着懂事的孩子，李娜更多的是揪心的叮嘱。
今年39岁的李娜快人快语，然而提起创业的历程，她竟无语。再苦，也要改变家庭状况!高中毕业后，她把学习机会留给弟弟妹妹。
“小伙子有文凭，能写能画，干服务行业有点亏。”刘远哲是一个本分的农村孩子，父辈都在大山里，大学毕业之后，没有工作，应聘到她公司办公室工作。孩子是大山一个家庭的希望。为了小刘的前途，李娜一直鼓励他不要放弃专业。两年后，在她的鼓励下小刘终于圆了教师梦，成为一名优秀的中学老师。逢年过节都来看望老大姐。
原芬(化名)是一位下岗女工，丈夫在市里工作，她由于长时间找不到工作，经常和丈夫闹矛盾。后来在一位熟人的介绍下她找到了李娜，被安排在客房部工作。可是细心的李娜发现原芬神色不对，通过了解，她的丈夫有了外遇，已经闹到离婚的地步。于是，李娜通过多次说服工作，终于挽救了一个家庭。
“如果日子过得去，谁愿意背井离乡打工，人都会有遇到难处的时候，如果不帮她，我良心上过不去。”李娜就是这样一个人，十几年来，她记不清帮了多少人。
不仅如此，李娜把自己的公司建成商洛市妇女创业就业基地，针对全市有就业创业意愿的城乡妇女免费进行就业创业培训，并在省市各级妇联的指导下，以本公司各个实体为培训、就业平台和基地，建立了严谨有效的培训制度。每年开展妇女就业技能培训30多次，累计培训500余人，共计帮助女性培训、就业380余人。在她的精心指导和帮扶下，现已有8位创业妇女创办了自己的中小企业，并经营较好。
同时，李娜不忘关注社会弱势群体，多次出资并组织商洛各界女企业家为孤残老人及儿童献爱心，向灾区捐款等社会公益活动。
“尊敬的李代表：我是一名高中新生，三天后就要报名了，缺1700元，迫不得已给您写信求助。”采访过程当中，李娜收到一位贫困学生的求助信。她二话没说，满口答应。
不忘关注社会弱势群体是李娜走出大山许下的诺言。2013年，当选为商洛市女企业家协会会长后，她觉得关注留守儿童作为一件长期的工作，不能只搞买几件衣服、看望等面子活动，一定要让孩子们体会一种亲情。“他们不缺钱，缺少的是亲情和快乐。”李娜动情地说。
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