校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
真心祝愿你每天快乐
望采纳、
求3年z组小说第二弹
搞笑内涵说说，经典俏皮的网络说说语录
1、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。
2、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
3、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
4、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
5、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
6、前世五百次的回眸，却换来今生的一句“流氓”！
7、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
8、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
9、一切不以结婚为目的的恋爱都是在玩别人的老婆。
10、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
11、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
12、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆…
13、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
14、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
15、网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。我觉得很经典，回去后我和老婆说了，让她帮我试验！结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”
16、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”
17、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
18、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意！”“那么请与我保持92955886。7公里。”
19、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
20、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
21、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”
22、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
25、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。
26、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
28、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
30、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗！
网络语录经典搞笑
1正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值;为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
2当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
3有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
4张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
5我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着二的沉重包袱。
6你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
7哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
8像我们这么有才华的男人，能帅么
9铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
10当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
11当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
12真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!
13自己选择的路就是跪着也要走下去
14少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀
15南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
16要不是怕死，老子真有心自杀一回!
17我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
19也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
20做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
22也许似乎大概是，然而未必不见得。
23日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25你的丑和你的脸没有关系。
26东边日出西边雨，导师无情我有情。
27脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
30我要让全世界的人都知道我很低调。
31你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!
32路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧
34别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗你信吗
35我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
37牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
38能做到三思而后行的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39两个B血型的人的小孩是不是2B血型
40打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
经典俏皮话_网络俏皮话_俏皮话大全
1 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
2 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3 人生如戏，戏如人生，蓦然回首；人活着是一种压力。
4 树不要皮必死无疑，女人不要脸则天下无敌。
5 你的丑和你的脸没有关系。
6 漫漫人生路，总会错几步。
脱了衣服我是禽兽，不脱衣服我是衣冠禽兽。
7 俺从不写错字，但俺写通假字。
8 不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
9 再怎么伟大的道理，说多了也会变成陈腔滥调。
10 现在才知道为什么裤子要设计兜兜，那是因为没人牵我的手，自个揣兜走。
11 在公家机关服务的叫作铁饭碗，在私人公司工作的称为免洗餐具。
12 距离产生的不是美，而是第三者。
13 那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
14 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
15 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，
我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了
猪啊！
16 不要让太多昨天占据你的今天！
17 分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
18 一个和尚在看完《色戒》后，说没意思，别人问；什么没意思，和尚说；宗教没意思！
19 **，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
20 狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，有个海燕，为我们牵线，让我们在这见面，来段黄昏恋~
21 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22 婚后的男女莫不喜出望外。
23 钱是黑底洞，亲情、友情、感情和忠诚都会变得无影和无踪。
24 参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
25 如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
26 农夫山泉有点甜，女人说话有点悬。
27 说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
28 什么是生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。
29 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
30 如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有太阳，月亮就不会有光；
如果没有你
笨人也就不存在了。
31 给点阳光我就腐烂。
32 突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
33 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
34 你的样子长得不孕不育的！
35 夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
36 旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
37 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
38 老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢！
39 女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。
40 如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。
所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
41 别拿敷衍，来敷衍我，你敷衍不起。
42 某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：
男生一不小心翻，就会变成女生
女生一不小心翻，就会变成女人
43 理想很丰满，现实很骨感。
44 男人如果靠得住，母猪都会爬上树。
45 你知道我长短，我知道你深浅。
46 只要不下流，我们就是主流！
47 别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的。
48 所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
49 你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
50 牵着情人的手等于回到了十八九；
牵着女同学的手后悔当年没下手；
牵着小姨的手发现以前牵错了手。
51 美丽不打折姐姐叫美丽，妹妹叫打折！
52 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧
53 四大虚：老板的肾，三讲的稿，**的眼泪，统计局的表。
54 我把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。
55 我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
56 只有不努力的小三，没有拆不散的家庭。
57 你的眼睛就象天上的明月，一只初一、一只十五。
58 一日不读书，无人看得出，一周不读书，开始会爆粗，一月不读书，智商输给猪。
59 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
60 钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫。
61 男人男人真可怜，拼死拼活去挣钱，钞票上交不能免，有个情人也危险。
62 我不想老婆，可老婆总是想着我。
63 思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
64 男人好色，所以经不住诱惑；女人好说，所以经不住寂寞。
65 真正的领导不在于统帅了多少君子，而在于驾驭了多少小人。
66 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
67 你说吧，你是想死呢还是不想活了？
68 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
69 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
70 你的就是我的，我的还是我的！
71 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
搞笑内涵说说1、工资不准时，大姨妈倒准时。
2、老公用蓝牙把你的爱传过来吧。
3、你是破烂，但我不是收破烂的。
4、钱是铁面无私的，坑了多少家庭。
5、看到你过得不如意，我就安心了。
6、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
7、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
8、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。
9、把你的脸拿开点，不要脏了我的眼。
10、最近，家里穷的苍蝇都跑别家去了。
11、你的照片真不错，24k，纯流量打造。
12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
13、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
14、老师给我多少分，我祝老师活多少岁。
15、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
16、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
17、毛爷爷说不以结婚的搞对象，都叫耍流氓。
18、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
19、乡下的早晨是鸡叫人，城里的晚上是人叫鸡。
20、那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机。
21、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗？
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
24、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。
25、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
26、谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。
27、暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
28、喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。
29、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。
31、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
32、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
33、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
34、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
35、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
36、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊。
37、你看哥是不是很面熟，没错，上辈子你和哥是夫妻。
38、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
39、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
40、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。
41、还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。
42、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
43、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
44、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
45、有一人问我，你坐过飞机麽，我回答，没坐过，打过。
46、上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。
47、上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。
48、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。。。
49、每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。
50、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
51、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
52、月老，请下次为我牵红线时换成钢丝吧，这该死的红线老断。
53、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
54、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
55、美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。
56、妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
57、如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。
58、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分。
59、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
60、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
61、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
62、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
63、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
64、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
66、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
67、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
68、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风
69、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 。
71、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
72、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时她吐了！！
73、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
74、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
75、上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。
76、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
77、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
78、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
79、那些年错过的大雨，这几天全都还给你，还想告诉你，告诉你，明天，后天还有雨！
80、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
81、如果你听到我的笑声不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。
82、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
83、每次坐电梯，听到叮的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
84、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
85、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
86、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条
87、现在的节目名字都是爸爸去哪儿奔跑吧兄弟那我也起几个节目名字吧干爹从了我吧嫂嫂不要啊。
88、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
89、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。
90、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。
悟空他妈妈是谁
坂田银八
3年Z组班主任。虽然是个不称职的教师，却莫名的受学生爱戴。
志村新八
Z组的学生。
不起眼的存在，吐槽役。
神乐
留学生。虽然外表很可爱，其实食欲异常惊人。
志村妙
新八的姐姐。楚楚动人的美女，但性格凶暴。
近藤勋
风纪委员长。对阿妙抱有热烈的恋慕之心以至于化身为跟踪狂。
土方十四郎
拥有锐利双眸的风纪委员会副委员长。
冲田总悟
外表纯真的风纪委员。
哈塔皇子
银魂高校的校长。额头上长着触角。
大叔
银魂高校的教头。额头上也长着触角。
第一讲 修学旅行之前就是会很兴奋呢。哎？你说没感觉？
青春就是实验。（史帝彭松）
谢谢FAN们的来信。我全都看了。（坂田银八）
那个，所以说这里不是目录的评论栏。（志村新八）
（注：史帝彭松 60年代巴尔吉尼亚大学精神科教授）
LHR。
[L，切柠檬片；H，不小心切到食指；R，流血！]的缩写。骗你玩的。其实是LongHomeRoom的缩写。也就是进行有关前途指导啦学校活动的讨论时间。
在银魂高校3年Z组里，这个时间说的就是每个周一的6点。
今天是周一。5点的课已经全都结束了，这之后的10分钟课间也差不多到了尾声。
今天的LHR，究竟会讨论什么呢。志村新八托着腮沉思着。不不，不如说是，真的会正经的讨论什么东西吗。
班主任依然没有现身的教室里，新八的同学——一群真的很难介绍清楚的同学，今天也在乱哄哄的吵闹着。
不会失控就谢天谢地了，LHR。新八叹了一口气。与此同时，上课的钟声响起。不一会儿，走廊里啪嗒啪嗒懒洋洋的脚步声便越来越近了。是便宜货的拖鞋的声音。
教室的拉门被嘎啦一声拉开，出现了一名白色头发天然卷男子的身影。下滑的眼镜，咬在嘴里的香烟，松松垮垮的白衣。Z组的班主任坂田银八，低声向吵嚷的学生们说：
“唧唧歪歪的烦死了啊，你们。这是商店街的大嗓门比赛么混蛋——”
把出勤簿扔到讲台上，银八叼着香烟开口：“好嘞——那么Long毛HomeAlone现在开始——”
“老师！”紧接着，桂小太郎举起手来。“正确的发音是LongHomeRoom。按你的发音，听起来就像是一个长头发的人长期独守空房一样。”
“真烦人”银八不耐烦的挑了一下眉毛。“都怪你的长毛时不时闪一下才会搞错的。那正确的是啥来着？Long毛Homeless？”
“那只是单纯的长发Homeless而已。”
“我知道。总之LongHornTrain现在开始，今天的议题是——”
银八一边说着烟灰一边掉落，他转向黑板。拿起粉笔，开始书写带着微妙脱力感的文字。写下[修学旅行]几个字，银八再次转向学生。
“关于这个。”
为什么到了3年级才修学旅行？一般不都是2年级嘛？对于诸位读者的质疑，[不是挺好的嘛，又无所谓——]就是这样若无其事装作踢小石头的回答，请大家睁只眼闭只眼吧。嘛，总之在银魂高校，预定数月之后进行修学旅行。
“老师！”这时举手的，是带着圆圆眼镜的小个子少女——留学生神乐。“为什么到了3年级才修学旅行的说？一般不都是2年级嘛？”
“不是挺好的嘛，又无所谓——”银八若无其事装作踢小石头的回答。
“…………”新八在一瞬间的考虑之后，决定吐槽。“我说，刚才的对话根本就不需要吧！为什么旁白里已经说明过的东西，你们还要再复述一遍啊”
“这就是修饰的技巧。”
“才没有在修饰！就算是修饰，被当成偷工减料的危险性也很大啊！”
“好，Nice吐槽~那我们进入正题。”
“老师，就让我先提前毕业行不行？”无视新八的这句补充，银八继续道：
“今天是修学旅行的——”
然而，有个学生的发言盖过了说了一半的银八的声音。
“哎~难道接下来就要讨论分配房间的事情了么~？真的好兴奋哦~”
用怪异而慢吞吞的腔调插嘴的，是脸胖的几乎快撑破、应该说不止是脸胖连身体也笨重无比的金发晒黑妆的女学生。虽然名字是公子，但是真正会叫她这个名字的，班里一个人都没有。
“兴奋的是你的身体吧。不要那么迫不及待啊，火腿子”银八咂舌。
“什么啊~真让人火大~还有伦家不是火腿子，是公子哎~”
火腿子瞪着银八，这时另一名女学生也静静的站了起来。是名带眼镜的长发美人，猿飞菖蒲——通称小猿。
“老师！要分配房间的话，我无论如何都希望跟坂田老师同住！”她的脸上浮现起小红晕，继续说道：“老师，只要你说‘快睡觉’无论是玄关还是抽屉里我都肯睡。自己躺在暖烘烘的被里，想怎么处置我都行哦”
“我不是都说了不要那么迫不及待么——”银八一边挠着白发的脑袋，一边开口：“既不是分配房间也不是发零用钱更不是被老家的亲戚提醒注意事项的漫画家的事啦——”
“那，到底是要讨论什么？”新八问道。要是再不把轨道修正回来的话，班会就要在傻瓜合战中结束了。
“目的地。”银八的口气不带一丝热情。“今年修学旅行的目的地，说是让我们来决定就行。”
听见班主任的话，[不会吧！真的假的！]教室里一时轰动起来。
新八也吃了一惊。修学旅行的目的地让我们来决定？太厉害了。超——高兴，不过……
“为什么可以这样呢？”
果然还是问一下比较保险。
“所以说那是因为啊——”银八咬着烟卷眯起眼。“哎——，啥时候来着，被叫到校长室去了——”在这里停顿了一下，又继续下去：“话说解释起来太麻烦了——都在回想片断里，自己去看吧。那么，咣~咣~咣咣~”
“那个，进入回想的配音就免了吧！”
“就是这样——”重新叼上一根香烟的银八，吸了一口，又继续说下去。“对我来说，修学旅行去哪都无所谓，不过既然被校长这么说了，也就不得不听听看你们的意见。有没有什么他饿瘪想去的地方？”
银八的问话之下，第一个迫不及待举起手来的是神乐。
“这里之外的某处！”
“好。你自己一个人去吧，走远点。”
没有别的么——吐着烟圈再次开口的银八。这次回答的是风纪委员冲田总悟。
“尽头！”
“哪里的啊。没有别的了么，别的”
“那，老师”这次举手的是带着墨镜的大叔，长谷川泰三。“工场如何？”
“哪门子的工场啊。话说，这又不是社会科见习。——没有别的了么，别的”
“蛋黄酱工场呢？”一脸正经提出这个建议的，是风纪委员会的副委员长，土方十四郎。
“离[工场]这个词远点。还有你，离蛋黄酱也远点。”
下一个举手的人，是一名面容神秘的少女，名叫百音。在吹奏乐部活动的她，常年竖笛不离手。
“嘟 嘟嘟嘟——”百音用竖笛的音色作了回答。
“不要用笛子说话啊，笛子。话说回来，去不了那么远的地方。”
百音坐下之后，这次是她的双胞胎姐姐，阿音开口了。顺便一提，觉得[姐姐，阿音]是个拙劣冷笑话的人就尽情的那么想好了。
[注：[姐姐，阿音] 在日语中发音为[a ne，a ne]读音相同]
“我说啊——，旅行累死人了啊，还不如干脆去里原[注：即里原宿，品牌购物街]玩玩更有意思。要是碰上几个有钱小哥的话，还能蹭顿饭呢。”By阿音。
“偶也觉得里原不错捏——”随声附和阿音的，是长着猫耳却萌度Zero的留学生，凯瑟琳。“去里原碰上星探，然后就那么在艺能界一举成名，就可以要啥有啥了捏。”
“要啥都不可能有的啊，就凭你那张脸”银八冷冷的一句话带过。“充其量也就是警察上来�信涛拾伞！
“为什么只有对偶这么严苛啊。偶觉得差别待遇素不对滴——”
“这不是差别待遇，是分类。”
“垃圾分类么？我是垃圾么？”凯瑟琳紧紧握起拳头。
“我说，你们啊——，所以都说了这是修学旅行哎。不要什么里原之类的，就没有人能提出来一个更像是旅行目的地的地方么。比如说，那边的几个——”银八指着新八。“natural•born•吐槽男的那个，就没有什么建议吗？”
“那个，虽然听起来总觉得很拉风，可是一毫米都让人高兴不起来啊你那种叫法”新八冷静的吐槽。
这时，“北海道之类的怎么样呢？”一个声音传来。从教室后方传来的声音的主人，是新八的姐姐——志村妙。
“北海道？”银八转向阿妙。“什么啊志村妙。就算你去牧场里喝了现挤现榨的牛奶，自己也变不出荷兰乳牛的胸——”
“老师”阿妙微笑着举起圆规。
“呀，抱歉，你继续说。”银八脸色苍白。
妙继续说了下去。“说起北海道，难道不觉得有一种豪华感吗。螃蟹啥的似乎都很美味，而且空知的老家也在那里哟。”
“跟那家伙的老家没关系吧，这个场合下。”银八吐完槽，摆出一幅不太感兴趣的脸色。“北海道啊……”
然而，新八则不同。[说的漂亮，姐姐！]他在内心大声叫好。
北海道——其实新八也刚好在考虑要不要提出这个方案。雄壮的大自然，新鲜的海产品，松山千春，还有既不是白也不是黑而是深深吸引我们的GLAY。不过这次不是因为这些，是完全出于别的理由。
那天——修学旅行那天，在北海道刚好举行阿通**的巨蛋演唱会，不幸恰好和修学旅行的日期冲突的阿通**演唱会。但是，如果旅行目的地定为北海道的话，那就没问题了。虽然演唱会的时间是在晚上，不过就算溜出旅馆也要去看哪斯达克里说相声前所未有！
这样就能去了，演唱会！如同配合着暗地里高兴的鼻息紊乱的新八，神乐也发话了。
“我也想去北海道的说！我想吃螃蟹呢！”
银八叹气。“看来你们是把《银魂》本传里吃螃蟹被送进医院的事忘的一干二净了啊。”
“那是因为螃蟹腐烂了的说！螃蟹无罪！”
“我也投北海道一票！”这时站起身来的是风纪委员长近藤勋。嘛，对这只跟踪狂大猩猩来说，只要是阿妙想去的地方，不论是哪肯定都会赞成的。[如果澡堂是男女混浴就更赞了！]话音刚落，就被阿妙投来的圆规扎中了后脑勺。
很好，非常好。新八愈发紧张起来。如果这样下去定下北海道的话，我就可以去看阿通**的演唱会了General•manager！
[注：General 华丽的全球性大企业，如果没记错的话很多动画片头的赞助商都有它的名字]
然而，也有人跟北海道提案唱反调。比如刚才提出里原方案的阿音。
“要是冲着豪华感的话，那我觉得还是冲绳好——”
阿音说着，以冷冷的视线望向志村妙。接住这带有敌意的视线，阿妙也不甘示弱的怒目而视。
这两个人，把本传里的对头关系，原封不动的带进了银魂高校里。
银八说话了。“如果是你的话，还是别考虑冲绳比较好吧——？会被当成冲绳荞麦面里的配料哦。”
“才不会——！而且就算被当成配料我也会逃的——！”火腿子反驳。
北海道，冲绳。大概是因为意见开始正儿八经的缘故，其他学生也一个接一个的开始提出像样的答案。“北陆！”“韩国！”“塞班岛！”“新西兰！”“新西兰的尽头！”啊，最后那个是冲田提的。
坏了……新八开始担忧。这样下去北海道的提案就要浮云了。直起身来，新八发言了。“我，我也投北海道一票！”
“哦呀，还是一如既往的姐控么？”对银八的挖苦，现在就忍耐一下吧。
[北海道吧！不不，要冲绳！东北也不错吧？]花样百出的议论完全收不住尾。终于，下课的钟声响了。
“我说啊——”用小指抠耳朵的银八开口。“虽然是预料之中，你们说的还真是自作主张哪。嘛，反正对我来说真的哪都可以，在下周的Long毛HomeSteal失败以前，能不能再归纳的像样点？”
没心思干等到下周的班会时间。至少新八是这样。
第二天下课后，Z组的教室里聚集了数名学生。新八、妙、神乐、近藤、土方、冲田六人。在[修学旅行就去北海道！] 的口号下聚集的六人。集会的目的是密谈。召集者是新八。
“连土方同学和冲田同学都来了，谢谢你们。”对于新加进来的同志，新八首先表示了感谢。
“我并不是非要去北海道不可——”土方抱着手腕，酷酷的回答。“只不过，着实觉得螃蟹和蛋黄酱似乎很配~。”
“那个，这不就是很想去了吗！”
“我并不是——”冲田说，“非要去北海道不可——。只不过，着实很想让土方同学升天而已~”
“跟前半句台词根本就没关系啊！”毫不给冲田留面子的大吼之后，土方再次看向新八。“——怎样？今天把我们召集过来，打算商量什么事？”
新八咳了一声，压低声音：“我们拿下他吧，把银八老师。”
“拿下？”土方反问。
新八的眼镜诡异的闪着光芒，他继续说道：“诸位昨天也看到老师的态度了吧？那个人打从心底觉得修学旅行去哪都一样。可是，他又不得不把自己班的建议报到校长那里去。可他又完全没心思自己把班里的意见统合起来……所以说呢，不如靠我们的诱导，让老师干脆的采用北海道方案如何？”
“诱导……”土方默念着，眯起眼。“你是说贿赂？”
新八摇摇头。“用钱太过直接了。用别的方法更好吧。”
听到这番话，这次是神乐有了反应。“那，用图书卡吗？或者教育设施赞助票？啊，有了，用锤肩券！”
“不是啦。而且还越纠正离正解越远啊。”新八不禁吐槽。“不要用钱或是什么券。不是这些东西，而是接待。请老师吃顿大餐，然后让他同意我们的北海道方案。”
“大餐……”近藤表情严肃。“比如烤山羊肉丸子？”
“哪里来的少数民族么你。话说回来，没可能吧，那种料理。”
“我明白了，小新。”妙开口。“我来亲手给他做顿丰盛料理就可以了吧？”
“不不，那种高危险性的方法万万不可。”虽然话音落下后被爆扁了一顿，新八依然没有哭。“对不起，姐姐。可是，现在还是采用确确实实可以攻陷老师的方法吧。”
“我知道了！不要再说下去了！”小猿从扫除工具柜里出现。
“你这是从哪冒出来的啊！”无视新八的吐槽，头上还粘着灰絮的小猿提议：
“——要靠大餐十拿九稳的攻陷老师，果然还是要靠那个。裸体盛料理！来吧！就用我的身体盛吧！把我献给老师好了！”
“喂——是谁把她叫来的，这个妄想癖女人！”
“打住打住！”近藤向前一步。“要用这一招的话，还是身体没有凹凸起伏，飞机场似的身体比较好盛。所以就让阿妙小——”没能说到最后，近藤的头盖骨就在阿妙的铁拳碾压之下发出咯吱咯吱的响声。
“大家冷静！”新八大喊。“既不是裸体盛料理也不是让不穿裤衩的人做涮涮锅啦！”
“谁也没有说过涮涮锅。”独自耍酷的土方。
新八又咳嗽一下，重新发言。“总之，即使是吃饭，也不能采用那些触犯少年杂志禁令的手段。这次就用更有高中生感觉的方法吧。——吃食堂。”
“食堂？”土方又眯起眼来。
新八点着头开始解释：“食堂的价格比较妥当，又不会显得太露骨不是吗。而且又在少年杂志的允许范围之内。”
唔——，大家一时都陷入沉思，不过最后也没有提出什么反对意见。
“就学生食堂吧，请他吃食堂。”新八像是总结性的发言。“那么，我们就快点去叫老师吧！”
就在这时，朝着走向门口的新八，土方的声音响起：
“等等，有件事我要问问。”
“什么事？”
“为什么你这么拘泥于北海道？”
“哎……？”心脏“扑通”跳快了几拍。
土方继续说：“而且，也是你提出要接待的。怎么说呢，这做法怎么也不符合你平时的角色风格吧。”
“那是因为……”一瞬的踌躇之后，新八决定打开天窗说亮话。对同伴隐瞒事实也无济于事。“呃，其实是修学旅行那天，在北海道有阿通**的演唱会。我原本打算放弃的，可是后来想到如果去北海道修学旅行的话就没问题了。呃，真的很想去看那演唱会呀。以[能见到你真是太好了印度乳酪鸡]为中心构成，似乎还能买到限定版的T恤，因为是地方公演，台上的互动也有重新改编过哟。所以我绝对要去北海……道，啊咧？怎么没人了？回答被无视？这是搞笑的基本？”
紧随走出门外的同志们，新八也慌慌张张的追了出去。
坐在学生食堂桌边的银八。把他和桌子团团围住的北海道派的诸位、加上小猿共有七人。餐桌上，有南蛮鸡、油炸白身鱼、炸乳酪鸡胸肉、咖喱饭、三鲜乌冬面、等等等等……在并排放好的盘盘碗碗之前，银八扬起一边的眉毛：
“哎——……这种款待，是什么意思？”
“什么什么意思，这还用说嘛”新八搓着手：“这是平日里感谢老师对我们照顾的一点薄礼哟。当然，是由我们掏钱做东。”
新八也明白此时自己的口吻是多么卑躬屈膝，不过这时候顾不上那么多了。
“这话真恶心啊喂——”银八一边说着，一边把手伸向筷子。“不过嘛，现在肚子也饿扁了，我就不客气了哦”
说着，银八把筷子伸向炸乳酪鸡胸肉。好嘞，新八的嘴角向上歪起。这样就搞定了。修学旅行拍板去北海道塞尔达传说！
可是，就在这时，一个声音突然插进来：
“给我少——等！”
和声音一起出现在学生食堂里的，是阿音、百音、火腿子和凯瑟琳四人。
“果然不出所料呢”四人里打头炮的阿音目中无人的一笑。“凭你们这种水平，我就知道会耍这一招哟”
“这一招？”银八一脸傻样。
“抱歉了，不能让你们的如意算盘得逞！”阿音怒目圆睁，气冲冲指着阿妙，继续道：“特别是妙！我就是不能容忍你的建议得到批准！”
“你这臭女人——！”阿妙眼睛下方的阴影浓郁起来。
可恶，新八咬牙切齿。是敌人，是冲绳派的登场。看来他们为了笼络银八，也打算发起接待攻势。
“喂喂，什么啊，这种一触即发的气氛”
对现在还没搞明白状况的银八，阿音用肉麻的腔调说：
“老师，这是我们对平日表示感谢的一点心意。请您慢用”
说着，阿音拿出来的，是非常可爱的手制便当。肉丸子配炸鸡丁配牛蒡丝……虽说都是小菜，可每种都盛了一点点装在饭盒里，真的很有[女孩子做出来]的感觉。白米饭上，用海苔拼出“老师，谢谢你”的字母也让人感到怜爱不已。男人们对这种海苔文字都没有抵抗力。吃了一口便当的银时嘟囔：“啊，好象味道相当不错”
这下糟了，新八焦急起来。敌人似乎是想用充满女孩气息的手制便当一决胜负……。“现在可不是胆怯的时候——”这时在他耳边低语的人，是土方。“既然对方发出了信息，那我们也用信息来决胜负好了。”
不容分说，土方开始在咖喱饭上用蛋黄酱写起字来。
“果然啊啊——！”By新八。
而且因为蛋黄酱文字太粗了，单是写下“老师”两个字，已经一点空白都没得剩了。
“你知道的吧！只要过一下脑子就应该像得到吧！会发生这种事情！话说回来一开始为什么要在咖喱上写？！”
“喂喂——，搞什么飞机呢你们——”银八不太高兴的说道。“这么一来就不能吃了啊，这种满是蛋黄酱的咖喱”
“不好！”小猿以迅雷不及掩耳之势冲上前。“这里就让我用信息来挽回！”
不容分说，小猿开始在南蛮鸡上用纳豆写起字来。
“所以说你们动动脑子！考虑一下写字道具！”新八惨叫着，抱住了头。
“好臭！”被纳豆的味道熏的皱起眉头，银八的声音显得愈发不爽。“到底想要干什么啊，你们——，对学校食堂有什么深仇大恨么？”
“呵~呵~呵~”阿音的高声尖笑回响起来。“笨蛋就随你们自生自灭吧。——来，老师，我感恩的心情，请你多加品尝吧。”
坏事了。新八咬住下唇。空腹感是最好的调味料。要是这样下去老师把便当吃完的话，接下来再吃什么食堂菜单上的美味，恐怕也难以超过空腹时所吃便当的好印象了。
这时，神乐插了进来。不知为何穿了一身朴素套装的神乐，一边掏出假警察笔记一边说道：“举报说里面混入了针的便当，就是这份吗？”
神乐从银八手里取过便当。Nice！新八摆出胜利的手势。
“少来自作主张的拿走啊，中华姑娘！”阿音吐槽，紧接着凯瑟琳向神乐伸出双手。
“素偶干滴。当时一时冲动昏了头……”
“不要顺着敌人的杆子往上爬啊！”阿音再吐槽。
“喂喂，我说你们——”银八用貌似为难的表情左右张望。“从刚才起你们两边就唧唧歪歪个没完，烦不烦啊。就不能让我吃的安稳一点么——”
吃的安稳一点。对银八的这句话，阿音的眼睛里唰的闪过一道亮光。
“那个，老师，为了让您能够平静的享用这顿饭，我还特意准备了BGM哟。——百音！”
被姐姐叫到名字，百音把手伸向竖笛。
不好，敌人拿出了新的服务项目！新八回头看向同伴们，说道：
“这下可糟了。我们也搞点大餐以外的服务项目什么的——”
新八话音还未落下，近藤便跳了出来：“好——嘞，就交给我吧！”不过，不知为何，他只穿了一条紧身泳裤。
“那个，谁敢交给你啊——！我说，你打算干什么？”
“单口相声！”
“那根本就没必要脱光吧！靠Talk搞笑的打算为零么？！”
“等等等等！说到秀的话果然还是这个！”紧接着自告奋勇的是冲田。“放学后的SM秀！”
边说着，冲田站到桌子上，在小猿的鼻孔里挂上鼻钩。“不要，人家今天偷懒没有修剪鼻毛啦……不对，你住手。能让我母猪模式启动的只有老师而已！”
“快回去！拜托了你们两个人都给我回去！”
对新八接近悲鸣的吐槽，阿音报以嘲笑：“就凭你们这些人，打死也做不了接待啊。——百音！为老师献上上等的BGM！”
阿音一声令下，早已摆好架势的百音开始吹奏起长笛来。流淌出的乐曲是「恋爱与苦闷与大胆」
“你怎么选曲的！”大叫着，阿音对百音一脚落地爆踢。
“给我适可而止吧 你们这些人——！”银八拍着桌子怒吼。“光在旁边吵吵嚷嚷的，招待的意思根本就是零啊！而且我还想吃甜食！”
“甜食？”阿音的眼睛再次放出亮光，她转向火腿子：“火腿子！”
“老师，这是我家政课上作的芝士蛋糕~是我的得意之作~”
“哎，没问题么？不会吃出豚骨拉面汤的味道？”
“才不会！能做出那个味道才有难度！总之你就快点吃吧！”
“喂喂，你这是胁迫么”
看到露出胆怯之色的银八的反应，阿音OTZ：“搞错人选了！”。
这时，阿妙从书包中取出自己的饭盒：“好机会！趁现在拿出我的芝士蛋糕的话——”
“那个，反而会陷入危机的！”新八慌忙上前阻止，阿妙却丝毫没有让步的意思。
“你不明白的哦。看，这么出色的完成品。”
说着，阿妙打开饭盒盖。出现的芝士蛋糕散发着图画和文字都无法表达、那种无可名状的可怖感。
“都说了不行了啊，姐姐！这已经是不折不扣的甜品界新怪兽——”说到这里的瞬间，又被爆扁了一顿。然而新八还是没有流泪！
总而言之要甜食。假如现在向老师献上甜食的话，一定能得到高分评价。
新八启动[无存在感模式]试着向厨房那边喊道：“不好意思——！麻烦来一份巧克力圣代！”
“怎么可能有那种东西！”从柜台那边探出头来的，是八郎的老妈、呃错了，是学生食堂的大妈。“这里是学生食堂！可不是什么咖啡店！”
“对不起，巧克力圣代不行的话，麻烦来份酸奶或是水果这种类似甜品的东西！”
“少自说自话的啊！不要老是来揭别人的短！”
大妈怒吼。剑拔弩张的银八和火腿子、剑拔弩张的妙和阿音、还在上演刑事小品的留学生组合……我说你们怎么还在胡闹啊！再一看，还有吃了一口妙的芝士蛋糕而气绝的近藤。阿鼻叫唤、一触即发、空知英秋，不不这个是原作者的名字。总之已经搞不清状况了。如果注意到的话，可以发现接待大合战已经演变成无政府主义•In•The•学生食堂了。
“喂喂，搞什么飞机呢你们”这时哈塔校长的声音传来。“骚动也要有个限度嘛”
出现在学生食堂里的校长和教头，对一目实在难以了然的状况，皱起了眉头。
而且教头不知为何，手里还拿着动画改编本「银魂~万事开头难所以稍微跷个脚可以搞定的程度正好~」。
[是在款待班主任啦]实在说不出口。学生们窘迫的陷入沉默。
这时，始终没有领会到中心思想悠然自得到现在的银八，“啊——对了对了”用悠闲的声音开口。“校长，那个，之前关于修学旅行目的地的那件事。那个，能不能等到下周？”
“修学旅行？”哈塔校长一脸讶异的表情。紧接着，对于校长接下来的发言，新八、不、是在场的所有学生都怀疑起自己的耳朵来。
“那个，说什么呢你。修学旅行的话，今年也按照惯例去京都不是？”
“啊？”银八扬起一边的眉毛。“呀，因为，前不久不是你说过，目的地由我们班的建议决定么”
“什么前不久，那是一个多月以前的事了好不好”这次说话的是教头。“你啊，完全不来告诉我们建议结果，催促你也老是敷衍了事。所以就由我们这边决定了。”
“真的假的啊。话说回来，当时我怎么会敷衍了事呢。难道是宿醉未醒——”
“嘛，这我就不知道了，总之已经没空等你了，所以今年也是京都哟。”校长说。
“…………”面无表情抽着烟的银八，并没有显得那么吃惊。
“嘛，就是这样，你就忍忍吧。——还有你们，快点放学回家吧”校长丢下这句话，与教头一起走出食堂。
在被沉默笼罩的食堂里，最先打破僵局的是银八。
“抱歉。我本以为还可以在犹豫几天的，看来是不行呢”嘴上说着抱歉，银八的脸上却看不出一毫克
女孙悟空动漫叫什么？
玉屏啊
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<<孙悟空和他的妈妈>>
其实,天地万物,只要是生灵,都有他的父亲和母亲的孙悟空也不例外孙悟空也有他的母亲
<<西游记>>的作者有一个儿子,他在很小的时候就让一个动物拐带走了他有一个好好听的名字,叫典直典直的妈妈就叫玉屏
孙悟空并不是从一个石头里生出来的Monkey他的真名叫典直,他的妈妈就是玉屏当然,三藏,悟能,悟静也是有妈妈的不过,这里只是讲孙悟空和他的妈妈
孙悟空和他的师父师弟来到一个山里的村庄村有一个人家这个人家有一个爸爸,一个女儿,一个妻子爸爸一看到孙悟空,就大叫他为典直,并说他就是这个爸爸失踪十五年的儿子而那个妻子呢,就是在重病中,一直没有醒过来对了,典直的爸爸,我们先叫他为典生吧他带孙悟空见过他一直没有醒来的典太,希望孙悟空叫她一声妈妈孙悟空当然是不会叫的,他已经是牲口性格,那懂人间亲情呢
次日,典太醒来却不肯认孙悟空为儿子她说,你的样子确是像我的儿子典直可是你不是他我们怎麼可以留你下来
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对了,讲讲典太得了什麼病她的儿子典直让动物拐走了之后,就会对动物产生恨,这样,她就会从体内长出花朵,花朵会再由嘴内吐出,这种花叫美人花,花朵盛放之时,也就是典太命死之日而能够治这种病,只有从一个怪物的山洞里采到的香里香来花
孙悟空虽然得不到母亲的承认,但是,还是决定去怪物的山洞里采那种花
当然,孙悟空是采到花了
最后,典生和典太还是认孙悟空为他们的儿子的典太讲,孙悟空,你以后娶了媳妇,记得带你的媳妇回来看我们可见,孙悟空最后还会有媳妇的
全世界的人都知道英雄是如何伟大,可是,从来没有想到英雄背后的妈妈无论如何,先有妈妈,才会有英雄
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出自《唐山葬》。
唐山葬漫画 ，物理系等级999(无队友时攻击力翻十倍)的唐僧与虎皮裙抹胸飞机场孙猴子、大“凶”变态三到九十九岁通吃的母猪八戒和死库水无口电波沙僧，穿着娇羞可人清纯羞涩的小白龙牌布鞋去西天取经的无厘头掉节操搞笑故事。
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跟男朋友准备结婚了，但是他姐姐很反对我们一起，怎么办？
1、I am not an lost his head
11、I am all good, except, I miss you。我的一切都很好，除了，很想你。
12、etimes you need to look back, other in your poher，how are you？天气，你好吗？
44、Fairy tale has ended, forgetting is happiness童话已经结束,遗忘就是幸福。
45、give you what you need 给你一切你需要的。
46、You are only young once青春只有一次。
47、你和我的回忆丢了不敢捡。Dare pick up your memories and I lost
48、ou can only be young once, but you can always be immature 年轻只有一次，幼稚却可能总伴随着你。
49、you row in parentheses爱你划在括号里
50、I love you for my life past 我爱你，爱了整整一个曾经。
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1、No one can call back yesterday;Yesterday orro do not
想不开就不想，得不到就不要
15、Allure Love
倾城恋
16、Close your eyesclear your heartlet it go
闭上眼，放宽心，随它去吧
17、Love me little, love me long!
爱不贵亲密，贵长久
18、Love is eternal
真爱永恒。
19、I cannot choose the bestThe best chooses me
我不能选择那最好的。是那最好的选择我。
20、Time flies
时光易逝。
21、he first thing that id like to do
我要作的第一件事就是
22、Loco 。
装疯断念。
23、small person。
小人，寓意踩小人，走大运！
24、Never Surrender
不放弃
25、Time past cannot be called back again
光阴一去不复返。
26、Chihiro
千寻
27、Time tries truth
时间检验真理。
28、His passion on ambition a hero on Tianya
平生豪情击壮志 一世英雄踏天涯。
29、Finish
散场纹身英文短句女生版
30、Very cold
很冷漠
31、Subsequently
后来
32、only care
只是在乎
33、Curtain
落幕
34、Time tries all
时间检验一切
35、No more
不再
暗恋的个性说说女生版
1、暗恋终究只是一场浮不上面的单思
2、假装不爱一个人比分手还痛苦。
3、我也有个很喜欢很喜欢的少年，只可惜缺少告白的勇气。
4、少年知道吗我为你制造了多少次与你的偶然
5、明知你身边人潮太拥挤，我却还是把你放我心底。
6、我爱你，是你不知道的事。
7、不敢说，却总是想说，我心里只有你。
8、暗恋你七年，为你单身七年，今天你嫁人了，要幸福，我好累～
9、虽然你不知道我爱你，但是我永远不会轻易放弃你
10、已经习惯了听到你的名字就反射性的抬起头。
11、总是在你身后默默看着你，你却转身投入他的胸膛
12、你从陌生人变成一个我无法制止想念的人
13、你像我失足落水的浮木，我看得见却够不着
14、我总是喜欢往窗外看只不过是不想看到你看她那个眼神。
15、我比任何人都希望你幸福只是想到你的幸福不是为了我，我还是会很难过
16、你是太阳我要怎么拥抱你，毕竟你是那么多人的光
17、看到你在线，却不知用什么身份来跟你打招呼。
18、我深知我的情绪感染不了你，所以我不言不语
19、单相思只要自己愿意随时都可以结束。
20、我一直在你身后，只是你从未发现也从未回头。
21、我只能换一个名字，默默的靠近你
22、我的感情不需要回应，我的深爱不需要结局。
23、毫无预兆的想念你是我不可告人的隐疾。
24、“你为什么会喜欢那么遥远的一个人啊” ，“因为他是我的梦啊”。
25、听他说喜欢你，我不知道该躲到哪里。
26、我深知我所深爱之人，是我一辈子得不到的人。
27、知道么， 我想做的不是哥哥。
28、已经习惯了听到你的名字就反射性的抬头。
29、我喜欢你很久了，可是我词穷打动不了你。
30、可能我只是个过客，但你不会遇到第二个我。
31、我也曾费尽心思想要引起你的注意
32、你是我的信仰是我到不了的远方。
33、暗恋，我们能从网络延伸到现实么，在现实中我能和你说几句话么。
34、住不进你的眼睛，才能拥抱你的背影。
35、憧憬是距离了解最遥远的感情。
36、我暗恋你你明白吗 ，为什么一点反应都没有。
37、有时候就觉得自己像个煞笔 ，爱上了一个不可能的人
38、我要如何说，想和你穿情侣装，开情侣钻，用很多情侣的东西。
39、不想打扰你生活，但你频繁出现在我空间访问里，叫我情何以堪。
40、你的表情出卖了太多，眼睛还欠些火候，她的剧本我只是观众。
41、蓝颜，当我知道你有女朋友的时候，我哭了一晚。
42、要有多深的爱，才会在你面前，隐瞒我爱你。
43、我甚至连他的一张照片都没有。他只活在我的记忆里。
44、我爱你，却不想告诉你，你在我心底，无法忘记。
45、无法拥抱的距离，只在那一步之遥
46、你和她爱的那么真， 我何必在做陪衬
47、原谅我只能以妹妹的身份伴你。
48、那个决绝果断拖你进黑名单的人 ，在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐。
49、我已经很满足现在的生活了，唯一遗憾的是未能拥有你。
50、一个人站在街角吹着冷风，想着不可能的人。
个性签名大全女生版1、我不知道是因为什么爱上，而后也找不到出借口淡忘。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。忘记你，是为了我可以忘记你。
4、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。
5、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。
6、我对象跟别人聊天都是秒回，可我从来没有这个荣幸。
7、我还爱你，不过我也只能在这里说了。
8、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
9、至少我们还在一起，谁让我无知到相信奇迹。
10、有时候，会后悔当初没有告诉你，认真过。
11、有些事你不必问，有些人你不必等。
12、那些美好的记忆，幸福的瞬间，再也回不去了。
13、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
14、爱情的结果无非就是两种五个字，我们分手吧和我们结婚吧。
15、青春的点滴，让我既爱又恨。
16、因为是你。所以我愿意。因为是你。所以我放弃。
17、有时候我显得冷淡，你别怪我，别想太多，我是真不想说话。
18、为什么相爱的人不能够在一起、偏偏换成了回忆。
19、一个女人就算是妖精，有一天也会向往一个俗世安静的归宿。
20、我躲在自己的世界里，画地为牢。
21、喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢，只是借一种方式，去怀念一个人。
22、开始和结束只不过是一条线段的两端、有开始、亦会有结束。
23、一个人，一生中，总有一次要爱到失控。
24、有些话真心话如果经常挂在嘴边就不会被引起关注。
25、心是自己的，再怎么变，也不会背叛自己。
26、你可不可以看出我的不坚强，给我安心的拥抱。
27、不能做最快乐的自己，但一定要做最真实的自己。
28、我不缺爱，你的离开，只是让我少了一个习惯。
29、上天不给我的，无论我十指怎样紧扣，仍然走漏；给我的，无论过去我怎么失手，都会拥有。
30、青春的符号，在惊天动地的那一刻凝固成悲音。
31、笑容勉强的来，眼泪强忍的下来。
32、人家有的是背景，而我有的是背影。
33、请珍惜来之不易的爱，不要等到失去了才后悔。
34、找个对象，其实不如找个好同桌。
35、现在的我说爱你，就跟吃饭一样容易。
36、喜欢一个人上路，没有方向，没有归宿，只想找一个适合自己的地方停留。
37、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。
38、也需你会在不经意间就忘记了我，而我爱你却像一棵树一样扎根与我生命的深处。
39、我知道成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。
40、生命的序曲只是几声哭泣，而结局却是一声叹息。
41、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻很想你。
42、我只是一个人走了太久，久到我已经习惯一个人了。
43、我只想一个人，待在属于自己的小窝；听着自己那悲伤的歌，选择心情低落。
44、我承认我没那么坚强，只是一而再的逞强。
45、渐渐的学会看开了，不会再那么傻傻的伤心了。
46、我的强颜欢笑，是否能让你心安理得。
47、原来，失去比拥有更踏实，怀念比失去更痛苦。
48、海是倒过来的天姐妹是倒不完的水。
49、渐渐发现年龄越大，自己就变得越沉默。
50、离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动。
51、黑夜承载了太多悲哀，而岁月经不经得住等待。
52、回忆才是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤。
53、表情唯一，颜色单调，我的世界是没有色彩的。
54、会有你喜爱着的美好笑容。而你亦带着我向往的温暖光芒。
55、多希望我只是个孩子，给颗糖就笑，摔倒了就哭。不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。
56、太爱一个人，只有两个极端，爱人和仇人，连陌生人都懒得做。
57、我从不担心我努力了不优秀，只担心优秀的人都比我更努力。
58、这是什么时代，这环境让我太无奈。
59、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
60、空洞的双眼，回忆不起记忆的旁白。
61、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
62、如果每对恋人都像自己嘴上说的那样爱对方，那怎么会有情侣分手。
63、想在那天给迩一个拥抱，可惜发现，这只是我的幻想，无限接近却永远到达不了现实的幻想。
64、一直顾及顾虑别人的感受，可又有谁顾及自己的感受。
65、我瞒下来的情绪有时候消化不来，就变得冷漠刻薄迂回难相处。
66、你爱他吗难受吗想哭吗心疼吗？放下吧他不爱你了。
67、拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
68、这一生，我不会只爱一个男人，但是我会爱一个男人一生。
69、我忘了我们已经没有了关系，却还是习惯的去关心你的一切。
70、我们可以放下尊严，放下个性，放下固执，却因为放不下一个人。
71、我不会从黑名单里加回任意一个我拉黑的人，就像我不会拥抱所有想要放弃我的人。
72、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
73、我千不该万不该最不该的，就是在不懂爱的年纪爱上你。
74、你相信吗？友情世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情。
75、是你给我爱上你的理由，却又给出离开我的借口。
76、我想被你牵着手，永远只为我带路。
77、时光的流逝，可以使人淡忘很多往事，但彼此间的爱意，却永远都不会磨灭。
78、告诉我结局，多久我都等。
79、哪怕以后会有更多的苦难与折磨，我会好好的生活着带着我的信仰。
80、外面的世界太凄凉，特别是一个人走在路上。
81、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
82、我用遗憾提炼惆怅，试着让事情漫画化，来盖住我的伤疤。
83、烟不乖，所以我们抽烟。
84、请不要轻易说爱我，除非你是认真的。
85、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。
86、回忆，是一张密不透气的网，带着世上最残忍的黑暗。
87、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
88、舍得放，舍得笑，只是仍会隐隐作痛。
89、所谓坚强，不过是因为没有一个可以依靠着哭的肩膀。
90、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
91、爱情是微笑，开始以吻生长，最后以泪结束。
92、做个女汉子谁把你当备胎你就让谁爆胎。
93、坚强的内心，往往会被一句简单的安慰打败，然后泪流满面。
94、越来越沉默，也越来越无话可说。
95、想立刻去死，其实轻而易举，想永远活着，却望尘莫及。
96、我难过的并不是有人离开我，而是他们当初明明说过不会走。
97、有时，谎言只是一种保护，不知道真相也是一种幸福。
98、你的悠然自得，我的束手无策。我是真的为你哭了，你是真的随她走了。
99、出道这么久，就赚了二个亿，一个失忆，一个回忆。
100、有时候委屈了，也不想诉说，因为无人会听我那所谓的委屈。
聊天中出现沉默很正常，在聊天中适当的沉默、空当是很重要的。留点空当，让听得的人消化，千万不要喋喋不休地说个不停，那样只会让人很反感。
当然在聊天的过程中最重要的是学会倾听。
每个人都希望在聊天的话题中多提到关于自己，但是人都有好人，先当别人谈起自我，你也想要被别人多关注，双方话不投机罗什富科说：“每个人都只在意自己想要说什么，而不是听对方正在说什么，这让我们成了糟糕的倾听者。”
所以等找别人聊天的时候，首先就要拉近彼此的距离，让两个人的交谈变得愉快前放松而不是互相说教。
既然想要把话题聊下去，为什么不能充当对方忠实的听众呢。当周围所有的朋友都愿意找你，今天就说明你的倾听是非常有效果的。
反而这样的套路会更容易得到别人的真心，大家也会很愿意找你做朋友。
你只顾着自己说话，完全没有听到对方说的重点意思，话题聊着就容易跑偏，双方都觉得非常难受，还有互相迁就这样的场景着实令人尴尬。
这样就会给别人留下了低情商的表现，所以一定要学会耐心地倾听。
因为有时别人可能会从你父母那里来打探你，或亲人不小心说漏嘴了，有的时候父母知道的得越多也会越焦心，因此不必说的还是装在肚子里。
现实中很多乎友包括我都被别人套过话，很正常，有些老江湖就是“母猪戴胸套，一套又一套”，这是我自己的一些应对之策，分享给大家。
1、不想答，不能说，不知道怎么答，都是“我不知道”，“我不清楚这事儿”，“具体我也搞不清楚”，礼貌微笑等。不可含糊其辞，否则一多半你会被认准撒谎了，面上不好看。
2、树立隐私意识。譬如说:小生看你整天忙前忙后的，收入一定不少吧？答:一般般，勉强能吃饱吧。类似个人收入，家庭情况，工作核心信息，敏感关系，矛盾立场，住址等都属于高级别隐私，别人若提及，自己要立刻提高警惕性，保护自己的隐私。至于其他聊到叙利亚咱也不不管。
3、明确对方的人品，是讲究人，还是实在人，或是人精，自己说什么话，心里有个底就行。
4、知人不评人，就事只论事。
5、局势不明，不轻易表明态度和立场。
6、遇到盘根问底的，反问对方，调换立场，如若不然，闭口不言，走为上策。譬如说:你前天晚上到底跟秋香咋回事嘛？我还没问你呢，你最近天天半夜溜出去到底干啥去了？别扯我了，我正问你呢。不说了，我有点事，先走了。
7、追剧看**时，多研究高手大佬之间的对话，从中学个一二三岂不美哉。
8、日常生活中多观察别人是如何在一些错综复杂的利益和远近关系中极致拉扯的，看多了你会回来点个赞的。
9、没城府的害怕遇到有心机的，有心机的也怕遇到没城府的，一者没城府的知道的重要信息不多，二者套路一个没城府的实在人也心中有愧。
10、凭良心说话，谁也不怕。
你在害怕。害怕不如实回答带来的后果。
治标，这是一种强迫症，解决办法是练习，一是练习几秒钟后再回答，二是练习回答以外的回复方式（1你为什么问这个2哈哈哈Xxxx我就告诉你3故意说个明显错误的答案把场景改成开玩笑456你自己想）总之，要慢，要多想，要练习治本，就需要考虑人与人之间关系的本质是各种利害关系，你要淡忘关于是非对错的规则，才能感知到这种本质。做人除了厚道，还应该精明，哪怕别人90分的精明，你至少要及格。病因，应该是从小受到道德指责的威胁，父母老师告诉你如果你不怎样做就是不道德的（然后他们可以任意伤害甚至抛弃你）
所以，凡事符合道德是你受到的教育的本质，也是你心中的恐惧所在。治本，身心越健康，人际关系和财务状况越宽松越容易。
11、慢慢的试着别把话说透，点到为止。
12、分析别人讲话或问问题的真实目的，以此来做出应对之策或回答之语。不必害怕被套路，被套路一次无关紧要，那是获取知识的成本和成长的必要，再要是遇到，咱得像水一样，让其竹篮打水一场空，「水」他。
自古真情留不住，唯有套路得人心。
我也说不好，爱我所爱，不和其他无用的人废话，我觉得很轻松，很简单，也很快乐！不止北上广，所有地方都不相信眼泪！
学会这20条忠告，从今往后，做一个有城府的人，你就不会受委屈！
和人交谈时，少说话。不说无关的话，切忌喋喋不休，语速过快，要保持节奏感。话不再多，张口就要切中要害，观察身边气场强大的人，往往惜字如金。
喜怒不形于色。不要随便暴露你的情绪，更不要逢人就诉说你的困难和遭遇，只能为别人茶余饭后添一些谈资。因为你的困难没有任何人帮助。
如果同事对你冷淡，那是正常的，如果同事对你特别好，那就要小心了。
行走坐卧皆淡定。讲话要气沉丹田，不要走路慌慌张张，要昂首挺胸，自信坦然。
世上没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有利益共同体。人与人交往的本质，其实就是利益交换。如果你不懂利益交换原则，今日独享繁荣，明日就将独吞苦果。
