我扑在书籍上，像饥饿的人扑在面包上一样。——高尔基
从当上妈妈那刻起，我就爱上了育儿书籍。我如饥似渴地从育儿书中汲取能量，希望能做一名从容的新手妈妈，用最好的方式来爱我的孩子。
我受益最深的一本育儿书是：劳伦斯•科恩著的《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》。
因为它，我懂得了：为人父母，最重要的是要与孩子建立良好的关系，即建立联结。就是用我们的爱，把孩子的杯子蓄满；
因为它，我知道了：填满孩子“爱之杯”的重要方法是与孩子一起游戏。通过一起游戏，孩子在欢乐与笑声中，用安全的方式交流了情感，感受到了我们的爱；
因为它，我和孩子建立了亲密的关系；
因为它，我家充满了欢乐；
因为它，我的孩子将拥有一个天堂般的童年。
读《游戏力》，是一次神奇而充满启示的旅行。接下来，我将分享本书触动我心灵的四个重要观点，希望能与你共勉。
游戏力养育方式中，开怀大笑至关重要。能否带来笑声是评判游戏好坏的标准之一。
快乐和笑声是进入孩子世界的入场券。笑，会自动拉近人与人之间的距离。如果一件事能把孩子逗得咯咯笑，那就应该再来一次，一而再，再而三，一做再做。
在现实中，我也经常践行快乐的游戏，和小孩、家人一起玩快乐的游戏，让笑声不断。
我们常玩的游戏有：
1抢枕头
抢枕头游戏源于一本绘本，主要是讲两个小孩抢枕头，一个说“这是我的枕头”，另一个说“这是我的枕头”，就这样，抢过来，抢过去，最后枕头被抢烂了。讲绘本的时候，我用了比较夸张的语气，儿子听了觉得很好玩，很好笑。于是提议一起玩抢枕头的游戏。
孩子他爸在家时，我们把“抢枕头”游戏演变成：抢“爸爸”，抢“妈妈”，“抢孩子”的游戏。房间里回荡着：“这是我的爸爸”，“这是我的妈妈”，“这是我的儿子”。就这样互相抢来抢去，传达出你是我的，你对我很重要的信息。同时，还有身体接触，进而增进了彼此的亲密关系。儿子超级喜欢这个游戏，每次玩，都笑声不断。
2抓抓抓
一般我会让儿子跑在前面，我在后追，然后我说：“快跑！不然，我就要抓住你了！”。这时，儿子就会加足马力向前跑。有时，我会在后面重重地快速踏步，用急促的脚步声，制造一个马上就要追上他了的紧张的氛围，跑一段时间后，最后努力一把抱住他。
接下来，换他来抓我，我时而跑快点，时而跑慢点，最后让他抓住我，让他很有成就感。
这个游戏中，我从后面一把抱住他，能增加我们之间的亲密关系，让他抓住我，能增强他的自信心。还记得，小时候，我也喜欢和几个小朋友一起玩奔跑、互相追逐的游戏。这是一个能让人快乐的追逐游戏。
3扮鬼脸
扮出奇怪的表情吓唬对方，看到对方的奇怪表情就忍不住笑起来。
4哈哈哈
一起大声哈哈哈笑，从假笑变成真的笑。
5捉迷藏
躲在一个比较明显的地方，让小孩来找，让他轻易就找到你。或者假装找不到他，很努力，很费劲地找到小孩。
快乐的游戏还有很多很多，收集一些能给小孩带来笑声的游戏，腾出一些时间，和小孩一起游戏吧！一起享受笑声，增加亲密关系，让家里充满快乐的笑声！
游戏，是孩子的语言。有些心事，孩子可能不会用语言来表达，但一定会玩给我们看。用他的语言，才能最有效地让孩子知道：我们听懂了他的心声，我们赞赏他们的努力，我们相信他能够合作。
1多说“好啊”，少说“不行” 。
直接肯定的回答“好啊”，传达的基本态度是接纳而非拒绝，是赞成而非反对。积极肯定的回应小孩，能让他更有创造力，也让他们能有机会为自己的想法而思考。
上面是一段我和儿子祺祺的对话。我没有直接告诉他说：“不行，关了灯，我们就看不见了。”而是迎合他说：“好的”。让他自己去试一试。这样，我既避免了他又哭又闹地要开灯，又让他明白了晚上开着灯才不黑的道理。
2做他们想做的任何事 。
做一个积极的参与者，玩他们想玩的游戏，用他们希望的方式玩，加入孩子的世界，孩子就越能表现出合作的精神。每天给出一个时间，跟随孩子，做他们想做的任何事。
每天都能听到祺祺对我的各种召唤，读了《游戏力》这本书，我知道这是孩子在主动跟父母发出联结。所以，我一般情况下都会放下手中的事情，跟随他去做他想做的事。孩子他爸每天下班回来，也会主动去参与孩子的游戏。最后，我们收获了亲密的亲子关系。
游戏是孩子体验生活、探索学习的主要途径，多一点肯定，多一点积极参与，让孩子在我们的支持和陪伴中快乐成长。
在育儿的过程中，碰到小孩哭，我第一时间就是想尽办法让他别哭了。例如：斥责，威胁，命令他走开，或者诱惑，转移注意力。“不要哭了”，“再哭就给我出去”，“不哭了就买糖吃”，“再哭就别玩了”。
作者认为：哭是被允许的。眼泪，是最好的朋友。当我们用哭来释放难过，失落和悲伤的情绪后，我们会感到舒服多了，能更理智地思考，并最终复原。让孩子不哭，阻止了的是孩子天然的疗伤本能。哭得越多，伤痛才会越少。痛快地哭，将为孩子蓄满杯子，尤其是在哭的时候能够有人拥抱和安慰。
哭，是一种情绪的释放。对待祺祺的哭，我先是允许他哭，然后给予他一个抱抱，让他知道我陪着他。这样他很快就能从不良的情绪中走出来，重新愉快地玩耍。
多数“行为问题”的根源，实际上都只是联结的断裂。联结良好的孩子更愿意与他人合作，更能为他人着想。因此，我们要时刻与孩子建立联结，联结断裂了要及时重建联结。让他们知道我们永远关心着他们，永远陪着他们。
联结可以是一个拥抱，可以是静静地一起坐一会，可以是打闹游戏，可以是到户外跑跑跳跳，可以是一起吃一块点心，可以是一次聊天……
躲猫猫的游戏是与婴儿最好的联结方式，这个方法我屡试不爽。第一次见苒苒妹妹，第一次逗笑核桃弟弟，都是用的这个方法。
还记得，第一次见15个月大的苒苒妹妹时，我就是先用双手挡住我的脸说：“苒苒，阿姨呢？怎么不见了？”然后打开两只手，告诉她：“我在这”。就这样跟她玩起躲猫猫的游戏，逗笑她，与她建立联结。当我伸出双手对她说：“来，阿姨抱抱！”，她主动愿意让我抱。
联结是一种爱的表现，爱他，就多做爱的联结。为联结而游戏，收获亲密关系。
臧克家说：“读一本好书，像交了一个益友”。感恩《游戏力》这位益友的细细解说，让我更懂孩子，更懂如何为人父母。每一个孩子都有一个童年，我愿跟随孩子，与他游戏，建立亲密的联结，让他的童年充满爱，充满欢笑，如同天堂一般。你愿与我结伴吗？
《游戏力》——进入孩子的世界
大约3000年前，小亚细亚的吕底亚出现了大饥荒。在情况无法好转的情况下，人们发明了一个补救方法。他们用一天专心致志地玩游戏，这样可以忘记吃饭。接下来一天他们吃饭。依靠这个做法，他们熬了18年。期间发明了骰子、抓子儿、球及其他各种常见游戏。游戏不仅仅是逃避现实，游戏也可以是有目的的主动逃离，甚至成为对现实饥渴的有效填充。
身为父母的我们，还记得孩子在襁褓中，对你甜蜜的凝视吗？还记得孩子蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？还记得回家时，孩子依偎在你怀里的笑脸吗？还记得在床头给她唱摇篮曲的温馨时光吗？还记得与孩子大手拉小手，一起散步走过的那条小路吗？但幸福总是那么短暂，我们发现自己经常与孩子陷入战争状态，并且情况越来越糟，所渴望的亲密交流也变得遥不可及。例如：婴儿期怎么哄都没法让他安静，稍大一点后他就开始发脾气、耍性子，读小学三年级了，睡觉前还要生气，12岁时就开始把自己锁在房间里一个人闷闷不乐。一遇到这些情况，我们那份深厚的父母之爱就被抛到九霄云外，取而代之的是无奈、烦躁甚至愤怒。我们要么惩罚孩子，要么唠唠叨叨，要么就说：“好吧，我懒得管你了。”我们之所以会冲孩子吼叫，是因为无计可施，或者这已经变成了一种习惯。我们很难再获得孩子的信任，我们和孩子一样，心中感到深深的孤独。我们仍然爱着孩子，但那曾经清澈纯真、饱含信任的凝视，却渐渐退出了我们的记忆。我们很想重新联结起亲子感情，其实孩子也抱有同样的愿望。但我们就是不知道该怎么开始做。
基于玩耍式游戏的养育方式是重建亲子之间情感联结的桥梁。游戏中所激发的活力、所产生的亲密感，可以缓解父母和孩子的压力。游戏不仅能帮助我们进入孩子的世界，而且帮助我们以孩子的方式重新建立自信和亲情。如果孩子在游戏中玩得开心尽兴，那么他们的合作精神与创造力也会表现得淋漓尽致。
1、孩子为什么游戏
在生物界，智慧越高的动物，玩游戏的时间越长。人类对世界和自身的了解，都是通过主动的探索和实践来进行的。游戏就是一种主动的探索和实践方式。人类的童年期之所以越来越长，就是为了使人拥有更多游戏时间，即学习时间。游戏重要性的原因，不只是因为孩子“喜欢玩”游戏，也是由于，即使是最平常的游戏，其中也蕴藏着层层深意。首先，游戏是孩子尝试成人角色和技巧的途径，例如：“过家家”类的游戏；第二，游戏是孩子学习如何与人建立亲密关系，甚至如何与别人重归于好的方式。据观察，黑猩猩喜欢在同伴的手掌上挠痒，特别是它们刚吵完架的时候。人类对人与人之间的联结、对亲密情感有无尽的需求。童年期，孩子通过游戏交朋友，培养社交能力，形成自己的归属感。第三，游戏可以帮助孩子从情感创伤中得到康复。例如，通过角色扮演游戏，孩子重新回顾事故的经过，不过这一次的事故中，掌控者是孩子自己。在这个过程中，孩子的心情会逐渐恢复平静，摆脱孤独感和无力感，并增强自信。从孩子热衷于扮演医生、老师、爸爸或妈妈等角色，可以发现其中的奥秘。另外，儿童心理学家已经注意到，游戏对于有过心理创伤的孩子来说特别重要。如果孩子经历过车祸、地震或家庭暴力，游戏可以帮助他们把这些创伤重演出来，因为游戏是孩子所拥有的能够让他们表达感受的为数很少的工具之一。游戏对孩子的疏解作用，就像我们大人喜欢和朋友聊天一样。
一般来说，一个不愿意或者没有能力投入游戏活动的孩子，都存在必须重视的心理问题，就像一个成人没能力工作或不愿意谈话的情况一样。受过严重虐待或不被尊重的孩子，需要首先学会游戏。
2、游戏是建立亲子情感联结的重要方式
人生无处不联结：怀孕，喂养，搂抱，相视，玩耍，分享，安慰，倾听与交谈，友谊与共情，爱与关怀。在现实生活中，与他人的温暖联结，是缓解焦虑和恐惧的最佳方法。联结让孩子感到安全、自信和快乐，相比任何药物和奖惩措施，亲密联结最能赋予孩子力量，从而在根本上产生有意义的改变。
然而，生活不是只流着奶和蜜，分离也是生活内容的组成部分。孕期结束于胎儿与母体的分离，婴儿期结束于孩子爬出去探索世界，我们与孩子分手去上班而他们去上学。还有一种心理上的分离，就是当我们生孩子的气，或者当孩子生我们的气、当他们害怕、当他们感到孤独时。这类心理分离，就是联结断裂，而且更为痛苦。联结断裂是很多行为问题的根源。对待“干坏事”的孩子，我们常常采用的方式是关禁闭、罚站、羞辱、打骂、威胁、指责，或者扬言不在爱他。这些方式将导致更严重的联结断裂。在孩子和父母之间的联结断裂时，我们讲的任何道理都只是正确的废话，甚至孩子还会叛逆。
对父母而言，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一。因为游戏欢乐、有趣，并且要求大人跟随孩子进入他们的世界。很多联结断裂的发生，都是因为孩子被迫进入大人的世界、听从我们的安排（几点必须上床睡觉，早晨起床必须争分夺秒等）。的确，我们有时不得不强加给孩子一些规矩，但是如果这样导致了联结断裂，那么我们可以通过更多的游戏和关爱来重建联结。
3、亲子游戏的类型和作用
（1）运动游戏
运动游戏可以是一些简单的攀爬、摇摆或者跑来跑去。所有的孩子都需要这类游戏，但是大部分孩子都没有获得足够的运动游戏机会。现在的孩子在学校里大部分时间都坐着，回到家里也是坐着看电视。运动游戏对孩子的发展十分重要，因为他们是在用身体学习。大人都宁愿坐着思考和讨论，而实际上通过游戏和身体运动来解决养育问题，要比坐着谈论更有效。
运动游戏可以有助于提高孩子的专注力。格林斯潘提出了一种“自我调节”的游戏。这个游戏的基本做法是，让孩子跳、跑、摇、舞，做跳跃运动，或者投入任何重复性的律动，然后你再指定频率，迅速地转换：“快一点儿，慢一点儿，慢一点儿，快一点儿，超级快……右边，左边，右边，左边……用左脚跳，现在换右脚，两只脚。”类似这样的游戏也是治疗孩子情绪控制障碍的最好的游戏之一。
（2）角色置换游戏
现实中的各种规矩，在游戏中被暂时叫停，并通过新的游戏编出新的剧本，创造出新的现实。在这个现实中，角色发生了转换，孩子们成了医生、老师、父母、霸王龙，年幼的孩子成了大哥哥大姐姐，大孩子变成了成年人，这就是角色置换游戏。在角色置换游戏中，力量弱小的是父母，而不是孩子。角色置换对恢复孩子的自信特别有帮助，能帮助他们摆脱无力感的困境，克服恐惧等被压抑的情绪。
我女儿在上幼儿园和小学时，会经常在家里玩上课的游戏。在这个游戏里，她一直扮演老师，让爸爸扮演学生，而且是一个非常调皮的学生。然后，她把学校里老师上课时的一举一动完全模仿出来。有时候，和别的小朋友一起玩这个游戏，她们也都要扮演老师，学生的角色永远是爸爸。
（3）假想游戏
心理学家格林斯潘说，进入假想游戏，是孩子成长过程中最重要的飞跃之一。假想游戏对于象征性思考能力、抽象思维能力以及创造性想象力，都有很高的要求。有些孩子很快便能进入假想游戏中，有些则需要大人来帮一点儿忙，比如拿起一只毛绒动物玩具，用好玩的声音说话，或者用“我们来假装”这样的话开场。
然而，放眼望去，很多游戏中，孩子演出的游戏都来源于荧幕上大人编好的剧本。我们无法禁止与电视有关的游戏，特别是战争游戏和武器游戏。你可以试图禁止，但结果往往导致他们更加饥渴，因为禁果总是最诱人的。除此之外，他们还需要玩这类游戏，以弄清楚那些影像和故事所代表的意思。通过与孩子一起玩，我们才能帮助他们发现自己的故事、角色以及想象游戏的的源泉。
你知道谁是真正了解孩子的儿童专家吗？他们了解孩子的动机，知道孩子的关注点以及相关的情绪。他们这些人，每时每刻都在注意孩子、观察孩子、理解孩子的思想和感受。然而，他们这么卖力，却是在为迪士尼、卡通频道、广告公司和玩具公司效力。他们的兴趣在于牟利，为了牟利而关心怎样让孩子笑，什么令孩子害怕，孩子们喜欢玩什么。
这些企业密切地注视着我们的孩子，而我们的孩子也密切注视着电视和杂志。媒体比我们要有趣、好玩太多。《萧瑟的童颜》的作者艾肯曾谈到媒体操控的消费主义是如何影响我们的孩子的。他说：“以美国为代表，当代资本主义国家的一个特征就是，把孩子定位为可以榨取的消费者。玩具商、服装厂商、音乐业、**业，都把孩子和青少年看成了一个巨大的市场。事实上，未成年人的可随意支配的花费，在所有人群里比率最高。当孩子和青少年开始成为市场，那么相对于资本积累来说，他们的健康和幸福，就都要退居次席了。”这也可以解释，为什么自发而自由的游戏越来越少，取而代之的是那些可以赚钱生财的游戏。同时，学校里的游戏时间越来越少，甚至连幼儿园都加入越来越多的学业准备，为的是让孩子在今后成为社会机器中的合格零件。
现在的孩子，已经到了没有玩具就不会玩游戏的地步，他们与生俱来的游戏能力随着年龄的增长在逐渐衰退。我女儿和她的朋友在一起玩时，如果不能玩电子产品，她们经常会发愁的一个问题是：“玩什么呢？”另外，到了七八岁时，她们也不喜欢户外玩耍。因为，户外没有玩具作为道具，她们就什么也玩不了。平时固定的玩伴也很少，如果没有成年人的帮助，她们自己也没有能力组织一场集体游戏。
（4）打闹的游戏
包括人类在内的许多动物都会打闹，但原因各不相同。人类的孩子之所以对抗和打闹，有时是为了考验自己的体能，有时纯粹是为了寻开心，有时却是为了更好地控制自己的好斗行为。
对于所有的孩子，不管是男孩还是女孩，也不管是性格活泼的还是天性文静的，与成人玩这类经过设计的打闹游戏，都会有所裨益。那些到处惹事生非的孩子，需要有人专门指导怎么玩打闹游戏，才能把他们的恐惧、犹豫、冲动、愤怒等情绪合理地释放出来。而那些不够活跃的孩子之所以需要和成人玩对抗游戏，是因为这样能锻炼身体，增强自信，培养他们的自我意识。
打闹游戏中，只要听到了孩子的笑声，就能确定自己的方向没有走错。所有的笑都是好的，笑是一种疗伤的过程。笑声所传达出的愉悦富有感染力，带领父母和孩子不断跟随笑声的脚步。
4、预留“游戏时光”
游戏治疗大师兰德斯与赫梅尔说，孩子的世界是一个充满情感的世界，唯有孩子自发的游戏，才能充分表达这些情感。游戏的过程为孩子治愈了伤痛，释放了情绪，缓解了紧张。当孩子情绪稳定，父母与孩子的沟通才有可能顺畅。很多时候，在孩子“执拗、哭闹、倔强、生气”的那一刻，父母即使学过很多育儿方法和技巧都难以运用，主要原因是孩子的情绪会带走我们的心平气和。
游戏时光是家长或其他大人为孩子预留出固定的一对一的时间，在这段时间里，大人必须不受干扰，注意力专一，所专注的只有联结、参与和互动。从某种意义上，游戏时光是游戏力的加强版，所加强的是更多热情、更多参与、更多亲密和自信的认同，更接受孩子感受的态度，更愿意把自己的情绪暂时放在一旁，更活泼和兴奋地进行游戏。这对父母是非常大的挑战，因为，随着年龄的成长，我们会忘了做孩子的感觉。孩子的游戏经常是乐此不疲地简单的重复，在我们眼里显得幼稚又无聊，我们常常玩着玩着就走神了。这时候，我们会发现陪孩子玩游戏是一件非常考验我们耐心和专注力的事情。
游戏时光可长可短。对孩子来说，15分钟甚至10分钟已经心满意足。当你预留了游戏时光，也就等于给了孩子情绪释放的通行证，使他们能够处理一些平时无法或不允许触及的问题。
女儿从小就会和爸爸玩打闹的游戏，她开心的笑声总让家里充满了欢乐。女儿是一个敏感的小姑娘，在爸爸出差的时候，她会显得有点低落。特别是晚上，她总会担心家里会有小偷。在了解了游戏力的作用后，我决定每天晚上临睡前陪她玩一段时间的游戏。游戏的内容大多时候是我跟随她，玩一些她喜欢的假想游戏，并且把假想游戏完成了绞尽脑汁的连续剧。偶尔，我也会提前找一些打闹的游戏，让她放声大笑。这样坚持玩了半年后，女儿的安全感增强了，情绪更稳定，变得更愿意合作，也更愿意敞开心扉。她体验到与人玩游戏的乐趣后，相对网络游戏，更愿意选择与人玩。在学习之余，经常主动找同学和朋友玩，甚至独自去从没有去过的邻居家，只为了和别人聊天。
5、总结
游戏是孩子的语言。用他们的语言，才能最有效地让孩子知道：我们听懂了他们的心声，我们赞赏他们的努力，我们相信他们能够合作。
游戏是我们和孩子建立亲子联结的简单有效方法，它让我们一周7天，一天24小时都能与孩子联结，拥有更多乐趣，让孩子没有压力和恐惧地学习与成长。
游戏是孩子主要的沟通方式，禁止孩子游戏，就好像禁止成人说话和思考。游戏可以让孩子走出孤独感，无助感。如果让年幼者扮演更强势的游戏角色，还能帮助他们建立自信。所以说，游戏是疗愈孩子内心最好的方式。
很多游戏是孩子们与同伴的相互合作中完成的。但是有些时候，孩子仍然需要同大人一起游戏，这样才能实现游戏的全部意义。例如有时候，大人游戏中的角色作用很小，比如确保游戏的安全，在孩子需要的时候，能够保证到场孩子在快乐的玩耍，他们知道爸爸妈妈在另一间房子里可以随时叫到，这时父母在亲子关系中最重要的功能。有时孩子可能只是需要有人来欣赏他的魔术或者笑话。在这种时刻，孩子身边需要的还是他最亲的人，不是说任何人都可以替代的。也许很多爸爸妈妈在家里都会遇到这样的情况，你正在忙碌着，孩子突然跑到你身边，拉着你的衣服，兴致勃勃说让你观赏它对的积木，他指给你看，他做的是什么。这个时候你能神请专注的去看，去听就行了，如果可以的话，你能回应孩子。
“哦，你做的这个很有意思。”
“很有创意哦！”
“妈妈很喜欢！”
“你一定做了很长时间！”
孩子会更有成就感和成功感，这些是他们获得自信的重要依据，从而启发他们更多的创造。
游戏，对于成人来说很难。在现实中，人们常常会因为很忙很累，或者很多事情比孩子的游戏更重要，从而不去陪伴他，觉得孩子的事情是无所谓的小事。这种感觉或者是这种想法的产生，并不代表我们不关注孩子，不爱孩子。是因为我们远离了童年，可能我们的童年是在二十三十年前，那个时代离我们太远了，我们很难记起我们小时候需要大人陪伴的那种心情，同时所以也体会不到孩子此时的心情。另一方面，不同的时代，我们心目中那个自己的童年影子和现在孩子的一些需求方式有不同，这造成了我们对孩子游戏方式的不屑或不认同，影响了亲自游戏。还有一个潜在的原因，他就像一张无形的网，在操控着我们的言行。例如，有些成人在自己的童年时期积累下一些心理问题，未经治愈，因此，当孩子需要我们一起游戏时，这些问题就会跑出来拖后腿，惹麻烦，结果就会影响我们帮助处理孩子情绪问题。
如何才能进入孩子的游戏世界呢？首先，我们要为此日积月累的专门学习、训练做好准备工作。
首先，我觉得快乐和笑声是进入孩子们世界的入场券，那我们就需要学习怎能让自己开心一点。在同孩子玩游戏时，一定要表现出非常开心愉悦的神情，这样孩子容易接受我们。
其次，要学会放下身段。蹲下身体，和他一起坐下来，眼睛看着他们，随时随地参与进来。当然，我们也要降低自己的心态，跟随孩子，他想玩儿什么就玩儿什么。
再者，要与孩子调到同一频道。就像使用电视的遥控器一样，认真地关注孩子，看他需要什么。特别是有时候孩子的言、行，我们手里需要一本密码，本会破译。他的言行，转变成他们真实的语言，想要表达的语言，。才能打开一扇通往孩子内心的那门，与他们心心相连。
孩子出现以下情况更需要父母特殊关注:
1让孩子无法和他们的同伴一起玩。这时候，他的内心会产生孤独感，他们更需要照顾，更需要父母的游戏。这时候我们就要去找出原因。看看孩子是否觉得自己的能力不足，不会玩同伴玩儿的游戏？还是他和同伴之间不能很好的合作互动？你们可以陪他们练习，让他们把游戏玩的熟练，既能增强孩子的自信心，或者跟孩子玩一些游戏，让他明白合作和协助的重要性。比如说小伙伴儿和其他孩子踢足球，但是他总是失败，这时候会严重打击他的自信心，他就不想再同伴一起玩儿这种游戏，我们了解到这种原因以后，多陪孩子踢足球、练习，慢慢地他还会融入伙伴们中间。
2生活环境出现大变动。比如突然搬家，转学、或者是离开某个亲人、或者生活中突然多出了某个人。孩子更需要父母的关注，去适应新生活。
3还有，孩子可能遭遇危险而无法游戏，这时更需要我们成人参与。
当然，有时候孩子玩的游戏我们并不赞同，例如一些暴力类的，或者具有危险性的游戏，我们要制止，想让孩子立刻停下来。这时，如果立即制止的话，可能会适得其反，我们不停地对孩子们说，告诉他们该做什么，不该做什么的时候，孩子们并没有自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择，要么心服口服地接受批评教育，要么明目张胆的反抗。这时候有一个“镜子作用”，我们不妨试试:要当孩子的一面镜子，让他们看到，自己到底在做什么？在英国夏山学校，曾经有位学生半夜溜出宿舍搞各种恶作剧。尼尔校长得处理方式很特别，他穿上滑稽的校服，扮演成一个匪徒，然后在半夜把这位同学叫醒，问他要不要跟他一起去做案。结果。这位同学一口回绝，还教训校长要端正自己的行为，学生学生的恶作剧事件就这么得到解决了。
例如，有的孩子在家里，喜欢扔沙发或床上的东西，玩“打仗”游戏。这时，我们该怎么做更合适？我想没有比想办法，让孩子自己发现乱糟糟的战场，更合适了。
很多人和我一样，觉得自己也是一个很关注孩子的父母，但只是有关注的意识而已，我做的远远还不够。陪伴孩子的成长，是一个不断需要学习的过程。孩子的今天和明天不一样，孩子三岁和五岁不一样……我们的今天和明天不一样，25岁和35岁的状态又不一样……怎样才能陪伴他们幸福成长？我想有一点是恒古不变:蓄满我们的爱之杯，让自己真正成为有温度，有爱心的人，懂得爱的人。这样对待是孩子时，才会时刻爱心满满，爱心满满。
